· 01 · 



有个第三者劝退师讲过她经历的一个第三者的故事。


这个第三者是女性,姓林(化名),已经40岁,不到20岁时就和一个比她大了快20岁、有家室的男人在一起了20年来,林女士流产3次,至今未生育。男人曾多次提分手,林女士都不同意。


现在男人年纪大了,要去国外和家人团聚了,遂坚决分手,并给她一大笔分手费。但是林女士铁了心,什么都不要,甚至以死相逼,还扬言要把男方搞得身败名裂。男人被逼无奈,找了第三者劝退师求助。


第三者劝退师说:第三者分为两种类型,一类是只要钱,不要爱,钱给到位了,什么都好说,这种比较好办;另一类相反,就像林女士,只要爱,不要钱,这就很难劝退了。因为他们一直缺爱,就只要爱。



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果然,林女士出生在一个重男轻女的贫困家庭,从小父不疼母不爱,小小年纪就被迫出来赚钱养家,一直在底层打工,还险些沦落风尘。但是父母可不管她干什么,只要寄的钱少了,就会骂她“不中用”、“赔钱货”。


她受尽了家庭和社会的恶意,因此,当风度翩翩、对她又温柔体贴的男人出现时,她仿佛看到了救世主,像快淹死的人抓住一根救命稻草一样。她享受男人的爱和温暖,不介意没名没分,没有未来,堕胎3次也不分手……


林女士是可恨而又很可怜的。内心缺爱的人,只要给一点爱,就能被他们珍惜。就像卖火柴的小女孩,饥寒交迫,临死前点燃一根火柴,她就感受到了前所未有的温暖和美好。


《奇葩说》里,柏邦妮感叹:“心里全是苦的人,要多少甜才能填满啊。


马东说:“你错了,心里有很多苦的人,只要一丝甜就能填满。


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这份甜曾支撑起了他们人生中的高光时刻,但是永远代替不了他们内心的缺失。


当这一点甜逝去的时候,他们的生命也如卖火柴的小女孩一样,迅速枯萎。林女士是这样,陈宝莲亦如此。




 · 02 · 



2002年,年仅29岁的香港女星陈宝莲从24楼一跃而下,结束了自己“一直不被爱”的短暂生命。

 

在这次自杀之前,她已经多次自残、试图自杀,还吸毒、闹事,其疯狂行径被香港娱乐圈冠以“四大癫王”之一的称号。这都是为了挽回她的“一生挚爱”——情人黄任中的感情。当然,失败了,一个不会爱自己的人怎么能得到别人真正的爱呢?

 

说到底,纵观陈宝莲29年的生命,自始至终都演绎着“被嫌弃的一生”。


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陈宝莲4岁时父母离异,她被判归母亲抚养。但是母亲并不爱这个女儿,将她放到外婆家抚养。直到陈宝莲12岁,母亲带她去了香港——逼迫年仅十几岁的她拍成人电影赚钱。

 

哭着拍完了人生中第一场裸戏后,陈宝莲的心已经凉了。她没有想到,好不容易和魂牵梦萦的母亲团聚了,母亲却只把自己当成赚钱工具。

 

哀莫大于心死,十几岁的陈宝莲已经遍尝人间冷暖,她麻木地辗转于名利场间。直到20岁时,遇到富豪黄任中——这个给了她关爱又将她抛弃的男人,成了她一生的情劫。

 

黄任中对陈宝莲颇费心思,关怀备至,让她大为感动,体会到了从未有过的温暖和关爱。

 

但是花心大少黄任中本就风流成性,他一边与陈宝莲恋爱,一边又和其他女人暧昧不断,让陈宝莲醋意大发,她大吵大闹,争夺专宠。渐渐地,黄任中开始疏远她。

 

陈宝莲要的是黄任中独宠她一人的爱,其实也是像爸爸妈妈的那种无条件的爱。她太缺乏关爱了,黄任中也曾短暂地给过她如父兄般的爱,让她如久旱遇甘霖一般沉溺其中。明知是饮鸩止渴,却无法自拔。



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此后,陈宝莲多次去黄任中家里闹事、撒野、当面服药,闹完又求复合,都未换来黄任中的一丝注意。

