作者:MIS蔷薇
来源|曾奇峰心理工作室(zqfxlgzs)


 · 01 · 

“模范夫妻”


咨询室里的她有些憔悴,眼神空洞。


沉默许久,开口说道:我跟我老公结婚十年了,是别人眼里的模范夫妻


接着幽幽叹了口气:


前几天,他过生日,我做了一桌子菜,布置好了房间,和孩子一起给他庆生。


我拍了照片,色泽饱满的菜肴、精致诱人的蛋糕、幸福甜蜜的笑容,修了很久的图,发了朋友圈。


很快,收到一大波的赞和评论。


“又来撒狗粮啦!”

“真幸福呀,羡慕!”

“老夫老妻了生活还如此有情调,我又相信爱情了。”


我往前翻了翻,近年来晒照挺多的,每一组照片和文字看上去都特别美好,如果能活在朋友圈多好啊。


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她顿了顿,自嘲地笑笑,低下头:


可这场庆生,其实不到20分钟就结束了。


他接了个电话,匆匆赶去加班,留下我和女儿在偌大的房间里,对着眼前甚至没来得及切开的生日蛋糕。


但我习惯了,因为这样的“加班”,不计其数。


我早就发现他出轨了,但没有戳穿,继续表演着恩爱夫妻。


你说,我是不是有病?


她望向窗外,不再说话。



 · 02 · 

为何表演?


用了“表演”这个词,意味着,她对自己的行为是有意识的。


这样的关系,让我想起了天津科技馆的一组作品:


灯光的映射下,呈现出来的,是一派温馨美好;


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而实际上屏幕之后,是一堆破铜烂铁。


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她就是那个巧妙的“打光人”,在残破的现实里,不停寻找着角度,通过剪辑、编辑、处理,导演出一场又一场令人生羡的美好。


韩剧《夫妻的世界》里,女主池善雨的老公李泰奥,也是个优秀的“演员”:


他出轨多年,有一个年轻漂亮的小三


然而在池善雨身边,又扮演着绝世好老公,每天出门拥抱、亲吻,说不完的甜腻情话,让儿子都直呼肉麻。


他努力地表演,配合着这段看似完美的婚姻。


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知乎有一个讨论话题:你怎么看待那些喜欢秀恩爱的人?


高赞回答是:刻意秀恩爱的,往往不恩爱。


这就奇怪了:一段垂死的关系里,两个人都在挣扎和别扭,怎么还有心情出来演戏?


从系统视角来看,能长时间维持一个行为(不论好坏),是因为这个行为能满足需求,支持系统的稳定运行。


秀恩爱,恰好符合他们的心理诉求:防御痛苦。



 · 03 · 

防御一:我很糟糕


社会学家戈夫曼曾说:


当一个人卖力表演的时候,他最大的动力来自于,扮演的那个角色,比他本身,更符合他的理想自我。


在不幸的婚姻里,不少人的自恋是会严重受挫的:


① 被质疑的能力


当年李亚鹏在访谈中提及与王菲离婚,眼眶泛红:可以接受离婚,但对我而言,这依然是一种失败。


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很多持有传统观念的人,将婚姻视为人生的重要基石,一旦垮塌,就全盘沦陷。


婚姻失败可能意味着:


魅力衰减,无法继续征服对方;


无力满足伴侣的需求;


没有经营长久亲密关系、获得幸福的能力


仿佛,关系破碎之后的一地残渣,每一颗都会尖锐地划破自尊,让人羞耻、痛苦,抬不起头。


而内心充满挫折,也会投射出去,认为别人的眼神充满鄙夷、嘲讽、失望、同情。


所以,人们不愿去面对。


就像李亚鹏一样,在王菲提出离婚之后,拖了长达半年之久,才迫不得已签字。


有些人,干脆就拖着半死不活的关系,甚至继续秀着表面恩爱,活在自欺欺人之中:


我们的关系多好啊,我还是很棒的。


② 巨大的丧失


《小王子》里有一句话:


 It is the time you have wasted for your rose that makes your rose so important(你在玫瑰花身上耗费的时间,使你的玫瑰花变得如此重要)。


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多年的婚姻,凝聚了大量的精力和时间,无论是关系经营、共有成果还是伴侣这个客体本身,都是力比多投注的主要对象。


一旦离婚,将面临重大丧失,这唤起了潜意识中强烈的分离焦虑。


一项社会调查显示,在不愿意离婚的人中,“捍卫成果”和“害怕失去自我”的比例高达57%。


“现在离婚,不就是前人栽树后人乘凉了吗?”


