作者 | 时敬国

来源 | 潘幸知(sharpshow)


说到出轨这个敏感词,或者听到这些的故事,我们更多可能会是批判。但我更希望从这些故事当中,我们去了解关系、认识关系,了解男人同时也能认识关系,认识自己。

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男人最常见的三种出轨方式
 
A、家庭第一位,面对出轨——不主动、不负责、不拒绝

不到四十,如今算的上事业小有成就,长相帅气。最近他出轨了,这不是他第一次遇到这样的问题,在自己的周围出现吸引和被吸引的人不少,如果有机会发展出暧昧关系好像也是自然而然的事情。

从评判的角度,这样属于“渣”吧。往往全部的事实又不是这样就足够形容的,接下来我们可以再去感受一下。

他和自己的老婆相识于同一个公司,现在有一儿一女。出差第一时间会打电话,会陪老婆聊天,会买礼物。

我听过他讲当初自己一无所有的时候,对方陪自己走过的艰难时刻。那种感动和眼神里的真挚,不是假的。

我相信这样的他是很打动人的。这时候我们可能会想,那有没有伴侣的原因,比如失去魅力,不再温柔等等。

A的太太对自己一直是崇拜和尊重的,这也是他们关系和谐的原因。

虽然有两个孩子,但他们一直共进步。

太太从长相到社会标准都是不错的一个女性。婚后也仍然工作,带孩子上进两不误。

这时候我不知道大家会怎么看?可能又会重新感叹:男人啊……他说他们不会离婚的,对于他遇见的其他人,用他的话说,他理解吴秀波说过的不主动、不拒绝、不负责。

从他对情感的表现,他是很多女性眼中有情感的男人。可以从内心陪伴另一个人或者和一个女人沟通的时候最能打动对方。

也许当他的特性打动一个人的地方,也就可能是需要承受阴影的部分。很多人不计后果只想和他在一起过。即使他不忠于任何人。他最后肯定会回家。

我们不能仅仅用“渣”这个标签,就不再去思考、去面对,我想到的是:如果他是这样,你选择了他,你能对人生去做什么?快乐和痛苦有时候是一体两面,如果我们不仅只是去享受快乐或者只是去关注痛苦,那我们对一个人、对一段关系会有怎么样的理解和看法?他追求自己想要的发挥自己的能力,达到的“渣”,身为女人,我们能为自己做的是什么呢?

B、四十多岁,和老婆两地分居,出轨已婚对象

四十多岁,和老婆两地分居,中年危机的阶段,工作也有调动,各方面对自己的考验都在增加。

他出轨的对象已婚,长相和个性都是让你看起来“不像”第三者的情人。但他们好了,没有爱的轰烈或者精神伴侣这样的理由,更多的原因是他的工作是有她协助的,这让我想起《我的前半生》里面的陈俊生的出轨对象凌玲,可能是日久生情,不同的是他们各自有完整的家庭孩子。他不知道这样的关系可以维持多久,但在没有发现之前他们彼此不会分离。

这种时候,我们能找到的唯一诱因——可能是异地分居。不知道大家有没有体会,我们遇到事情和情绪,找到一个理由是习惯,可能找到一个理由我们可以被安慰或者好像可以下个定论,有个可以评价的理由。

但其实我们无法规避一生当中我们会有这样的挑战,可能会有生活困难,异地分居的机会。我们无法通过努力就规避掉这些可能。

所以慢慢我们会明白,评价、分对错很苍白,当受害者也不能让我们好一些。我想到的是:我们应该有接纳不美好,看见人性弱点的勇气,以及我们可以开始接近,触碰这样的可能,增加自己面对风险时的能力。社会的发展、人们对自我的追求,各种诱惑,低风险低成本的犯错机会,让我们有必要“优化”自己。


C、有责任感的男人,出轨“不如”妻子的情人。

C是一个非常有责任感的男人,家庭幸福。

对老婆是百依百顺,对于他的出轨和出轨的对象老婆都难以接受,因为他出轨的对象是卖衣服的售货员,出去酒吧的小姐。他是所有人眼中的好人。

好老公、好儿子、好女婿、好员工,好的在我听到在于他的时候就忍不住想,他的另一部分去哪里了?

在他内心的潜在动力是:被崇拜,有地位,想试错,当坏人……

也许连他自己也不知道自己出于这样的目的,但在他的人生功课中,他最常凸显的自己是好的,照顾别人的,责任重大的。

作为好人的他牺牲掉的是自我,是那个没那么好的自己,想辜负别人的部分。他不敢面对,身边人也没有人注意到。这就像阳光照向大海平静的时刻,我们无法想象它吞噬生命的样子。于是这样的出轨是他的一个出口。

这样的人,我们该不该离开?

