作者:妈队,

来源:画啦啦少儿美术(ID:hualala61)




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昨天晚上,我在陪孩子做作业时,侄子突然打电话给我,声色慌张,略带哭腔:


“姑姑,救命啊!我爸说要打死我,然后把我赶出去!你快来救我!”




听到这里,我顿时就慌了,生怕真的出什么事,赶紧打电话给我哥。




“你说那臭小子该不该打?我让他别老是玩手机,有空多看看书,他倒好,我说一句他顶十句!我不打死他,他都快忘了谁才是爹了!”




后来经过我的一番思想工作,父子俩总算重归于好。看到这里,我很欣慰,但不是每个孩子顶嘴后,都能如此幸运。




2018年夏天,海南一名6岁女孩因顶嘴了父亲两句,竟遭到了惨无人道的对待。




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被愤怒冲昏了头的父亲,手拿皮带和衣架,一下下抽打在女儿柔弱的身上,整整一个多小时。




“爸爸,我起不来……”女儿生前最后的悲鸣,却被失去理智的父亲以为“在演戏”,最终这可怜的孩子不治身亡。




同样身为家长,我可以理解这位父亲被孩子顶嘴时,心里有多窝火。但下如此重的狠手来体罚孩子,恕我万万不能认同。




根据美国一项儿童发展的统计显示,爱顶嘴的孩子约占70%。而搜狐母婴也做过一项调查,“孩子慢慢长大以后,你最讨厌孩子的什么行为?”




其中,超过75%的父母都选择了顶嘴。




由此可见,不论在国内或是国外,孩子顶嘴的现象普遍存在,而且大多数家长为此都很头疼:为什么孩子喜欢顶嘴呢?


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心理学家普遍认为:


“孩子顶嘴是源自于无助和困惑,当爸妈告诉孩子不要做什么事情的时候,他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗。恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。”




就像前不久,我的闺蜜才跟我吐槽,说孩子算是白养了,一天天就知道顶嘴气她,分明就是个白眼狼。




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可后来,她的儿子在跟我的孩子聊天时,却忍不住透露出了心声:


我妈总是命令我干这干那,我但凡说一句话,她都只会说“不行就不行”,然后还怪我不听话了。


可是为什么一定要什么都听大人的?我已经长大了,我也有自己的想法啊!


这个场景是不是似曾相识?有时候我们越为孩子着想,他们却越不想领情,就是要跟你唱反调。




可其实啊,孩子顶嘴就是一种成长的信号。




当孩子独立思考的意识越来越强,有诉求想表达时,父母却不愿倾听,甚至不肯尊重时,他们就只能通过语言来反击,直接了当地告诉父母:“我不服!”




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而另一种情况下,孩子之所以会顶嘴,是源自父母“爱的绑架”。




育儿专家欧妈分享过这么一个案例:




有一个妈妈私自拆开了女儿的明信片,看到其中略带暧昧的话语时,便断定女儿早恋了,于是冲到孩子面前,大声质问她。


女儿:“你怎么可以随便拆我的信封!”


妈妈:“你说,是不是男生?你是不是早恋了!”


女儿:“是男生又怎样,不是又怎样。你随便拆我的信,就是侵犯我权利!”


妈妈:“我是你妈,我就有权拆,随便拆!”


这一句话,彻底点燃了潜藏在母女当中的火药桶。女儿“砰”地一声摔门而走,直接失踪了好几天。




归根到底,酿成这样的悲剧,是源自父母过于强硬的观念:“我是你妈(爸),就有权利知道一切”、“我这样做都是为你好”。




然而,这样霸道的方式真的对孩子好吗?很显然并不能。




永远一副命令式的语气,永远一副高高在上的样子,永远觉得自己是对的,不接受任何反驳。




如果换做是公司领导这么对你,你能心平气和地接受吗?那换个角度想,你这样做,又如何指望孩子就能乖乖顺从呢?




因此,与其到头来跟孩子产生更大的隔阂,不如从一开始就允许他们说“不”。毕竟,最好的教育方式就是相互尊重,地位平等。


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美国普林斯顿大学曾做过一项研究:将两岁至五岁的孩子分成两组,一组平时喜欢顶嘴,反抗性较强,另一组平时乖顺,反抗性较弱。

 

结果发现,反抗性较强的孩子中,80%的长大以后独立判断能力强;




反抗性较弱的孩子中,只有24%长大以后能够自我行事,但是独立判断事情的能力仍然较弱,常常需要依赖他人。




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换句话说,越会顶嘴的孩子,他们的成长空间越大,将来越可能成为独立自主的人,而这不正是我们所期望的吗?


