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 ·01· 


幻想

如果你内心有一部分是空的,你就很需要有个人来爱你。你的内心有多空,就有多需要。


如果你是单身,你就希望遇到一个人来填满你的这部分缺失。如果你已婚或已恋,你就想对方变成这样的人来填补你的缺失,或想离开ta去找到这样一个人。


很多人对于自己内心缺失的一个应对方案就是:找一个人来爱我。而且是一个能懂我、在乎我、有能力的人来爱我。


三者缺一不可。


如果不懂我,又有能力、在乎我,那是在给我一堆我不想要的东西 ,是在强迫我。如果不在乎我,却能懂我、又有能力,那就是别人家的在PUA我。如果没能力,懂我、在乎我,这种跪舔我还得反过来照顾他。


找一个理想的人来爱我,本质上是一种幻想。


这种幻想的本质 ,就是一个宝宝渴望遇到一个妈妈,来给我一个好的照顾。像是一个迷失的儿童,渴望妈妈的怀抱。


然而遇到的是一个个阿姨,或一个个陌生人,或一个个宝宝,这些都不是妈妈。于是一次次失望。


失望也不甘心,又一次次幻想。



 ·02· 

如何填补你的缺失


有的妈妈之所以有能力爱孩子,有2个原因:


  • 妈妈自身的能量显著性强于宝宝,所以她在付出的时候,显得比较容易。


  • 宝宝是妈妈身上掉下来的肉,养育宝宝,就是在养育自己的血液和基因。


这两者缺一不可。


所以不是所有妈妈都爱孩子的,即使爱的也不是所有时候都爱孩子。有的妈妈自身能量匮乏的很,她就无法爱孩子。有的妈妈认为是给男人生的孩子而她恨这个男人,她也不爱孩子。


同样,如果你想遇到一个人来爱你,填补你的缺失。你一样要问这2个问题:


  • 你能遇到一个大量填补你内心缺失的人吗?这种强大的人存在吗?


  • 如果存在,你们又没有血缘,那ta为什么要为你付出,来爱你?


假如这种人是存在的,那你得花精力去寻找。这种人很优秀,主动送上门来的可能性很小。


而且即使遇到,也要基于你很突出,比如颜值爆表、家世显赫、温柔似水、体贴入微或其他厉害,让人家愿意。如果你没有,那你就得花力气让自己变得很好,配得上人家。人家才愿意对你好。


如果你既找不到这样的人,又吸引不到这样的人。你还有第三条路:


把现有的伴侣改造成这样的人,改造下凑合下也能用。


于是你愤怒、讲道理、指责、威胁,把自己气个半死想改造ta。直到你弹尽粮绝,累个半死,但ta还是纹丝不动。


一句话概括就是:


让别人来爱你,是需要你花力气的。要么一个得花力气寻找或吸引,要么花力气去改变现在的人。


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 ·03· 

核心力量,只能是你自己


这个投资,收益率是多少就不一定了。


向外求爱这种事,你花了很大力气,不一定有结果。有结果也不一定有正向结果,有正向结果也不一定有你期待的那个程度的正向结果。


这种感觉就像是:


你很穷,所以你去造假币。你花了20万劳动和付出,造了16万的假币。最后还不一定能花。


我就很想说:


有这个力气,找个人来爱你,或者改造这个人来爱你,不累吗?

有这个力气让别人来爱你,自己爱自己不好吗?


有20万的劳动力,踏踏实实找个正经工作,换成软妹币,不一定多,但一定能花。


你内心的缺失,当年你的亲妈都满足不了你,你还指望眼前这个年纪跟你差不多的宝宝来填补你吗?


最能满足你的,只有你自己。核心力量,也只能是你自己。


这么说不意味着不需要别人的爱,而是别人的爱只是辅助,你是核心。


我们需要被辅助,但辅助是不能担当大任的。辅助一旦成为核心力量,就注定要出问题。


这感觉就像是:你自己不想当将军,拉个新兵来当,他能不让你失望吗?但将军又离不开士兵的辅助。



 ·04· 

学会主宰自己的人生

你可能会说:


我不会啊,我不会爱自己。

就像是你不会当将军一样,你不会主宰自己的人生。你以前可能是个傀儡,被父母操纵惯了,你没有发展出自我来,也就不会爱自己。


现在你长大了,突然自己的人生要自己做主了,你就不会了。


但所有小时候没学会的必要技能,现在都要重新学习的,别人替代不了。爱自己,就是一项很重要的生存技能


这种学习,也许你比别人落后了很多,也许你的起步很低。但依然不能成为放弃和不去做的理由。


只要开始,就不怕晚。


毕竟,把爱寄托给别人来给,终究不如自己给来得踏实可靠。


爱自己的路也许慢和艰难。


但每爱自己一次,你就长大一点,丰盈一点,最终能成为一个内心饱满的自己,一个自由的自己。


怎么爱自己呢?


第一步就是:不再被“他为什么不爱我”、“怎么找个爱我的人”这种问题所纠缠。而是向内问:我怎么了?


剩下的路,就是养育自己。然后你就能见到更广阔的天地,那是真正的自由。



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*作者:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。