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五一假期的时候,我有2天没有发文章。
 
大家只知道我消失了2天,却不知道我经历了什么。
 
那时候,我正在住院。

五一假期的时候,我从长沙回到自己老家小县城,夜晚的时候,腹部忽然感到一种剧痛袭来,痛得完全扛不住,浑身冒冷汗,艰难地在床上滚来滚去。
 
在去医院的路上和在漫长的挂号和检查之中,我感到很害怕:会不会是食物中毒?要是挂了怎么办?我该不是得了什么绝症吧?我还这么年轻,还有......
 
一种恐惧和对未来的担忧一直萦绕在我的脑海,直到后来医生告诉我说是阑尾炎,先住院,再看要不要开刀。
 
幸亏送医院比较早,阑尾炎在极端的情况下也是可以死人的。
 
医院就是一面照妖镜,你身体上的毛病一下子全部照出来。

除了阑尾炎,我还在医院查出来了各种熬夜留下来的小毛病,身体其实早就发生预警,只是我不知道而已。
 
那天晚上湖南下了很大的雨,风雨交加,我就在我们县城医院的走廊上睡了一晚。

当天晚上我想起很多事情,工作上的事情,生活上的事情,但更多的是生命中的遗憾,我还有太多想做而没有做的事情。
 
当时间慢下来,我第一次有时间去反思这些,我在想,从医院出去后,我一定要好好珍惜时间,珍惜身体,换一种方式去生活。
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一个前辈曾经告诉我一句话:阳光从梧桐树叶上射下来,留在地上的光与影看起来很美好,可是有人一辈子都不会看到。
 
以前我不懂,可是直到自己经历之后才领悟,不是阳光和梧桐树叶有多珍贵看不到,而是很少有人会停下来去细心观看,去感受当下细微的美好。
 
在医院我有2天没有吃饭,当第一时间喝到妈妈亲手熬的瘦肉粥时,才知道发现味道如此鲜美,而我之前竟然从来没有发觉。
 
我这一次所幸病情还不算严重,在医院用药物控制了下来,暂时可以不用开刀,但这一次的经历对我的心态上起到了很多的变化。
 
我还有太多的事情没有去做,还有很多遗憾没有去完成,如果生命就在那一晚打住了,我该有多么不甘?
 
其实我们人生的悲剧很多时候就是这样,明明还有很多的事情想要去做,可是却再也来不及了。
 
前几天,一个女演员留下来的一封遗书在网上刷屏,我看着看着却哭了。
 
她叫李楠,是国家话剧院的一名演员,曾经参加过《大宅门》、《兰陵王》等知名话剧,还在很多影视剧中出演过角色。
 
其实她才39岁,可以说人生还有大把的年华,但一场突如其来的大病,直接带走了她。

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从查出癌症到去世,也仅仅只是几个月。
 
她原本是个美丽大方的女演员,被人称赞是“嗑瓜子都能嗑出戏的好演员”。

尽管没演过多少女主角,却依然在这条路上坚持着。
 
她在遗书中写到(爱人代笔):


这场病让我的人生停止了脚步,有太多的无奈,有太多的不舍......我还没有和男朋友结婚,我还没有好好孝顺我的妈妈,还没有在我演员的职业当中做到真正的主角。
我是幸运的,但又是无奈的,幸运的是有了人生的方向,无奈的是话剧演员的收入根本无法养活自己,几年过去在剧院里我依然只能演着配角跑着群众,我是否还要继续坚持……我开始患得患失,开始不自信。但一次次的演出,一次次因为角色的感动,把我拉了回来,我要坚持着我的梦想,我要让自己更加的热爱我的梦想。
我常常想,如果我当初早点检查,早点手术该多好,只是生活没有如果。在赶往天堂的列车上,一个人生的终极问题瞬间出现在脑海,我人生最大的遗憾是什么?是在我坚持快十年的演员职业生涯里,我还没成为过一次满意的女主角,这是我人生为之奋斗的旅程和梦想......
再见了,妈妈!再见了,我的爱人!再见了,伶姐!再见了,燕姐!再见了,我的朋友们.......



其实在去年8月,她就在医院查出卵巢囊肿病变,不过因为工作,直到春节才住院,但病情恶化了,直接变成卵巢癌晚期。
 
她有着热爱的梦想,还对这个世间还有太多的不舍,但突然到来的癌症,让她此生最大的遗憾,再也没有办法去实现。
 
人生太短,遗憾太长。
 
生死其实离我们并不遥远,只是大多数人对这个话题往往是避之唯恐不及。
 
唯有直面死亡,你才真正明白自己要的是什么,知道应该选择什么样的方式去生活。

其实我们一直都拥有很多,只要停下脚步,只要慢下来,才能去发现那些美好,即使有一天生命逝去,也不会留下遗憾。
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严俊杰是襄阳日报的一名记者,也是两个孩子的爸爸,因为长期不良的饮食和作息住进了医院。

他的血压,高压超过190,低压过了135,医生说相当于抱了个定时炸弹,可能咳嗽一下,血管就爆了。
 
他的血糖也是严重超标,血脂严重超标,并且得了糖尿病足,化脓的地方有三个硬币那么大,不好好治的话,可能会截肢。
 
医生说,他离死亡大概也就两个步骤的距离。
 
后来,他住进医院,浑身插满了管子,开始非人的折磨——药物过敏、向血管里泵造影剂 、打胰岛素、控制饮食……

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躺在医院的病床上,他开始明白:生命比我们想象的,还要脆弱。
 
在医院的时候,他就一直懊恼不已:
 
