在一个讨论“你怎么理解暧昧”的帖子里,看到网友A的故事: 晚上12点,A在照顾应酬醉酒的老公时,无意间看到他的手机一闪,一则微信消息划过屏幕: 晚安。 她心头一紧,警觉地拿起了手机。 一个女人头像的对话框,只有晚上的几条消息,但是语气关切又暧昧,显然之前的聊天记录被刻意删掉了。 A的脑子“轰”的一声炸开了。 第二天老公给出的解释是:普通同事,没有任何越轨行为。 A说,老公自信优秀,女人缘一直很好。 从谈恋爱的时候开始,就发现他时不时会和别人“聊骚”,暧昧不断。 A也闹过,老公就淡淡一句:普通的异性朋友聊聊天都不可以了么?你太敏感了吧。 也确实没什么后续,A很爱老公,只能不了了之。 但A没想到,结了婚之后,老公仍然如此。 A觉得很不舒服:暧昧,真的让男人这么上头? 评论里有人回应:何止男人,女人上头的也不少,渣人不分性别。 有人说,暧昧是最性感的时光。 介于爱与不爱之间,就像一层薄纱,隐隐绰绰,藏满了小心思和呼之欲出的甜蜜。 一般来说,经由这个前戏,便会迎来爱情的高潮,紧接着,亲密关系就会“郁郁葱葱”地长出来。 偏偏有些人,贪恋暧昧的朦胧美,“犹抱琵琶半遮面”的爱意,一直刺激着荷尔蒙的分泌。 这样的快感,让他们渴望延长暧昧的时间,甚至,人为制造暧昧。 因为,前戏的调情不用花费太多力气,并且,永远暗示着高潮的可能。 ①防御孤独 孤独是一种主观感受,是与人或事失去情感联结的状态。 单身的孤独主要来源于无人陪伴,那婚姻里的孤独感呢? 除了生而为人的常态孤独,还有一种。 有朋友说,结婚十年,彼此已经成了空气般的存在。 除了吃饭、睡觉、孩子,再没有多余的话。 没有外遇,没有小三,没有任何狗血事件,只有一潭死水和深入骨髓的孤独。 有人归因于被平淡磨平了激情,其实更深层的原因可能是:共生。 当婚姻进入稳定状态,双方的生活节奏、思维方式、个性行为越发趋于一致。 于是,心智分化不够的人,很容易混淆边界,开始你我不分了。 “牵他的手就跟左手牵右手一样”。 无法感知对方的不同,关系在心理层面消失了,所有的喜怒哀乐都变成了自说自话。 孤独几乎是不可避免的。 但是,暧昧带来的新鲜和刺激,能让人重新感知一个鲜活的客体。 关系活过来,孤独感就大面积消失了。 并且,只要不进入亲密关系,共生模式就不会被轻易触发,关系常有常新,孤独永不降临。 ②防御亲密 对于有些人来说,全情投入到一段亲密关系是很困难的。 因为,这会触发他们内心极大的不安。 《阿飞正传》里,作为浪子代表的旭仔,有一句经典台词: 这世界上有一种鸟是没有脚的,它只能够一直飞,一辈子只能下地一次,就是死亡的时候。 没有脚,就不能依靠,也意味着不能停靠在亲密关系中。 这也是旭仔在两个女人之间纠缠不清,最后两段感情全部失败的真相。 无论是早年的母婴关系,还是两性关系,在亲密关系中经历过重大创伤的人,都可能会产生不安全依恋。 为了对抗这种不安全感,有些人选择不进入亲密关系,比如旭仔,而有些人即使进入了亲密关系,也仍然会与深度联结保持距离。 这样,能有效防止创伤被重新激活,或复制。 暧昧这个行为,就是在帮助他们保持距离,以便暗示自己: 即便这段关系失败了,我也没show hand,还有后路,可能还有更好的,别慌。 ③防御“干枯” 暧昧给男人带来征服感,给女人带来虚荣感。 这些感受都指向一点:我的性魅力依然充足,依然具有足够的吸引力。 源源不断的暧昧,使其永葆青春。 林夕有一句歌词:茶没喝光就变酸,从未热恋就已失恋。 在一段刻意制造和维系的暧昧关系里,被暧昧的一方无疑是饱受折磨的: 对方一直在贩卖爱情的可能性,却永远不会给予真正的爱情。 因为他贪图的是可能性本身,而非爱情和你。 梦醒时分,面对自己用真心换来的“弃之可惜,食而无味”,痛苦与屈辱交织,胸口鲜血淋漓。 