作者:芒来小姐

来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)



 · 01 · 



这两年,有两个词在电视剧中的出镜率很高。一个是“原生家庭”,一个是“母亲”。


《欢乐颂》中樊胜美,《都挺好》中的苏明玉,《小欢喜》中的乔英子,《安家》中的房似锦……


这些人物都有一个不幸、不愉快的原生家庭,和母亲的关系更是剪不清理还乱。


她们告诉我们:成年人的苦日子,小时候就已经种下了苗子。


也让人很疑惑:


母亲的影响就那么大吗?


要是被更好的母亲领养,结果会好吗?


周迅主演的新剧《不完美的她》,探讨了这个问题的答案。



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周迅饰演的林绪之,从小被母亲抛弃,养母非常疼爱她。


养母很有能力,经营一家大公司,一家人其乐融融、非常幸福。


但林绪之依然活在被生母抛弃的阴影里。


她想知道生母抛弃自己的理由。


为了寻找她,只要有一点生母的消息,无论在哪里,她都会立刻坐飞机飞奔过去;


她到处发寻母消息,只要有中年女性来认领,就会满怀希望的和她见面,即使失败也会继续等待下一次;


尽管连生母的长相都不记得,她依然反复来到当年被抛弃的地方,或者相似的场所,去回忆生母残存的那一点爱。


养母的爱再温暖热烈,也无法填补林绪之被生母抛弃的痛楚。


无数午夜梦回,她反反复复自责:


是不是我哪里不好,她才打死都不见我?


是不是我不应该生出来,她才把我抛弃?


直到一次偶然,林绪之邂逅了程莲生,一个同样被母亲丢弃的小女孩。


林绪之说:抛弃孩子的父母不配称为父母。


从此开启一段救赎之路:


两个心里有洞的孩子,因为找到了彼此,才感到自己在这世界有了容身之处,不再是孤独一人。


调查数据显示,每年我国有近10万名孩子被遗弃。


很多孩子没有被遗弃,也遭遇了和这些孩子相似的伤害:忽视、冷战、虐待、家暴……


  • 他们的未来是否可期?

  • 他们能从伤痛中走出来吗?

  • 他们能够过上正常人的生活吗?


答案是个问号。


 · 02 · 


2018年,江西一名4岁男孩孤零零的站在路边,他的父母刚离婚。


由于父亲在外地,警察带着小男孩去找母亲。


不料,母亲却当场对警察说:


“这小孩我不要了,叫他去找他爸爸。”


她毫不犹豫的走掉,留下小男孩拎着离婚协议书,头上包着纱布,迷茫的站在原地,不哭也不闹,乖巧得让人心疼。

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父母都不要他了,无论这是气话还是事实,这一幕都将在男孩心里刻下深深的阴影,成为他往后余生反复循环的噩梦。


“我活着没有意义”

“我的出生就是个错误”

“我是个不值得被爱的人”


这些念头一旦萌发,就会不可收拾的繁盛长大。


3月26日,一名13岁男孩因为碰了运钞车,被警卫训斥,一时想不开要跳楼。


他两次站上医院门诊楼楼顶,将两条腿悬空。


只要救援人员走近,他就作势欲跳:不要过来,过来我就跳下去。


或者在楼顶上走来走去,在危险地带快速移动,顶着大风,脚一滑就随时可能摔下。

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救援人员找到了收养男孩的70岁老大娘,得知小孩没有上学,亲生父母也不与他见面,便用手机联系了男孩的父亲


在父亲的劝说中,男孩被救下,但他抱紧消防员不撒手,哭着说:


“千万别让我爸过来,他会打我,我怕他。”


