作者：芒来小姐

来源：三点一弯钩（ID：sandianyiwangou）

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这两年，有两个词在电视剧中的出镜率很高。一个是“原生家庭”，一个是“母亲”。

《欢乐颂》中樊胜美，《都挺好》中的苏明玉，《小欢喜》中的乔英子，《安家》中的房似锦……

这些人物都有一个不幸、不愉快的原生家庭，和母亲的关系更是剪不清理还乱。

她们告诉我们：成年人的苦日子，小时候就已经种下了苗子。

也让人很疑惑：

母亲的影响就那么大吗？

要是被更好的母亲领养，结果会好吗？

周迅主演的新剧《不完美的她》，探讨了这个问题的答案。

周迅饰演的林绪之，从小被母亲抛弃，养母非常疼爱她。

养母很有能力，经营一家大公司，一家人其乐融融、非常幸福。

但林绪之依然活在被生母抛弃的阴影里。

她想知道生母抛弃自己的理由。

为了寻找她，只要有一点生母的消息，无论在哪里，她都会立刻坐飞机飞奔过去；

她到处发寻母消息，只要有中年女性来认领，就会满怀希望的和她见面，即使失败也会继续等待下一次；

尽管连生母的长相都不记得，她依然反复来到当年被抛弃的地方，或者相似的场所，去回忆生母残存的那一点爱。

养母的爱再温暖热烈，也无法填补林绪之被生母抛弃的痛楚。

无数午夜梦回，她反反复复自责：

是不是我哪里不好，她才打死都不见我？

是不是我不应该生出来，她才把我抛弃？

直到一次偶然，林绪之邂逅了程莲生，一个同样被母亲丢弃的小女孩。

林绪之说：抛弃孩子的父母不配称为父母。

从此开启一段救赎之路：

两个心里有洞的孩子，因为找到了彼此，才感到自己在这世界有了容身之处，不再是孤独一人。

调查数据显示，每年我国有近10万名孩子被遗弃。

很多孩子没有被遗弃，也遭遇了和这些孩子相似的伤害：忽视、冷战、虐待、家暴……

• 他们的未来是否可期？

• 他们能从伤痛中走出来吗？

• 他们能够过上正常人的生活吗？

答案是个问号。

 · 02 · 

2018年，江西一名4岁男孩孤零零的站在路边，他的父母刚离婚。

由于父亲在外地，警察带着小男孩去找母亲。

不料，母亲却当场对警察说：

“这小孩我不要了，叫他去找他爸爸。”

她毫不犹豫的走掉，留下小男孩拎着离婚协议书，头上包着纱布，迷茫的站在原地，不哭也不闹，乖巧得让人心疼。

父母都不要他了，无论这是气话还是事实，这一幕都将在男孩心里刻下深深的阴影，成为他往后余生反复循环的噩梦。

“我活着没有意义”

“我的出生就是个错误”

“我是个不值得被爱的人”

这些念头一旦萌发，就会不可收拾的繁盛长大。

3月26日，一名13岁男孩因为碰了运钞车，被警卫训斥，一时想不开要跳楼。

他两次站上医院门诊楼楼顶，将两条腿悬空。

只要救援人员走近，他就作势欲跳：不要过来，过来我就跳下去。

或者在楼顶上走来走去，在危险地带快速移动，顶着大风，脚一滑就随时可能摔下。

救援人员找到了收养男孩的70岁老大娘，得知小孩没有上学，亲生父母也不与他见面，便用手机联系了男孩的父亲。

在父亲的劝说中，男孩被救下，但他抱紧消防员不撒手，哭着说：

“千万别让我爸过来，他会打我，我怕他。”