正如心理学家安格利卡·法斯博士说:“隔代人的争辩,对下一代来说,是走上成人之路的重要一步。”

 

每一次冲突,正是孩子成长的契机,他们在争辩中获得分析问题和解决问题的能力,并逐渐懂得如何表达自己的意志和想法。


伟大的球星科比,从小他就是个爱顶嘴的孩子,甚至连教练洛科·罗密欧都曾说,“我教过各种类型的孩子,可从未遇到一个敢和我顶嘴的男孩。”


少年时,科比就不是很听他的话,在训练时,经常会不听从教练的指导,想加入自己的想法。不过,教练也很重视他的建议,私底下常与他交流,


两个人间互相的“切磋”,也激励着科比快速成长,帮助他更快地掌握技能,变得独立、自信,最终成为影响无数人的一代巨星。


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倘若孩子从不顶嘴,父母说啥都言听计从的话,我们才更应该操心,孩子是智力发育不足,还是心理出现了什么问题?


而允许孩子顶嘴时,他们需要在短时间内构思好反驳家长的话,这无疑也锻炼了孩子的逻辑思维和表达能力。


到最后,家长和孩子间不仅通过顶嘴进行了沟通,还可以表达出他们的不满或疑惑,而不是心存芥蒂。


总而言之,孩子学会顶嘴是好事,父母不用太过烦恼,这都是孩子健康成长的过程中必经的。




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不过,虽然我们应该接受孩子的顶嘴,但并不意味着,就肆意地放任自流,任凭他们最终成为众人讨厌的“杠精”。




那怎么避免孩子成为这样的人呢?大家不妨试试这样引导他们:



1、控制好情绪,倾听孩子的想法



当孩子顶嘴时,最忌讳的就是父母的暴脾气,因为这样孩子要么会心生恐惧,万般委屈却不敢说,要么就像只小刺猬,见谁就扎。




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所以不妨先控制好自己的情绪,询问孩子之所以不肯答应的理由是什么,再一起商量是不是有折中的解决方法。




有一次,我催着孩子出门去上补习班,孩子却说:“不去不去,就不去!”




我一听觉得不太对,孩子的表现有点反常,便走到她房间,发现她正躺在床上蒙着头。




我轻轻掀开被子,问她怎么了,孩子顿时红了眼眶,说昨天上课时,同桌那个小男生一直欺负她,还抢她的橡皮。




那一刻我才发现,孩子的一句“不”当中,包含了这么多东西。如果当初因为她的顶嘴,我就大发雷霆,孩子肯定会更加委屈。



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所以,请家长们牢记苏格拉底说过的:“自然赋予我们人类一张嘴,两只耳朵,也就是让我们多听少说。”




倾听是应对孩子顶嘴时,最直接有效的措施,也给到孩子一种正确的示范,在顶嘴之前,要先耐心听完别人的想法。



2、像朋友般与孩子平等沟通



相对于爱说教、下命令的父母,孩子更喜欢能像朋友般交流的父母。


很多时候,家长会习惯性带着焦虑和急躁跟孩子沟通。比如,叫孩子起床时,满腹抱怨:“还不起床,磨蹭什么呢?上课要迟到啦!”


但是,如果换种说法:“小懒虫该起床啦,不然你会害得妈妈上班迟到哦~”让孩子换位思考,他们的抵触心理便会少很多。


又或者,告诉孩子快去刷牙时,不要命令他,而是说:“刷完牙我们就可以讲故事啦~今天你想听哪个故事?”这样平和的方式,效果会好很多。


父母与孩子交流时,态度缓和些,说得有趣点,孩子更容易听得进去。


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当孩子在父母的话里听见的不再是“麻烦”,少了“被命令”的感觉,他们自然也就更能心平气和与你说话。




或许,对于父母来说,孩子顶嘴就是和自己作对,甚至是为人父母权威的一种丧失。




但孩子并不属于我们,也更不需要完全听从于我们。就算父母再不情愿,他们的成长终究会来。




那我们不如先做好准备,不要再摆出一副高高在上的样子,而是主动弯腰低语,真正陪伴孩子共同成长!




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