父母本应是孩子最温暖的避风港,在这里,却成了孩子最怕的恶魔。


我宁愿相信,这些孩子的父母只是一时生气,并不是真的不爱孩子。


我也不愿相信,亲生的孩子都要跳楼了,父亲的第一反应还是一顿打。


天生冷漠的人,并不都会因为当了父母,就变得温暖。


他们更可能把自己生活不幸的憋屈,投射到自己孩子身上,通过打、骂、忽视甚至丢弃孩子来泄气。


而孩子呢?作为家庭中最弱势的群体,他没有反抗能力,只能承受。


日本儿童学家指出:经历了悲惨虐待和不幸遭遇的孩子,即使当时没有出现问题,未来的某一天,他一定会出问题。


几年前走红网络的杀鱼弟孟凡森,因为和顾客两毛钱的争执,父母没有站在自己这边,压抑的情绪瞬间爆发,喝下买了很久很久的百草枯。


虽然抢救及时,却落下了严重的后遗症。


孟凡森的父母认为,自己没有虐待孩子,孩子是一时想不开头脑发热。


他们不明白,一次“想不开”的背后,是用多少次寻死的念头堆起来的。


他们更不明白,孩子喝下毒药之前,就已经无数次想象过自己死掉的样子。


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孩子的价值是父母给的,即使父母爱孩子,但方式错了,同样会让孩子感到自己活着毫无意义。


更何况有些父母原本就不爱孩子。



 · 03 · 


国内育儿专家认为:人性教育比智力教育更重要


所谓人性教育,直白的说,就是把孩子当个人来看。


孩子会哭,会笑,被关注时会开心,被忽视了会难过。孩子的情绪都坦白的写在脸上,喜怒哀乐并不难以观察。


父母看到孩子的情绪,把他当个人看,会形成健康的家庭关系


  • 父母认为“我是关注孩子的母亲/父亲”。

  • 孩子认为“我是被父母关注的孩子”。


可很多父母,自己都没有把自己当个人看,于是家庭关系扭曲而病态:


  • 我是给家里挣钱的(工具)。

  • 我是给丈夫生孩子的(道具)。

  • 我是供爸妈撒气的(物品)。

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0-7岁是孩子感知觉发展的关键期,父母如何看待他们,决定了他们如何看待自己:


  • 我是人还是物品?

  • 我是有价值的还是无意义的?

  • 我活着是好事还是坏事?


有的孩子在现实中无比乖巧懂事,内心却始终有一个空洞。


为了得到父母稍微多一点的爱、稍微温柔一点的关注,他们想尽一切办法讨好父母。


这份讨好深入骨髓,即使被遗弃、被忽视,孩子也会把所有错误丢给自己,认为“是我不好,父母才打我”、“是我不对,父母才不要我”。

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如果父母认可并鼓励孩子的讨好,就会加重孩子的“物化属性”:


我只是个附属品,父母要求我长成什么样子,我就必须长成那个样子。


如果孩子认为自己是物品、是无意义的、无价值的,他便会把自己当成物品一样处理。


所有缺失的爱,都会变成孩子攻击自己的武器:


父母吵架了,就把自己送上去当撒气桶,任凭父母打骂;


父母长期不和自己见面,就把自己当成没价值的物品,染上恶习自生自灭;


父母遗弃自己,活的没意思,就把自己从30楼丢下去,像处理一包过期垃圾一样。


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而父母呢?他们或许是无心的。


忙碌奔波的生活、挣钱养家的压力和社会环境的压抑,让他们失去了把自己当个人看的能力,也只能把孩子当成一个物品。


孩子压抑的伤害太久了,久到自己都忘了有多疼。


久而久之,这些疼痛就会变成伤疤,提醒孩子:


你活着就是个悲剧。


每当低头看到,都会心生悲凉。


 · 04 · 


人的性格特征,与早年依恋关系有紧密的联系。


自幼被母亲抛弃的林绪之无比独立,即使面对唯一知心的好友,也对她抱有若即若离的距离。


过分独立的孩子最孤独。


他们最常见的性格特点:隔离。

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精神分析学家约翰·鲍尔比提出:


“依恋是儿童和照料者之间强烈、持久的情感联结。


如果照料者(父母)表现出冷漠拒绝,儿童就会认为自己不值得爱,他人并不可靠,对外界也表现出冷漠拒绝的态度。”


这种态度被称为“隔离”。


隔离是一种自我防御机制。


轻度隔离者对外界抱有敌意,始终不相信他人值得信任,像刺猬一样把自己严丝合缝的保护起来;