父母本应是孩子最温暖的避风港，在这里，却成了孩子最怕的恶魔。

我宁愿相信，这些孩子的父母只是一时生气，并不是真的不爱孩子。

我也不愿相信，亲生的孩子都要跳楼了，父亲的第一反应还是一顿打。

天生冷漠的人，并不都会因为当了父母，就变得温暖。

他们更可能把自己生活不幸的憋屈，投射到自己孩子身上，通过打、骂、忽视甚至丢弃孩子来泄气。

而孩子呢？作为家庭中最弱势的群体，他没有反抗能力，只能承受。

日本儿童学家指出：经历了悲惨虐待和不幸遭遇的孩子，即使当时没有出现问题，未来的某一天，他一定会出问题。

几年前走红网络的杀鱼弟孟凡森，因为和顾客两毛钱的争执，父母没有站在自己这边，压抑的情绪瞬间爆发，喝下买了很久很久的百草枯。

虽然抢救及时，却落下了严重的后遗症。

孟凡森的父母认为，自己没有虐待孩子，孩子是一时想不开头脑发热。

他们不明白，一次“想不开”的背后，是用多少次寻死的念头堆起来的。

他们更不明白，孩子喝下毒药之前，就已经无数次想象过自己死掉的样子。

孩子的价值是父母给的，即使父母爱孩子，但方式错了，同样会让孩子感到自己活着毫无意义。

更何况有些父母原本就不爱孩子。

国内育儿专家认为：人性教育比智力教育更重要。

所谓人性教育，直白的说，就是把孩子当个人来看。

孩子会哭，会笑，被关注时会开心，被忽视了会难过。孩子的情绪都坦白的写在脸上，喜怒哀乐并不难以观察。

父母看到孩子的情绪，把他当个人看，会形成健康的家庭关系：

• 父母认为“我是关注孩子的母亲/父亲”。

• 孩子认为“我是被父母关注的孩子”。

可很多父母，自己都没有把自己当个人看，于是家庭关系扭曲而病态：

• 我是给家里挣钱的（工具）。

• 我是给丈夫生孩子的（道具）。

• 我是供爸妈撒气的（物品）。

  
  

0-7岁是孩子感知觉发展的关键期，父母如何看待他们，决定了他们如何看待自己：

• 我是人还是物品？

• 我是有价值的还是无意义的？

• 我活着是好事还是坏事？

有的孩子在现实中无比乖巧懂事，内心却始终有一个空洞。

为了得到父母稍微多一点的爱、稍微温柔一点的关注，他们想尽一切办法讨好父母。

这份讨好深入骨髓，即使被遗弃、被忽视，孩子也会把所有错误丢给自己，认为“是我不好，父母才打我”、“是我不对，父母才不要我”。

如果父母认可并鼓励孩子的讨好，就会加重孩子的“物化属性”：

我只是个附属品，父母要求我长成什么样子，我就必须长成那个样子。

如果孩子认为自己是物品、是无意义的、无价值的，他便会把自己当成物品一样处理。

所有缺失的爱，都会变成孩子攻击自己的武器：

父母吵架了，就把自己送上去当撒气桶，任凭父母打骂；

父母长期不和自己见面，就把自己当成没价值的物品，染上恶习自生自灭；

父母遗弃自己，活的没意思，就把自己从30楼丢下去，像处理一包过期垃圾一样。

而父母呢？他们或许是无心的。

忙碌奔波的生活、挣钱养家的压力和社会环境的压抑，让他们失去了把自己当个人看的能力，也只能把孩子当成一个物品。

孩子压抑的伤害太久了，久到自己都忘了有多疼。

久而久之，这些疼痛就会变成伤疤，提醒孩子：

你活着就是个悲剧。

每当低头看到，都会心生悲凉。

人的性格特征，与早年依恋关系有紧密的联系。

自幼被母亲抛弃的林绪之无比独立，即使面对唯一知心的好友，也对她抱有若即若离的距离。

过分独立的孩子最孤独。

他们最常见的性格特点：隔离。

精神分析学家约翰·鲍尔比提出：

“依恋是儿童和照料者之间强烈、持久的情感联结。

如果照料者（父母）表现出冷漠拒绝，儿童就会认为自己不值得爱，他人并不可靠，对外界也表现出冷漠拒绝的态度。”