那么主动暧昧的这方,果真就一时爽了,还会一直爽么? 有一个咨询案例。 来访者是一名男性,已婚,有与多名女性保持暧昧的经历,因最近一次情感纠葛导致女方患抑郁症,有了较大的心理压力。 咨询过程中,来访者说了这样一段话: 确实有好感吧,但我有老婆孩子,没想过怎么样,只是经常约着聊聊天、吃吃饭而已。 没想到,她们那么容易就动了真心。 以前觉得,这种程度根本不至于寻死觅活,现在发现自己确实很自私,烂人一个。 本来是想打发无聊寂寞,现在觉得更加空虚了,婚姻也受到了影响。 爱情是什么?婚姻又是什么?其实挺没意思的。 主动暧昧的一方,在享受快感的同时,其实也付出了代价。 ① 丧失获得幸福的能力 关系中的幸福感,来源于深耕细作,这是通向深度联结的必经之路。 这个过程,我们需要练习很多: 共生的,要练习分化; 孤独的,要练习联结; 枯萎的,要练习爱与被爱。 每一项,都极为耗时耗力,却是取得“真经”的修行。 而暧昧的浅尝辄止,囿于隐约触碰,那种肤浅的刺激,分散了时间和精力,也腐蚀着对待爱情的态度和观念。 不屑于这样的练习,也就注定得不到幸福。 这也是上述来访者“觉得更加空虚”的原因: 不愿意在婚姻中安心修行,寻找节外生枝的快乐,却始终没有建立一段高质量的关系。 ② 负罪感的折磨 比起出轨,暧昧看似没有越界,因而不用负责,也不必负疚。 但实际上,彼此(或一方)的感情是发生了越界和融合的。 破裂之时,虽然可以用“没有表白,只是朋友关系”来为自己开脱,但内心依然会冲突。 尤其当别人付出了真心,却深受伤害,心智正常的人,都会觉得难辞其咎: 毕竟,人造暧昧的实质,是一场欺骗。 患抑郁症的女性唤起了来访者的负罪感,他说: 我觉得对不起她,不知道该怎么办,不敢面对。 关于暧昧,有一段经典描述: 独处嫌孤单,恋爱怕腻歪,处在中间的暧昧是自由的。时而庆幸独处,时而又窃喜似恋又非爱的状态。 细细一品,是掌控感的味道。 但这种掌控感,只是为了对抗内心的焦虑。 暧昧的结果是既无法享受独处,也不能发展亲密,也就更谈不上滋养。 滋养的关系应该是: ①深度亲密 共生不是亲密,是吞没,真正的亲密建立在两个独立的人之间。 全身心投入到关系之中,彼此看见、彼此呼应、彼此扶持、彼此探索。 比如黄磊和孙莉,这对将“初恋进行到底”的老夫老妻,在节目中讨论一块腊肉的做法,都能乐于其中,两眼看着对方闪闪发光。 同样的柴米油盐、平淡琐事,深度联结的关系里,每一次都是两个星球的碰撞、火花和融合,其乐无穷; 反之,则是无休无止的厌倦、不耐烦、无聊或者争吵。 ②充分自由 我们是亲密共同体,但也允许有时候回到各自的人生轨道,拥有彼此的时间、空间、想法、决定甚至秘密。 这其实就是尊重对方的独立性和边界。 有一句话:我是爱你的,你是自由的,同时,我也是自由的。 亲密如果成了捆绑的绳索,而不是互相成就、满足的助攻,也就失去了亲密的意义。 ③享受孤独 无论是单身或者已婚,都会有独处的孤独时刻。 独处其实考验的是与自己的关系,能够安于当下、自我滋养,就能享受孤独。 并且,这种滋养的能力,还会带入亲密关系中: 当你拥有了一个有趣的灵魂,你的亲密关系也会变得有灵魂。 黄磊这个致力于“中年可爱”的大叔,利用不少独处的时光,把自己修炼成了大厨子。 不仅滋养了自己、孙莉、家人,也滋养了很多其他的关系。 高质量的亲密关系,也如舒婷的《致橡树》中所描述: 根,紧握在地下/叶,相触在云里/每一阵风过/我们都互相致意 我们分担寒潮、风雷、霹雳/我们共享雾霭、流岚、虹霓/仿佛永远分离/却又终身相依 愿我们好好修行,最终都得偿所愿。 -End- 作者:MISS蔷薇 ,社会工作硕士,二级心理咨询师,换个视角看世界,发现更多可能。图片来源于网络,如有侵权请私信删除。