想着第二天,我一定要去站点接豆瓣儿(孩子)回家,在回家的路上好好跟他聊聊天。
 
想着第二天,我一定要回家给豆丁(孩子)讲讲故事,陪他过个愉快的傍晚。
 
想着等我出院,我一定把健身房的锻炼捡起来。
 
想着等我出院,我就把奶茶戒了,把酒局戒了,把熬夜戒了,把一切不好的生活习惯都戒了……
 
终于,在打了12天点滴之后,这些指标才慢慢恢复正常。
 
不打针的时候,他和老婆开始去市区的一些地方逛一逛,他忽然发现生活里的一些美好,而这些是他以前所没有注意到的:
 
荆州街的梧桐树高大挺拔。树叶斑驳着,竟也十分好看。
 
南湖广场上,放风筝的老人很多,天上的风筝飞得太高,只看得到一个小黑点。
 
孩子下了校车,往往要站在路边,看一会儿正在施工的挖掘机才肯开心回家。
 
把脚步放慢了,才发现生命中那些细碎的美好。
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以前的自己总是匆匆忙忙,活得很麻木,忽略了很多东西,可是回过头来看,他才发现自己其实已经拥有了很多幸福。
 
我们古人有一句话:一叶障目不见泰山。

其实我们已经拥有了很多,但是总是被生活,被忙碌的工作遮住了眼睛,才不会发现自己的“泰山”。
 
正如31岁的复旦女教师在逝世前写到:


在生死临界点的时候,你会发现,任何的加班熬夜,给自己太多的压力,买房买车的需求,这些都是浮云。

如果有时间,好好陪你的孩子,把买车的钱给父母亲买双鞋子,不要拼命去换什么大房子,和相爱的人在一起,蜗居也温暖。


 
十多年前,冯仑曾经被误诊成“癌症”,一度以为自己命不久矣,那时他第一次开始思考死亡这件事。
 
从医院出来后,他坐上出租车,要求司机带着他在这座城市转几圈,好让他在死前再看一看这个美好的世界。

看着北京沿路的风景,他突然觉得,以前那些很重视的事情,在这一刻似乎都变得“轻”了起来。
 
我们人呐,有时候就是这样,给你却不会珍惜,等到失而复得之后,才明白生命的珍贵。
 
生命不是只有失而复得之后才是赚的,我们有幸来到这世间的每一天,都是赚的。
 
我们永远无法预料,生命会在哪一个瞬间戛然而止,我们所能选择的,只有用更好的方式去度过生命的每一天。
 
经历生死,更应该和生活握手言和。
 
清晨的粥比深夜的酒好喝。
 
早睡早起比报复性熬夜更让人爽快。
 
不用去透支身体,经常健身,保持良好的生活习惯,这种对生命的掌控感,比任何一种感觉都要强很多。
 
曾经以为忙忙碌碌就是人生常态,把自己压榨到极限才算不负生命,可仔细想想,我们要的,从来都不是那些。
 
生命最大的幸福,莫过于还有一个可以期待的明天。
 
人生最大的悲哀,莫过于失去时才知道自己想要的是什么。
 

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一位妈妈曾经讲过一个故事,那时她带着孩子在国外上学,老师邀请她去参加了一堂特殊的课程,她很好奇,于是陪着孩子去了。

这堂课被设在殡仪馆的广场上,广场正中摆放着一副棺材。
 
牧师微笑地站在棺材旁边,看着周围的家长,问“有谁愿意躺进棺材体验一下?”
 
周围鸦雀无声,这位妈妈的儿子也紧紧拉着她的衣服,不许她举手。但这反倒让她改变了念头,想进去体验一番,看看儿子的反应。
 
于是她举起手,广场响起葬礼曲,她在一片目送中躺进了棺材,棺材的盖板被合上,她瞬间被黑暗笼罩,巨大的恐慌袭来。
 
就在这一瞬间,她想起了外面落单的孩子,家中深爱的丈夫和已经年迈的父亲。没有了她,他们要怎么办?这样想着,她就忍不住流下了眼泪。
 
棺材外面,孩子大哭出声,叫喊着不让妈妈丢下他。
 
过了一会儿,牧师打开棺材,阳光重新照在了她身上,她仿佛真的经历了重生一般,紧紧把哭泣的孩子抱在怀里,承诺再也不会离开他。
 
从棺材里爬出来之后她才庆幸,活着真好。
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当我们直面一次死亡之后,我们才会真正知道死亡的残酷和不可避免。
 
我们都是芸芸众生,自然没有违拗自然的力量,但当我们真正知道死亡的恐怖之后,我们就会更加清楚生命所赋予的意义。
 
生活中的每一分每一秒,其实都是生命独一无二的馈赠。
 
我们人活在这个世上,其实也不过是宇宙中早晚要逝去的一粒尘埃罢了。
 
既然死亡是人力所无法抵抗的事,而我们能做的,就是在有限的生命里,尽力去享受这个世界的美好。
 
曾经在大学的一堂哲学课上,一个老师提问说:你所认为的生命意义是什么?
 
我当时班上很多同学都摇头,即使有几个举手回答的,也是答非所问,最后老师说了一句让我能够记住一辈子的话:

生命本身是没有意义,它只是让我们来感知一次世间的美好,而这感知的本身就是意义。

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其实生命的意义不在于你拥有多少,而是你此刻能够感知多少,是否发自内心的感到美好,是不是对每一天都很期待。
 
当有一天我们要向这个世界告别的时候,我们可以默默地在心里对自己说,这美好的世界,我曾经来过。我这一生足够精彩,已经没有遗憾。
 
不要问活着的意义是什么,好好去活着,这本身就是意义。

-End-