作者:罗近月

首发:美灵心生活(ID:meilingxinli)


我经常听到我的来访反馈,他们的亲密关系变好了。
我会替他们感到高兴,但是一点也不惊讶。因为我知道他们已经变得不一样,这些变化就会渗入他们的生活,最终自然也会影响到亲密关系。
在这些来访身上,都有一个明显的特点:他们在希望关系变好的同时,都发自内心地承担起了一些成长和发展自己的责任,而不是单一地指望他人改变来满足自己。
 · 01 · 

为什么我们很难指望伴侣一方

来改变关系?

当一对出现亲密关系困扰的夫妻坐到我们面前时,我们常常会看到三种景象:
1、两个人相互指责、攻击,都在努力证明对方有问题。

2、一个人不断指责、攻击,话说得越来越狠,而另一个人却一直沉默不语。

3、两个人相敬如冰,连话都很少说,已经到了对另一半绝望透顶的地步。如果你是一位咨询师,你要如何才能帮到他们呢?


很显然,你不能告诉其中任何一方说:你应该如何改变。对方会有一万个不满意,觉得你不理解他/她,最终的结果自然会不欢而散。
但是,如果你可以看到他们行为背后的恐惧和不安,帮助他们一方去接近和理解自己的内在感受,常常他们的另一半也会在这个过程中获得更多对伴侣的理解,开始放下最初的指责或者沉默。
这告诉我们,真正为关系带来改变的,不是要求和指责,更不是威胁和恐吓,而是理解。
如果我们总觉得对方应该怎么做,却并不理解对方的内心世界正在经历什么,那么我们就不曾从内心层面上靠近对方。
同时,这样做也换不来对方好的回应,相应也就深深的伤害了我们自己,以为对方一点也不在乎关系。
正如多年聚焦于研究伴侣治疗的EFT创始人Susan M.Johnson所说:亲密关系就像两个人一起走钢丝,如果一个人急着要逃离或者攻击,必然就会带来另一个人的不稳定,最终两个人都会经历剧烈的摆荡,一起从钢丝上掉下去。
在亲密关系里,没有任何一个人可以全身而退。但是,当我们选择面对的方式不同,结果也会不同。
如果我们理解了自己的处境,也理解了对方的处境,就不只是想要逃离痛苦,也不只是指责对方应该如何做得更好,我们就可以一起来看看这些问题引发的波动,面对这些表面行为反应之下的深层情感。
这样两个人就通过携手努力,来共同维护了关系的稳定。
然而,因为不被理解,所以我们内心会非常不安全,常常指望着对方做点改变,来证明关系还有希望,这又会引发对方的不满。
这样的震荡一波接着一波,两个人对于关系的信心也会在这样的过程中消失殆尽。这是最遗憾的结局。
所以,在自己失去对关系和自己理解的情况下,一味要求对方改变,只会引发更多的挫败和绝望。
在亲密关系里,对方之所以愿意替我们考虑,变得更珍惜关系,是因为通过理解的桥梁,两个人获得了更多情感上的连接,在面对我们时感觉更安全了,而不是理所应该要为我们而改变。
同样,这对于我们自己也一样,我们也需要通过对方的理解,来感受到关系的安全。
这种关系的需要是相互的,所以谈不上谁应该先做出改变,这是一种在关系里每个人都可以具备的理解他人的能力。


