· 01 · 



在爱情里,很多人会有这样一个信念:你爱我,就应该……


总有些人觉得,无条件的爱,就是满足他的全部。甚至觉得,爱一个人,就是满足他的全部。你爱我,就应该满足我。显然这是两个概念。混为一谈,是危险的。


每个人的心中也都在渴望着这样一种爱:无论我是好是坏,你都不离不弃。无论我表现出什么样子,你都还是无条件爱我。


他们不相信爱,就开始测试爱。我加大需求,看你还是否愿意满足我。我折磨下你,看你是否还愿意爱我。


结局常常是:爱经不起测试。然后他们就成功的验证:我果然不被爱。


可无条件的爱,不是要什么就给什么。


图1.webp.jpg

 · 02 · 


渴望无条件的满足是危险的。


很多人会抱怨对方“不爱我”。其实他们所说的并不是不爱,而是不够爱。包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉,我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱,没有满足我的需求,没有给我我想要的方式的爱。但你说他们一点都不爱吗?


他们也许没有满足你的全部,但并不是什么都没付出。


这个人跟你不是敌人,也不是陌生人。一点都不爱你,也挺难的。


对方在付出这些微薄的爱的时候,是有条件的吗?


也许有,更多的时候可能都没有。他们只是想为你做他们力所能及的一点点事。


比如说关系中的沉默。你很想让他给你一个回应,可是他只是沉默、冷漠、不说话。你就觉得不爱。实际上,他只是不想跟你吵架伤害你。他也在情绪里,他做不到好好说话哄你,他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。


可是你看不上,在你的世界里:

  • 你不按照我想要的方式来做,就是不爱。
  • 你让我糟糕的感觉没有变好,就是不爱。
  • 你没有给我想要的满足程度,就是不爱。


当他们体验到不被爱,就开始了折腾。全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说:你没有满足我想要的全部,就是不爱我。


图2.webp.jpg



 · 03 · 

想给出无条件的满足更是危险的。


被指责的人容易认同。他们会自责、内疚,觉得自己的确不够爱对方,觉得自己做得还不够。


比如妈妈会在不满足孩子的时候感觉到内疚。她会觉得孩子有情绪,就应该无条件接纳。孩子有需求,就应该无条件满足。自己不应该对他发火,不应该给孩子带来伤害。


“给孩子带来伤害”,是很多妈妈难以接受的事。可是她们又做不到不伤害。


恋人中亦经常如此。他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣,也觉得自己行为是不对的,很想去调整自己的生活、脾气、节奏,去照顾到对方。可是又总是做不到,进而自责。


这种内疚会让他们无法承受,就会转化成暴躁发泄出来。实际上脾气暴躁的人,有很多是因为内疚。他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到,他们对自己的攻击投射了出来。


想给出无条件爱的人,是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。


他们总觉得:

  • 他想要就满足他听他的,才是爱。
  • 不给他带来任何的伤害,才是爱。


这种理想化的爱,超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。




图3.webp.jpg


 · 04 · 
导致这些的,是我们内在原始的自恋


健康的爱乃至健康的无条件的爱是这样的:
我给你我所能给的,不以回报为目的,就是无条件的爱你。而非给出你想要的全部。


我尊重自己能力有限,无法给到你想要的全部,而不必自责,这就是无条件爱自己。


我尊重你因为没被满足而愤怒、受伤,知道并尊重这是你应对匮乏感的方法。而不必责怪你不该有情绪,不该有需求。这时候我静静陪着你受伤,就是无条件的爱。


就像这样一个妈妈:
孩子想要一个200块的玩具,妈妈不想买。但她不会指责孩子贪婪、不懂事、不体贴,更不会找一堆为你好的理由解释为什么不买。妈妈只是温柔的诚实的告诉孩子:妈妈心疼这200块钱,觉得这个玩具很贵,不舍得给你买。


听起来很残忍,可这就是一个真实的妈妈。
孩子就开始闹脾气了:你就是不爱我了,都不舍得给我花钱!


然后妈妈就停下手里的事,静静地看着他哭闹。告诉他:妈妈是更爱钱,可妈妈也爱你。妈妈还是会给你买不贵的玩具,会给你做饭、洗衣服、照顾你、供你读书,这些都是妈妈爱你的表现。

图4.webp.jpg

陪伴和安抚,就是妈妈能做到的。


孩子哭了会儿,说了句:那我能要这个20块的吗?
妈妈说,可以呀。


这是个真诚的妈妈,她给出了能力内能给的全部。让她为孩子花钱买她认为贵的东西,她就是下不了手,超出了她的心理接受能力。但她不会因此否认孩子的需求有问题,也不会让孩子觉得不买就是不爱了。


她帮助孩子看到了:妈妈是有局限的。妈妈给不了你无条件的满足,但妈妈还是有给你爱。没有100分,但不是0分了。那么他长大后也就知道:别人即使没有给我100分,也还是在爱着我。并不因为此刻没有满足我就放弃我了。


这个过程,一开始的确是难受的。不被满足的确很难受。可我们终究要面对自己的这部分丧失:这个世界,无法无条件满足我们的全部。


这个丧失,孩子小时候妈妈没有能力帮他面对。长大后,他就需要自己更艰难地在感情里一次次面对。
 
网上有个故事说,妈妈不给孩子买房,理由是告诉他你应该独立。真的不如直接告诉他,妈妈不舍得给你花这些钱。


如果你怕看着别人不被满足的时候难受,其实是你自己忍受不了不被满足,然后投射为他也忍受不了。


忍受孩子中间的这部分哭是煎熬的。煎熬在于:妈妈不能接纳自己的能力有限。更不相信孩子可以在失望里学会自己面对。妈妈想承担孩子的全部,拒绝给他成长的空间。


恋人之间也是这样的。他们不能看着另一半作啊闹啊,因为他们不能接受自己“我给你的爱是有限的”,他们总觉得给出全部才是爱。


这个也不是冷漠。跟冷漠的区别是:我只是满足不了你这个需求,但其他我能做到的,我还是愿意为你做的。

我并不因为你向我索取,而对你有意见或因此而惩罚你、离开你。我没有办法消除你的贪婪和不开心,但我能给出的这部分,是心甘情愿不带诱惑的。


图4.webp (1).jpg



 · 05 · 

很多人也觉得,爱我就要容忍我的一切。接纳我的好,更要接纳我的坏。可是接纳你的坏,不代表能接纳你的伤害。

可以接纳你平凡、笨、丑,不代表能接纳你的攻击、控制、否定

不接纳也并非爱就有条件,并非就不爱了。我容忍不了你带来的伤害,而选择逃避或离开。是因为给不出更多了,是更爱自己要先保护自己,不是不爱了。


先爱自己,不代表就不爱你了。
 
爱是有限的,不代表爱就是有条件的了。


正因为爱是有限的,我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对,从而得到成长。


从这个角度来说,我们都被无条件爱着,只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。

而一个人成熟的过程,就是不得不学会了接受爱是有限的。并且,学会了跟自己的不被满足相处。


最后,愿你学会,与爱相处。


- The End -


作者介绍:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。图片来源于网络,如有侵权请私信删除。