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前阵子,一个小姐妹因为夫妻生活不和谐,来找我诉苦。

 

她数落自己的丈夫:每次办事,丈夫都急急忙忙开始,然后就草草了事。结束了倒头就睡,完全不管妻子感受。


次数多了她也火了,干脆拒绝啪啪啪。

 

“男人都**是大猪蹄子!”小姐妹这样恨恨地说。


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我完全能理解她这句“哀其不幸怒其不争”的总结。


光想着自己痛快就了事,也不考虑老婆的心情和感受,事前事后的表现根本就是把老婆当个工具人。


面对这样的丈夫,她提不起性趣简直太正常了。

 

情欲情欲,没有情哪有欲?比起肉体的欲望,女人往往更注重心灵上的慰藉。

 

无论是主动关心她的工作,听她吐槽奇葩客户,还是认真倾听她的兴趣,陪她看喜欢的电影,或者接过她手中繁重的家务,大姨妈期间为她煲一锅补身的鸡汤……这些都能让她明白你在乎她。


你给予了妻子温暖,她当然也愿意回应你的爱。

 

婚姻中,性生活的质量和夫妻关系的亲密度是成正比的。


对伴侣满意度越高的夫妻,性生活也越和谐。


那些从热恋逐渐走向“无性”的婚姻,很大原因是在于一方的疏忽和另一方放弃。

 

哪个女人愿意面对一个没有情趣、下班只会打游戏的“巨婴”呢?


很多“直男”被女性诟病,其实还是在于不会设身处地考虑老婆的情绪,没有积极关注她们在婚姻中的诉求。

 

当丈夫既不能保持足够的吸引力,又没有体现出婚姻中应有的担当和责任感,不在意自己的需求和感受时,女人对丈夫的热情会迅速消耗,不再有爱的冲动。


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之前咩咩和读者讨论性的重要性时,在后台收到很多读者留言,她们都提到,因为忙着带孩子,每天累到瘫痪。


晚上等孩子睡着后只想躺在床上好好休息一下,至于其他的?那根本就没有一点想法了。


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很多时候,对于主动选择无性的女人来说,婚姻最大的敌人是生活,爱情最大的敌人是“老公”。

 

有的男人婚后自动把持家带娃的责任分给了女人,认为这是“老婆”该做的事,“老公”只要赚钱就行。

 

想让他洗个碗,他说工作很累;让他帮忙看照顾孩子,他说不会。


老婆承担了大部分的家务,为了柴米油盐忙得焦头烂额,哪还有体力去兼顾床笫之欢。

 

知乎有这样一个问题:“因为妻子性冷淡,性生活不和谐想离婚”。


题主表示,虽然有个孩子,但夫妻性生活一直都不顺利,妻子要么就是说疼不想做,要么就是烦躁的不停的问:“好了没?快了吧?”两人为此多次争吵。


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其实,那句“她总是把原因归结为我对她不好,我承认我有些娇生惯养,不太会照顾人。”就很能说明问题。

 

一个男人承认自己娇生惯养,那就意味着:他很少帮忙分担家务,帮忙照顾孩子,家里的大小事务可能都落到了妻子一个人的身上。

 

“不太会照顾人”说明他在生活上、精神上,都很少顾及到妻子的感受,体谅过她的情绪。

 

男人不理解为什么女人总对洗碗带娃这种小事斤斤计较。但是在女人看来,小事的背后是彼此的相互体谅。

 

为什么我下班后为了你吃上热饭菜,可以不顾疲劳直奔厨房,你却看不到我的腰酸背痛,只顾自己玩手机?

 

美国心理学家拜尔斯的纵贯研究指出,性满意度与关系满意度有关。


这也就说明,疲于家务的女人会对性爱这件事逐渐冷淡,主要还是对夫妻关系不满。

 

连举手之劳都不愿意帮的男人,还谈什么同甘共苦呢?

 

对于女人而言,性爱是内心愿意接受一个人的感情外溢的结果,是一个水到渠成的过程。


性生活不和谐并不是无性婚姻产生的主因,对对方的失望,才是婚姻冷却的根本。

 

试想一下,如果两个人每天很快乐地一起照顾孩子,分担家务,再来个浪漫的约会培养气氛,难道会没有“买可乐”的欲望吗?