这种态度被称为“隔离”。

隔离是一种自我防御机制。

轻度隔离者对外界抱有敌意，始终不相信他人值得信任，像刺猬一样把自己严丝合缝的保护起来；

重度隔离是强烈的自我否定，孩子将自己当成没有感情的物品，甚至寻死，对孩子的身心造成严重的影响。

孩子自我隔离的程度，取决于照料者给予孩子爱有多充足、持久。

在周迅主演的另一个短片《女儿》中，单亲妈妈成为出租车司机，3岁的女儿在副驾驶座上睡了900个日夜。

顾客们有的同情她们，有人拒绝付钱，更有甚者将单亲妈妈打伤住院。

无论面对着好人还是坏人，年幼的女儿始终寸步不离地在母亲身边。

母亲住院期间，她承担起了照顾母亲的重任，对待那些救济自己的好心人，她会懂事的说一声“谢谢”，并且露出笑脸。

尽管生活如此艰难，但母亲高浓度的陪伴，给了她一颗善良的心；母亲无条件的爱，给了她相信他人的能力。

拥有这两种能力，孩子就不会是一个空空的桶，无论吸收多少爱都会不安。

父母的爱就像一个饱满的粮仓，即便孩子长大后离开家，在现实生活中乏力疲倦，也能从中汲取到满满的精神力量。

对于心里已经有一个“空洞”的孩子，成长过程中多少会有后遗症。

这些孩子长大后，寄希望于得到他人的爱、伴侣的爱、社会的爱……

因为这种情感的缺失，潜意识会驱使他们作出各种行为，来补偿童年缺失的爱，或者证明父母的爱。

作为曾经缺爱的孩子，长大后该怎样自救呢？这里给大家几点自救心法来帮助我们填补过去的缺失。

1、正视过去，承认和接受曾经经历的痛苦

正是因为你对过去的伤害采取逃避的态度，才无法跟过去告别。

所以，通过“正视伤害”来“免疫现在”是很必要的。

就像你容易遇人紧张，有效的办法反而就是多多见人，多多交流，从心理上接受、习惯并解决这种紧张感，这就是心理学中的“脱敏疗法。”

2、接纳父母的不完美，也接受自己的不完美

比如，小时候父母常常将自己的负面情绪抛在你身上，让你体验强烈的被抛弃干和无助感，这些没有释怀的情绪会一直在徘徊在你的心中无法抹去。

但换一个角度思考：父母作为老一辈人，是否有足够的心理学常识和教育经验？在他们年幼时，是否也从未得到过爱，所以也不能给予你爱和足够的关注。

所以，学会看到父母的不完美，也就是看到自己的不完美，接纳了自己本身的样子，放过自己就达成了与自我的初步和解。

3、与过去的自己划清界限，不要时刻给自己不正当的心理暗示

时刻提醒自己，你已经长大了，有能力照顾好内心受伤的小孩子。你可以在物理空间上首先与父母做分离，也就是与过去的自己划清界限的第一步。

其次，不必有意识地提醒自己曾经是缺爱的，是受过伤害的，所以现在是多么的与众不同。因为成人的世界里别人没有义务去保护你，宠爱你，弥补你内心的缺口。

将自己一视同仁，专注自身的发展，别把什么事都归罪于“缺爱。”放弃幻想，脚踏实地。

4、适当缺爱并不是坏事

缺爱的人对待外物的看法通常非常客观清晰，不太容易被狂妄自大的主观意识所蒙蔽。

尽管适当缺爱可能会带给你紧张感，但同时这种焦虑反而是鞭策你不断前行、愈加清醒的动力。

别把缺爱完全当成缺点，一贬再贬——这样的做法实际效果为零，只能让你的自卑愈加顽固。

5、学会爱自己，认可自我价值

当你开始认可自己，把自己当成一个人那样去爱时，你就会你觉得你的降生是有意义的，你是重要的。放弃向救赎和索爱的想法，强大自己、提升自我价值，是最直接有效的修补爱的缺口的方法。

我们的前半生由原生家庭决定，无法选择；可我们的后半生可以通过自身的努力打破代际遗传，脱胎换骨。

每一个来到这个世界上的生命都是独特的，每一个历经过沧桑的人，都值拥有更好的。愿我们都能成为，自己所期望的样子。