作者|MISS蔷薇

来源|曾奇峰心理工作室(zqfxlgzs)

 · 01 · 
喜欢暧昧的人 

在一个讨论“你怎么理解暧昧”的帖子里,看到网友A的故事:


晚上12点,A在照顾应酬醉酒的老公时,无意间看到他的手机一闪,一则微信消息划过屏幕:


晚安。


她心头一紧,警觉地拿起了手机。


一个女人头像的对话框,只有晚上的几条消息,但是语气关切又暧昧,显然之前的聊天记录被刻意删掉了。


A的脑子“轰”的一声炸开了。


第二天老公给出的解释是:普通同事,没有任何越轨行为。


A说,老公自信优秀,女人缘一直很好。


从谈恋爱的时候开始,就发现他时不时会和别人“聊骚”,暧昧不断。


A也闹过,老公就淡淡一句:普通的异性朋友聊聊天都不可以了么?你太敏感了吧。


也确实没什么后续,A很爱老公,只能不了了之。


但A没想到,结了婚之后,老公仍然如此。


A觉得很不舒服:暧昧,真的让男人这么上头?


评论里有人回应:何止男人,女人上头的也不少,渣人不分性别。


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有人说,暧昧是最性感的时光。


介于爱与不爱之间,就像一层薄纱,隐隐绰绰,藏满了小心思和呼之欲出的甜蜜。


一般来说,经由这个前戏,便会迎来爱情的高潮,紧接着,亲密关系就会“郁郁葱葱”地长出来。


偏偏有些人,贪恋暧昧的朦胧美,“犹抱琵琶半遮面”的爱意,一直刺激着荷尔蒙的分泌。


这样的快感,让他们渴望延长暧昧的时间,甚至,人为制造暧昧。


因为,前戏的调情不用花费太多力气,并且,永远暗示着高潮的可能。



 · 02 · 
暧昧成瘾,也是一种防御


①防御孤独


孤独是一种主观感受,是与人或事失去情感联结的状态。


单身的孤独主要来源于无人陪伴,那婚姻里的孤独感呢?


除了生而为人的常态孤独,还有一种。


有朋友说,结婚十年,彼此已经成了空气般的存在。


除了吃饭、睡觉、孩子,再没有多余的话。

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没有外遇,没有小三,没有任何狗血事件,只有一潭死水和深入骨髓的孤独。


有人归因于被平淡磨平了激情,其实更深层的原因可能是:共生。


当婚姻进入稳定状态,双方的生活节奏、思维方式、个性行为越发趋于一致。


于是,心智分化不够的人,很容易混淆边界,开始你我不分了。


“牵他的手就跟左手牵右手一样”。


无法感知对方的不同,关系在心理层面消失了,所有的喜怒哀乐都变成了自说自话。


孤独几乎是不可避免的。


但是,暧昧带来的新鲜和刺激,能让人重新感知一个鲜活的客体。

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关系活过来,孤独感就大面积消失了。


并且,只要不进入亲密关系,共生模式就不会被轻易触发,关系常有常新,孤独永不降临。


②防御亲密


对于有些人来说,全情投入到一段亲密关系是很困难的。


因为,这会触发他们内心极大的不安。


《阿飞正传》里,作为浪子代表的旭仔,有一句经典台词:

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这世界上有一种鸟是没有脚的,它只能够一直飞,一辈子只能下地一次,就是死亡的时候。


没有脚,就不能依靠,也意味着不能停靠在亲密关系中。


这也是旭仔在两个女人之间纠缠不清,最后两段感情全部失败的真相。


无论是早年的母婴关系,还是两性关系,在亲密关系中经历过重大创伤的人,都可能会产生不安全依恋。


为了对抗这种不安全感,有些人选择不进入亲密关系,比如旭仔,而有些人即使进入了亲密关系,也仍然会与深度联结保持距离。


这样,能有效防止创伤被重新激活,或复制。


暧昧这个行为,就是在帮助他们保持距离,以便暗示自己:


即便这段关系失败了,我也没show hand,还有后路,可能还有更好的,别慌。

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③防御“干枯”


暧昧给男人带来征服感,给女人带来虚荣感。


这些感受都指向一点:我的性魅力依然充足,依然具有足够的吸引力。


源源不断的暧昧,使其永葆青春。



 · 03 · 
暧昧关系,没有赢家


林夕有一句歌词:茶没喝光就变酸,从未热恋就已失恋。


在一段刻意制造和维系的暧昧关系里,被暧昧的一方无疑是饱受折磨的:


对方一直在贩卖爱情的可能性,却永远不会给予真正的爱情。


因为他贪图的是可能性本身,而非爱情和你。


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梦醒时分,面对自己用真心换来的“弃之可惜,食而无味”,痛苦与屈辱交织,胸口鲜血淋漓。


那么主动暧昧的这方,果真就一时爽了,还会一直爽么?