我们要如何处理婚姻关系,有时候和处理自己的内在有很大的关系。当两个人约定在一起的那一刻,不管我们是关系中的好人还是坏人,我们其实都像是约定了给彼此考验的人。即使是那些完美的关系,也会有挑战,面对挑战,我们当然可以选择结束,但我们也都可以有另外的选择。
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什么决定了我们的感情走向?

在做情感咨询的这么多年,我还听过很多很多的出轨故事。说真的我也不能接受,我记得我十几岁的时候一个嫂子问我:如果你的老公出轨你会怎么样?

我说我一定会离开他啊。但是随着年龄的增加,随着对生命的了解,我不再觉得任何一种可能是对的或是错的,我们必须接受一些我们抗拒的考验——这是无奈。我们都有选择的权力——这是机会。

我们希望人都能对关系负责,但我们也要越来越理解人生的更多可能性。

我们每个人的角度很有限,任我们怎么解读都可以找到证据和理由,我们怎么去看伤害都可以。

但我们不得不承认,有些考验更是我们需要的,它丰富我们的灵魂,我们的情感。我们有照顾自己的责任。
 
真正能决定我们情感走向,不是人好,不是挑战,也不是诱惑,以下三部分可以参考:

一、对于关系的责任。

我们每个人都有对经营关系的责任,结婚不是把两个人绑在一起,这个负责也不是说我们就应该对彼此负责。而是我们共同对我们的关系负责,去经营它,允许它会有意外,会有不好,但我们仍然愿意选择它,陪着关系一起去经历。

即使结束一段关系我们也是有责任的,我们选择新的可能,不是因为某个人做错了事,而是我们可以看到问题之后做出自己的选择。这也是责任。

二、对关系的理解和看法。

我们每个人都带着自己的视角理解生活的。在“你怎么这么好看”第二期中,四胎妈妈那么辛苦伟大,她最希望被看见的是这份辛苦,她最怕的是被误解。我们会不由得觉得她真的很不容易很感动。

但当他老公哭着说:在医院里看见对方那么不容易时自己的心情时,我体会到这个男人也很不容易,他丝毫也不比当事人轻松。

这就是真正的理解和看见,不是从评价,问对方要爱的角度,而是可以从一个旁观者,从一个全局的角度去看,看关系,看人。这时候很多痛苦和事件是有新可能的。不是努力去忍受,而是因为理解和看见而释怀。

三、对经营关系。

现在社会的发展,现实,确实对关系有了更大的挑战,个人能力的提升也真的会增加我们每个人选择的可能。我们不会再需要苦苦忍受,也不能通过这样达到什么。

但我们也不是去莽撞选择斩断,这样的结果往往是去重复旧问题和模式。即使永远有机会随时重新开始,但如果开始后还是这样,真的很无趣。


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预防出轨、面对出轨,我们可以怎么做?


经营关系第一理念:我们是平等的,是有别的可能性的。

关系不是你找了一个人替你经历过去你害怕的事和处境,而是你们愿意共同触及彼此的黑暗。谁也不能只付出不收获。哪怕你是付出的人,那也并不伟大,相反很可怕。有一天你透支的窟窿谁都不敢碰。

同样的,如果有一个完全不付出的人,那你们需要尽早打破这种循环。被照顾的人感觉会越来越迟钝,照顾的人付出质量也会下降,恶化就在路上了。

经营的第二个理念:允许。

我们每个人都有特性,比如我们希望情感被理解,但如果特别理解情感的人很可能对情感的需求多,如同a。很多人常说这个人太木讷,但是又有好多时候,你可以体会到这样的人包容你多少坏情绪。讲道理,我们都能说出自己的理由,允许是:

我们知道我们每个人的特性都有另一面,我们从多面去看,即使我们看不到,我们要生出允许的心。

经营的第三个概念:触碰我们的害怕和抗拒。

这是我想给大家分享的关于大多数人未来的方向。

自我负责:这一生我们最需要负责的人是自己,一切其他关系建立在你可以为自己负责、可以照顾自己为基础。不然你努力建的高楼会塌。

建立弹性:我们需要越来越有弹性,这区别于改变自己,也区别于要努力理解忍耐别人,而是让自己对事物人性,人生有更全面的角度。让你局限的自己得到释放。

优化:手机、电脑电子产品,随时需要升级,隔段时间就需要修正补丁,定期清理。如果不去优化就一定会被淘汰。人生也是如此,最幸运的是人生不会被淘汰,我们珍惜我们的幸运,选择主动优化自己的程序。

-End-


*来源:“幸知在线”女性心理成长平台,以中国首个女性主义自媒体“潘幸知”(SharpShow)为依托,覆盖上百万用户的海内外华人情感圈。图片来源于网络,版权归原作者所有。