 

被黄任中抛弃后,陈宝莲仿佛一株衰败的玫瑰,迅速枯萎。她染上毒瘾、在街上与人干架、自残、不断结交男友然后分手……

 

2002年7月31日,她从24楼的家里一跃而下。遗书里仍然表白黄任中:“宝莲去了,要好好保重身体!宝莲临死仍一直爱着他。我不允许任何人诋毁他……”

 



 · 03 · 



陈宝莲和林女士,两个不同时代的人,都被一份短暂而不专属于自己的爱,毁了一生。

 

从小缺爱的人,终其一生,都要填补幼年内心的缺失。

 

根据客体关系理论,我们之所以生而为人,是需要被“客体”来照见的,它就像镜子一样,在“客体”里,我们得以确认自己。

 

儿童的“客体”主要是自己的养育者,通常是爸爸妈妈。如果父母很关爱自己,给自己的反馈一直是温暖的、呵护的,那么孩子被照见的部分就是温暖的、充满关爱的。


如果被忽视或者不恰当地对待自己,那么孩子就没有被充分地照见,其缺失的关爱就成了内心的一部分。人会被此驱使着,寻求关爱的“替代满足”——因为父母满足不了,就寻找其他可以给予关爱的客体。

 

于是,有人宁愿做第三者,在比自己大一二十岁的老男人那里找寻父爱,就像林女士和陈宝莲一样。

 

然而问题来了,当这些人不能提供给自己关爱的时候,为什么当事人不放手呢?

 

这其实是一种创伤的强迫性重复。

 


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相比于“被关爱”,对林女士和陈宝莲来说,“不被爱”的感觉才是更熟悉的,她们成长过程中一直缺乏父母的爱,甚至被冷漠对待,已经习得了“我是不会被爱的”这种深层信念。

 

和不再爱自己的人痴缠,则是对这一信念的确认和强化:“我果然是不被爱的。


但是潜意识里还想完成童年未完成的心愿,还想获得那份爱。因此她们使用痴缠对方、哭闹、撒野、不断确认对方的爱的应对方式,像极了那些想要吸引大人注意、要大人满足自己要求的小孩子。

 

她们带着童年的缺失,把未完成的心愿投射到了另一半身上,现在她们的所作所为,依然是为了满足内心里那个一直缺爱的孩子。






 · 04 · 



童年缺爱已成为过去时,长大后,我们要学着自己滋养自己。

 

第一步,我们要看见自己

 

在亲密关系里,我们可以问问自己:在这段关系里,我要的是什么?对方吸引我的是什么?我一直没有得到满足的心理需求是什么?我最恐惧的是什么?觉察是改变的第一步。

 

第二步,跟过去告别

 

看到曾经没有被好好爱过的自己,接受这个事实,通过写信、倾诉、心理咨询的方式表达出自己伤心、委屈、愤怒、遗憾等的情绪,把没能说完的话说完,把过去留在过去,挥手道别它。

 

第三步,学会取悦自己

 

找一些可以给自己带来愉悦感的事情做,如养宠物/做手账/撰稿/旅游/健身等等,通过行动填补空虚,给自己注入源源不断的成就感,慢慢取代自卑。

 

第四步,滋养本体

 

内心缺爱的人倾向于向外寻求安全感,不关注自己的内在。而正念冥想可以让人把注意力放在自己身上,关注自己的身体、情绪,让我们充分感受当下,慢慢滋养内心。

 

第五步,学会倾诉

 

善待自己,就不要一个人吞咽掉所有的不开心。通过倾诉情绪,我们的压力会减小很多,别人的反馈可能也能让我们看到另外的角度。如果不信任身边的人,也可以求助于专业的心理咨询师。

 

爱自己才是终生浪漫的开始。

 

愿你我都能得偿所爱。

-End-




作者简介:暖暖,应用心理硕士在读,专注于心理科普和心理咨询推广。“幸知在线”女性心理成长平台,以中国首个女性主义自媒体“潘幸知”(SharpShow)为依托,覆盖上百万用户的海内外华人情感圈。图片来源于网络,版权归原作者所有。