有一个咨询案例。


来访者是一名男性,已婚,有与多名女性保持暧昧的经历,因最近一次情感纠葛导致女方患抑郁症,有了较大的心理压力。


咨询过程中,来访者说了这样一段话:


确实有好感吧,但我有老婆孩子,没想过怎么样,只是经常约着聊聊天、吃吃饭而已。


没想到,她们那么容易就动了真心。

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以前觉得,这种程度根本不至于寻死觅活,现在发现自己确实很自私,烂人一个。 


本来是想打发无聊寂寞,现在觉得更加空虚了,婚姻也受到了影响。


爱情是什么?婚姻又是什么?其实挺没意思的。


主动暧昧的一方,在享受快感的同时,其实也付出了代价。


① 丧失获得幸福的能力


关系中的幸福感,来源于深耕细作,这是通向深度联结的必经之路。


这个过程,我们需要练习很多:


共生的,要练习分化;

孤独的,要练习联结;

枯萎的,要练习爱与被爱。


每一项,都极为耗时耗力,却是取得“真经”的修行。


而暧昧的浅尝辄止,囿于隐约触碰,那种肤浅的刺激,分散了时间和精力,也腐蚀着对待爱情的态度和观念。


不屑于这样的练习,也就注定得不到幸福。


这也是上述来访者“觉得更加空虚”的原因:


不愿意在婚姻中安心修行,寻找节外生枝的快乐,却始终没有建立一段高质量的关系。


② 负罪感的折磨


比起出轨,暧昧看似没有越界,因而不用负责,也不必负疚。


但实际上,彼此(或一方)的感情是发生了越界和融合的。


破裂之时,虽然可以用“没有表白,只是朋友关系”来为自己开脱,但内心依然会冲突。

尤其当别人付出了真心,却深受伤害,心智正常的人,都会觉得难辞其咎:


毕竟,人造暧昧的实质,是一场欺骗。


患抑郁症的女性唤起了来访者的负罪感,他说:


我觉得对不起她,不知道该怎么办,不敢面对。



 · 04 · 
滋养的关系是什么样的?


关于暧昧,有一段经典描述:


独处嫌孤单,恋爱怕腻歪,处在中间的暧昧是自由的。时而庆幸独处,时而又窃喜似恋又非爱的状态。


细细一品,是掌控感的味道。


但这种掌控感,只是为了对抗内心的焦虑。


暧昧的结果是既无法享受独处,也不能发展亲密,也就更谈不上滋养。


滋养的关系应该是:


①深度亲密


共生不是亲密,是吞没,真正的亲密建立在两个独立的人之间。


全身心投入到关系之中,彼此看见、彼此呼应、彼此扶持、彼此探索。


比如黄磊和孙莉,这对将“初恋进行到底”的老夫老妻,在节目中讨论一块腊肉的做法,都能乐于其中,两眼看着对方闪闪发光。


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同样的柴米油盐、平淡琐事,深度联结的关系里,每一次都是两个星球的碰撞、火花和融合,其乐无穷;


反之,则是无休无止的厌倦、不耐烦、无聊或者争吵。


②充分自由


我们是亲密共同体,但也允许有时候回到各自的人生轨道,拥有彼此的时间、空间、想法、决定甚至秘密。


这其实就是尊重对方的独立性和边界。


有一句话:我是爱你的,你是自由的,同时,我也是自由的。


亲密如果成了捆绑的绳索,而不是互相成就、满足的助攻,也就失去了亲密的意义。


③享受孤独


无论是单身或者已婚,都会有独处的孤独时刻。


独处其实考验的是与自己的关系,能够安于当下、自我滋养,就能享受孤独。


并且,这种滋养的能力,还会带入亲密关系中:


当你拥有了一个有趣的灵魂,你的亲密关系也会变得有灵魂。


黄磊这个致力于“中年可爱”的大叔,利用不少独处的时光,把自己修炼成了大厨子。


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不仅滋养了自己、孙莉、家人,也滋养了很多其他的关系。


高质量的亲密关系,也如舒婷的《致橡树》中所描述:


根,紧握在地下/叶,相触在云里/每一阵风过/我们都互相致意


我们分担寒潮、风雷、霹雳/我们共享雾霭、流岚、虹霓/仿佛永远分离/却又终身相依


愿我们好好修行,最终都得偿所愿。


-End-


作者:MISS蔷薇 ,社会工作硕士,二级心理咨询师,换个视角看世界,发现更多可能。图片来源于网络,如有侵权请私信删除。