重度隔离是强烈的自我否定,孩子将自己当成没有感情的物品,甚至寻死,对孩子的身心造成严重的影响。


孩子自我隔离的程度,取决于照料者给予孩子爱有多充足、持久。


在周迅主演的另一个短片《女儿》中,单亲妈妈成为出租车司机,3岁的女儿在副驾驶座上睡了900个日夜。


顾客们有的同情她们,有人拒绝付钱,更有甚者将单亲妈妈打伤住院。


无论面对着好人还是坏人,年幼的女儿始终寸步不离地在母亲身边。


母亲住院期间,她承担起了照顾母亲的重任,对待那些救济自己的好心人,她会懂事的说一声“谢谢”,并且露出笑脸。


尽管生活如此艰难,但母亲高浓度的陪伴,给了她一颗善良的心;母亲无条件的爱,给了她相信他人的能力。


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拥有这两种能力,孩子就不会是一个空空的桶,无论吸收多少爱都会不安。


父母的爱就像一个饱满的粮仓,即便孩子长大后离开家,在现实生活中乏力疲倦,也能从中汲取到满满的精神力量。


对于心里已经有一个“空洞”的孩子,成长过程中多少会有后遗症。


这些孩子长大后,寄希望于得到他人的爱、伴侣的爱、社会的爱……


因为这种情感的缺失,潜意识会驱使他们作出各种行为,来补偿童年缺失的爱,或者证明父母的爱。


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作为曾经缺爱的孩子,长大后该怎样自救呢?这里给大家几点自救心法来帮助我们填补过去的缺失。


1、正视过去,承认和接受曾经经历的痛苦


正是因为你对过去的伤害采取逃避的态度,才无法跟过去告别。


所以,通过“正视伤害”来“免疫现在”是很必要的。


就像你容易遇人紧张,有效的办法反而就是多多见人,多多交流,从心理上接受、习惯并解决这种紧张感,这就是心理学中的“脱敏疗法。”


2、接纳父母的不完美,也接受自己的不完美


比如,小时候父母常常将自己的负面情绪抛在你身上,让你体验强烈的被抛弃干和无助感,这些没有释怀的情绪会一直在徘徊在你的心中无法抹去。


但换一个角度思考:父母作为老一辈人,是否有足够的心理学常识和教育经验?在他们年幼时,是否也从未得到过爱,所以也不能给予你爱和足够的关注。


所以,学会看到父母的不完美,也就是看到自己的不完美,接纳了自己本身的样子,放过自己就达成了与自我的初步和解。


3、与过去的自己划清界限,不要时刻给自己不正当的心理暗示


时刻提醒自己,你已经长大了,有能力照顾好内心受伤的小孩子。你可以在物理空间上首先与父母做分离,也就是与过去的自己划清界限的第一步。


其次,不必有意识地提醒自己曾经是缺爱的,是受过伤害的,所以现在是多么的与众不同。因为成人的世界里别人没有义务去保护你,宠爱你,弥补你内心的缺口。


将自己一视同仁,专注自身的发展,别把什么事都归罪于“缺爱。”放弃幻想,脚踏实地。


4、适当缺爱并不是坏事


缺爱的人对待外物的看法通常非常客观清晰,不太容易被狂妄自大的主观意识所蒙蔽。


尽管适当缺爱可能会带给你紧张感,但同时这种焦虑反而是鞭策你不断前行、愈加清醒的动力。


别把缺爱完全当成缺点,一贬再贬——这样的做法实际效果为零,只能让你的自卑愈加顽固。


5、学会爱自己,认可自我价值


当你开始认可自己,把自己当成一个人那样去爱时,你就会你觉得你的降生是有意义的,你是重要的。放弃向救赎和索爱的想法,强大自己、提升自我价值,是最直接有效的修补爱的缺口的方法。


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我们的前半生由原生家庭决定,无法选择;可我们的后半生可以通过自身的努力打破代际遗传,脱胎换骨。


每一个来到这个世界上的生命都是独特的,每一个历经过沧桑的人,都值拥有更好的。愿我们都能成为,自己所期望的样子。


*关于作者:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,新书《姑娘,活得大气才够精彩》全网火热销售中,51个活得大气的故事和心得,告诉你长得漂亮不如心态漂亮。文章首发于公众号三点一弯钩(ID:sandianyiwangou),转载请注明出处。