“已经融入彼此生命了,我不敢想象,离开他了会是什么样子。”


人们害怕失去玫瑰,害怕分离与丧失,害怕撤不回又没能重新安放的力比多成为午夜幽魂,让人夜夜失眠。


③ 道德的谴责


对于出轨的一方,在超我的谴责之下,潜意识里的自我形象也是会受到打压的。


于是,李泰奥在扮演“绝世好老公”这件事上充满了激情,一方面这更符合他的理想自我,另一方面,通过弥补,来缓解内疚,勾兑超我的压力。


避免自恋受损,是“秀恩爱”防御的痛苦之一。



 · 04 · 

防御二:我缺爱


有一句话:越强调,越缺乏。


可能有些过于绝对,但确实有一定的心理动力在其中:通过强调,来掩饰匮乏带来的焦虑和不安。


在空壳婚姻里,壳越厚、越亮,就越能帮助藏好这样一些事实:


① 我不被爱了


那位来到咨询室的女士后来说到:没有戳穿他出轨,是不想觉得自己又被抛弃了。


她从小父母离异,严重缺爱,“老公出轨”这件事勾起了早年的创伤:我是不好的、是没人爱的,也是不值得被爱的。


由于这些糟糕的感受从未被看见、解释和安抚,在这件事的扳机点扣动之下,新伤旧伤堆叠着汹涌而来,让她根本无力面对。


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② 我不幸福


之前有一档综艺节目,女嘉宾在接受访谈时表示:


我当然要过得好,不然,让前男友们怎么看我?让周围那些幸福的人怎么看我?


别人有的,我也要有。


所以,哪怕被男友家暴,第二天都会用遮瑕膏遮去脸上的伤,继续装作幸福甜蜜的样子。


对于一些人来说,“缺乏”充满着耻辱,就像身上的某种“短处”,在未完成整合之前,很难被自我接纳。


这些事实揭开了内心的荒凉之处,为了逃离现实的痛苦,他们躲进了幻想里。


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幻想就是理想世界,对他们而言,是与匮乏相对的“满溢”状态。


也就是朋友圈里频频晒出的温馨,人前刻意的甜蜜,各种高调的秀幸福、秀恩爱。


人本来只能给出自己有的东西,没有却要假装有,就需要通过反复强调来自我暗示,回避内心的虚弱。


也只有常常“秀出去”,才能得到他人认同性的反馈,就如朋友圈那些溢美之词,反过来也会强化幻想和确定感。


避免匮乏之苦,是“秀恩爱”防御的痛苦之二。


但同时,现实与幻想的边界开始模糊,严重脱节之时,会导致心理问题的产生。



 · 05 · 

幸福是一池春水


人们常说:秀恩爱,死得快。


恩爱一旦需要通过“秀”才能确认它的存在,实际上已经名存实亡了,形式上的“死”是迟早的事情。


真实的幸福呈现是什么样的呢?


大部分时候,其实是一种不经意的状态,就像一池蓬勃的春水,谁也不知道会从哪个方向满溢出来。


刚刚大结局的热播剧《安家》里,有这样一个剧情:


唯一疼爱房似锦的爷爷病逝,她和男友徐姑姑回到老家,和母亲潘雨正面对峙,怒斥“吸血”母亲,把她的钱私下贪作己用,没有救护爷爷。


愤怒之至,青筋暴露,掀了酒席上的桌子,骂潘雨是“杀人犯”。


雨当着面撒泼,号召乡亲邻里抄家伙围堵房似锦,想好好教训她。


这个时候,徐姑姑几乎是下意识地挺身而出,挡在房似锦面前,对着潘雨低吼:


她是我的女人!你不心疼我心疼!


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这一霸气护妻,令无数网友直呼:感动之余被猝不及防喂了把狗粮。


对手是将来的岳母,敌对的是整个娘家,面对的可能是全村人的殴打,这样场景下的“表白”,是徐姑姑怎么也想象不到的。


却也正是这种自然而然的“满溢”,才格外真实动人。


再举一个例子。


大家都知道,和李亚鹏分手之后,王菲又和谢霆锋在一起了。


当年酷炫叛逆的小谢,从这次抱得女神归之后,变得十分低调,二人默契地对恋情保持秘而不宣。


但还是被眼尖的娱记和粉丝时不时拍到小谢深夜为女神下厨做羹汤、两人甜蜜私语等画面。


而在最近一档某综艺节目里,萧敬腾拿王菲的歌《红豆》讲了个冷笑话:


你知道王菲最爱吃的水果是什么吗?榴莲!因为“有时候有时候,我会选择留(榴)恋(莲)不放手”。


小谢立刻回到:不可能,她不吃榴莲。


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这个不假思索的“脱口而出”,带着熟悉、笃定、还有一股非我莫属的劲儿。


背后的“恩爱味儿”被大家捕捉到了,现场开始起哄,一片欢乐。


明星之间的感情纠葛姑且不论,现在的小谢是真幸福。


从细节里流淌出的爱意,才是高段位的“秀恩爱”。



 · 06 · 

还是得走心


当然,并不是说所有精心设计的“恩爱”都掺了假:


徐姑姑也有借着乐队大唱情歌,当着众人面高调表白的时候;


朋友圈里的幸福美好,也可能是因为偶尔想和大家分享快乐。


表达永远只是一种手段,是不是“走了心”,才是关键。


所以,对于正处在“走面儿不走心”的表演式关系里的人,我的建议是:


小演怡情,大演伤身,别让“面儿”妨碍了你真正的幸福。


-End-



作者:MISS蔷薇 ,社会工作硕士,二级心理咨询师,换个视角看世界,发现更多可能。图片来源于网络,如有侵权请私信删除。