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大多数男人都不懂,女人的性冷淡其实是心冷淡。

 

前阵子因为《小欢喜》而大火的陶虹,曾在电影《忘了去懂你》中饰演一个迷失在无性婚姻中的女人陈雪松。

 

因为丈夫老蔡失业,赡养老人、照顾孩子、养家糊口这些重担都在她一个人的身上。


忙于照顾家里老小的她不小心忘记了婆婆的生日,自己也没想起的老蔡反而责怪她不尽职。


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家里拮据,她舍不得扔掉刚过期的牛奶面包,可老蔡仍嫌她没有亲自给自己做早饭。


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老蔡创业还差15万,她撇下面子去找别人借钱,老蔡一边心安理得拿钱,一边猜忌她和别人的关系,甚至怀疑女儿不是自己亲生。


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兢兢业业的操持家务没有换来应有的感恩和尊重,为了丈夫事业做出的牺牲也被他的嫉妒所曲解。


陈雪松往日热情活力的笑容,也随着无端的诋毁和怀疑逐渐变得苍凉而冰冷。

 

她终于明白,在这个逼仄的婚姻中,丈夫始终只在乎他自己的感受,只在乎所谓的男人自尊。


他将穷苦和嫉妒的压力、困顿、迷茫全部甩给妻子,依靠咆哮让自己得到发泄。

 

至于妻子的心情和苦闷,他从来都是不在乎的。

 

在一次次的争吵中,丈夫的无理取闹让陈雪松彻底失望,她拒绝了所有试图亲昵的信息。


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如片名一样,丈夫忘了去懂妻子的委屈和隐忍,忘了懂她平淡中的艰难挣扎,忘了懂这个唠叨的女人背后,有多少独自扛起的辛酸。

 

女人若在婚姻中没有感受到被关爱,那么当对方索求时,自己会有一种被利用的感觉,对性的排斥会从心理上发展到生理上,变成最后性冷淡的局面。

 

陈雪松对婚姻有过憧憬,是丈夫的逃避让她不得不独自面对生活,她只能选择剥离自己所有的光彩,麻木地死撑,直到婚姻变成了无性婚姻。

 

不懂得满足妻子被支持和照顾的需求,也没有在情感层面理解和回应,很容易让她们身心俱疲,让安全感和爱一并褪去。

 

说到底,女人对性失望,其实是对丈夫失望。


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中国著名的两性专家李银河曾说过,真正和谐的爱情有三个标准:双方无所不谈、彼此疼惜且支持、有持续的性爱生活。

 

而李银河、王小波夫妇,本身就是相互成全的最好注解。

 

两人相恋时,王小波只是个工厂工人,而此时的李银河已经是《光明日报》的编辑,她不顾外界的不解和指点,全身心支持王小波专心创作。


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王小波也同样支持李银河的事业,在妻子做同性恋社会学话题研究时,王小波帮着她做了许多搜集素材整理采访稿件的事。

 

李银河在恋爱中致信王小波:“我希望你爱我的全部肉体,我愿意它因为你变得美。”

 

性是以爱为出发点的逐渐渲染出来的,它应该是水乳交融的和谐,而不是水油互斥的反感。

 

中国人民大学性社会学研究所曾用一年时间做了个全国调查,结果发现:


已婚或同居情侣中,每月连一次性生活都不到的人达28.7%,近一年都没有性行为的人达6.2%。

 

越来越多的婚姻中,性的缺席带来了夫妻之间躁动不安的怨怼和冷漠。

 

没有心灵的沟通和理解,也从不替对方考虑,夫妻之间没有了爱的相互扶持和怜惜,怎么会有发自内心的冲动呢?

 

若要点燃她身体的激情,还是先从点燃她心灵的热情开始吧。


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*本文作者:桌子先生,著有畅销书《你只是假装很努力》、《我们终将与美好的一切相遇》等。三观比五官更正,思想比套路更深。来源:桌子的生活观(ID:zzdshg),图片来源于网络,版权归原作者所有。