文|德瑞姆主创团

来源|德瑞姆心理学院


来自求助者洛洛的留言


派姐,你好,关注您很久了,我最近遇到了烦心事,想听听您的意见。

 

我今年25岁,毕业2年,和男友谈了1年半。

 

前几天,男友因为公司迟发工资,向我开口借了10000元,我给了。

 

但是这件事被我爸妈知道了,他们觉得我男票不靠谱,担心我被PUA还要我分手,我怎么解释他们都听不进去,搞得我好心累。

 

事情的起因是我男友前年贷款买了一套房子,每月要还贷将近一万元,但是他工资也就一万二,除去生活开销,所剩无几,平时他父母也会帮他还一部分,顺便说一句,他父母是做小生意的。

 

但是今年疫情比较特殊,我男友的公司开始裁员,他的工资也延迟发放,加上他父母小生意也不好做,过年期间没赚到多少钱。所以面对这次的还贷压力,男友一家都有经济压力。

 

男友说他不太想向父母伸手要钱,但是他的几个好朋友也都资金紧张,他不好意思开口借钱,所以找我商量,能不能先借一点给他救急,等他工资发了之后会尽快还我。

 

我就从积蓄里面拿了10000元给他,支付宝转账,有转账证明。我不担心他不还钱,因为我相信他的人品,但是我父母觉得男生找女朋友借钱没骨气,一会儿和我说小心被PUA洗脑,一会儿又嫌他家穷,反正就是希望我们早点断。





其实男友和我说过他的想法:当时举全家之力买新房,以为过几年工资会涨,没想到突然来了这次疫情,工资没涨不说,还延时发放,所以经济压力一下子暴露出来;如果他接下来能够找到工资更高的工作,就继续还房贷;否则年底考虑卖房子,这样手上就有一笔现金流,结婚或者再买房都可以。

 

我觉得我和男友对未来是有规划的,但是我父母就是听不进去我的解释,我有想过带男友回家“见家长”当面说清,但是我男友说他最近压力大,很烦,不想去考虑其他事情,我们聊天的频率也不如之前了。

 

我觉得自己现在被夹在中间很难受,我既不想离开男友,也不想忍受父母的施压,我该怎么办呀?


回答洛洛的困惑


你好,感谢来稿和信任。

 

说实话,你目前遇到的状况,很多步入婚恋阶段的情侣都曾面临过。

 

虽然你文中只是一笔带过,父母和你争吵的话题“一会儿和我说小心被PUA洗脑,一会儿又嫌他家穷”,但我想,许多“过来人”应该一眼就能够心领神会。“PUA”只是个可大可小的借口,你父母真正在意的就是男方的经济实力。


为什么我这么笃定呢?

 




第一,你不像被PUA的样子。


这里科普一下,PUA这个词最近几年多次出现在大众媒体上,我们可以简单把它理解为“搭讪高手”。早期的PUA培训就是教男性如何通过技巧和心理学知识,去接近和搭讪自己喜欢的女孩子。

 

但现在,它有点变了味,逐渐成了骗色、骗财的手段,很多PUA培训,也就成了教男性如何榨取女性情感、钱财、甚至哄骗对方自残,来达到情感操控。





举个例子,小丽通过网络聊天遇到了小强。

 

刚接触时,小强很耐心地倾听小丽的烦恼,陪她煲很长时间的电话粥。让小丽感到,这个世界上,没有第二个人能像小强一样懂她。

 

等他们更深一步了解时,小强告诉小丽自己身世凄惨(父母双亡、家庭离异、是孤儿等等),对家庭和亲情有着很大的渴望,一生只愿和一人相守。这会让小丽心生怜悯,更加确定他就是自己要找的另一半。

 

于是,往往在很短的时间内(可能1-3个月),他们就开始一起规划未来,讨论结婚、生子、养老……小丽很容易深陷爱河不能自拔。

 

这时候,骗子的本性慢慢暴露,小强开始指责小丽,挑剔她、冷淡她、打击她。

 

如果小丽一步步退让,试图修复这段感情时,小强就会借故提出各种物质条件要小丽满足;一旦小丽情绪低落,开始抱怨,小强就以“你太不懂事、太作”为由,以“分手”相威胁。

 

从理想爱情到被分手,转变之大,落差之大,足以令女方崩溃。

 

你在来稿中已经说明:恋爱1年半,男友借钱是为了还房贷,对于未来两人也有初步规划,所以PUA假设不成立。当然,如果他接下来继续问你借钱,金额越来越多,那就比较可疑了。

 

就目前而言,如果非要说你和男友的关系有什么令人不适的地方,恕我直言,他向你借钱这一举动我不是很赞同,虽然每对情侣都有自己的相处之道,我尊重你的做法,但我也要客观地向你指明。



照常来说,男生一般不会向自己的女朋友借钱,除非是父母、朋友、信用卡、花呗都给不了支持。

 

当然这点你提到了,他的父母、朋友当下都经济困难。那么你考虑过吗?


一个家庭连1万元的储蓄都没有,是不是太拮据了?

一个男生连1万元都周转不过来,是不是太没有规划了?

一个人身边,连肯借1万元的朋友都没有,是不是人脉关系太匮乏了?

 

由此,我们进入第二部分的讨论:你父母不同意你们在一起的主要原因,就是男方的经济实力。





你说你的男朋友每月收入1.2万,可房贷就高达将近1万元,而且他家境一般,父母通过做小生意和儿子一起供房,试问,在这样的条件下,他家里还有足够多的积蓄支持你们结婚、生儿育女吗?

 

就算男方跳槽涨薪,每月将近1万的房贷压力也“吃掉”了他不少的流动资金,我们不妨算一笔账,哪怕男方家里每月净存5千元,存满两年也不过12万,两年后,你是否愿意嫁入一个这样的家庭,和你的男友一起还房贷?

 

当然,以上只是我的主观假设,现实如何发展,把握在你们自己手上。不过我想你的父母应该为你考虑到了这一步。

 

历经世事的他们,太能理解物质基础对婚姻生活的重要性,也太明白爱情与婚姻之间本质的差别。风花雪月是恋爱,柴米油盐是婚姻。你以为借出去的不过是1万元,但是在他们看来,你即将选择一条前途未卜的人生路。




 

或许你要问了,难道这段感情真的有缘无分吗?明明相爱,只能分手?

 

关于这一点,我无法为你做决定,以上的种种分析,仅仅帮助你更透彻地发现问题,至于如何解决,决定权在于你自己。不过,我很乐意为你提供一些个人建议:

 

1、和男友做好一起奋斗的决心,并且在未来的1-2年中真的一步步实现涨薪。如果你们两人月薪加起来3万+,那么很多问题都不再是问题。

 

2、劝男友选择合适的时机把房子卖了,套现之后从长计议。目前来看,你男友的最大压力源自于房贷,那么为什么不换一套房贷压力小的房子呢?何况他有了现金之后,你可以出资和他一起贷款买房,这样未尝不是一种两全其美。


3、找专业的心理咨询师帮忙,无论是婚恋关系方向、或是家庭关系方向,让你痛苦的本质在于内心的不安,一旦情绪平稳,很多现实层面的事情自然能够看得更加通透。

 

一念欢喜,一念悲愁;祝你活得洒脱而透彻,成为自己人生的主宰者。




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