 · 02 · 

你需要先理解自己,

再理解伴侣

也会有很多人提出这样的问题:如果我改变了,对方不改变怎么办?
在我们的实践中,当一个人可以更多的理解对方,对方不可能没有任何变化。我所指的理解不是我们常常在吵架时听到的那种话:我当然太了解你了,你身上就是有哪些的毛病……。
这种理解,是一种深层的情感理解,不只是从对方的行为来猜测对方的心里怎么想,而是从对方的行为里,你能感受到一种同频的情感共振反应。
比如,我的一个来访告诉我,她的先生总是喜欢跟朋友一起玩,而朋友散去之后就会很失落。
过去她看到这一点会非常生气,因为觉得自己还没有先生的朋友重要。
而现在,看到这样的情景,她的内心却有一些对先生的同情,觉得他的内心其实也很孤独,才那么需要朋友来填满,她也同时想要改变一些以前对待先生的过激方式。
这种理解他人的能力是自然而然发生的,也是我们作为人不同于动物的高级功能。当我们感觉到安全时,我们自然就会感同身受的理解他人;而如果我们感到不安全,就会关闭这样的功能。
有很多妻子说到理解对方时,会无比愤怒,她们会觉得:我在关系里为你受了那么多的委屈,还要我来理解你,凭什么!
是的,当一个人在关系里承受了太多的情绪压抑时,会不堪重负,就再不可能有剩下的空间去理解另一个人了。因为这个时候,自己才是最需要被理解的,我们受了伤,就会自然关闭理解他人的功能。
这是一个人的本能反应。
而在大多数的关系里,我们的感觉,跟对方的感觉其实也差不多。如果我们已经不堪重负,那么对方也常常在这样的处境。
所以很难指望一个跟我们有同样处境的人,可以做出跟我们不一样的反应。
那么,如果伴侣不能理解我们,我们还可以怎样做呢?
至少,我们可以试着去照顾自己,让自己背负的压力变得更小一点。同时,还可以通过心理咨询更细致地体会自己的情绪和情感,让内在的压抑获得释放,让痛苦的感受减轻一些。
这样,当你变得更轻松,可以更自在地回到关系里时,因为对自己理解获得的安全感,你常常也会有不同的视角来理解你的伴侣。当这些理解进入关系的时候,对方就会感到安全,理解你的功能也就自然开启了。


 · 03 · 

通往更好关系的捷径,

其实就在我们自己这里

我经常告诉那些苦苦要求伴侣改变的人:不要再辛苦的在伴侣身上找突破口了,最好的那条捷径就是在你自己这里。
并且,如果我们自己获得了理解,我们理解他人的功能得到恢复,大多数关系的变化就会指日可待。这样的变化常常是很快的。
只有当我们自己固执地站在原地,既痛苦地承受着所有,又把对方的改变当作关系唯一的突破口时,关系才会长久地僵持不动。
有太多的丈夫和妻子,因为长久以来在关系里无比痛苦,内心有着太多的委屈和不满,以至于看不到自己在关系里的行为,也在深深地影响着对方,决定着对方如何来回应我们。
只有我们既看到伴侣对自己的伤害,也意识到自己对伴侣的伤害,我们其实并不是关系唯一的受害者时,这样首尾相连的恶性循环才有机会被彻底打碎。
于是,我们不再用自己的痛苦去证明什么,才有可能允许自己做点什么来让自己不那么痛苦,当我们自己获得更好的理解和照顾之后,我们又重新具备了去理解伴侣的能力。
然后,借由着这种被理解,伴侣也会来理解我们,最终那些你在过去所受的伤,才有可能真正被伴侣从心里去感同身受、怜惜和同情。
如果你想问,这样努力为了关系值不值?
如果你的内心真正期待一段美好的亲密关系,那么这就是一条无比确定的捷径,让你不仅可以获得内在的安全,也可以在关系里真正绽放光彩。
我会觉得这样的尝试很值得。
首先当一个人可以主动承担照顾自己,希望自己不再如此痛苦,想要让自己活得更好,这本身就是一个非常了不起的对自己负责的举动。
然后当你不再陷入关系痛苦的泥潭时,你的内心会变得更有空间,可以容纳更多的机会和可能。不仅是理解能力,你其他的许多能力也会跟着复苏,你完全有可能因此获得更棒的人生发展。
最后你还会获得跟伴侣深入的内在情感连接,不仅可以相互理解和相互照顾,你们还会成为彼此在这个世界上最亲密的人。
看看,这是一件多么令人兴奋和着迷的事情啊!
并且,这是你完全可以实现的。借由眼前关系的裂缝,学会关爱自己,更好的施展自己的能力,还可以触及关系里最温暖的阳光!
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-End-

*作者简介:罗近月,一名专注于女性成长的心理咨询师,致力于探索和研究女性婚姻恋爱和自我实现问题,助力女性通过自我成长走出心理羁绊,活出有爱、有尊严、有价值的人生!出版书藉《当男人无法改变时,改变自己》、《当你看得见自己,爱才会看见你》,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。