作者:羊咩咩 溯白

来源:心之助(xinzhizhunvxing)


离婚后,对一个女人来说,最重要的是什么?

离开一段错的感情?物质上的财富?还是一段新的感情?

不否认,这些确实能在短时间内给你很大的支持,但还有一个更重要的东西,它能决定你的下一段感情好不好。

自双宋离婚后,宋慧乔似乎也消失在大众视线中。

再度出现的她,真!的!有点不一样!

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粗粗的黑眼线,配上深v裙,攻气十足。

她不再是甜甜的邻家姐姐,而是一脸“高攀不起”的霸气与自在。

似乎没变,但似乎什么都变了。

半年前,婚变甚嚣尘上。

她果断退出争议漩涡、暂停了大多数工作,隐居纽约——那是她十年前为自己投资的一栋房子,坐在家中可以俯瞰大半中央公园。

曾是劳模的她借助这个契机开启了自己的环游世界之旅,去爬山,去看海。

满心满眼里不再是长枪短炮或精致奢侈品,而是充满烟火气息的小市井。

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她似乎在当地报名参加了文艺类课程,会时常带着自己的“功课”去美术馆静静呆一呆。
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离开那段万众瞩目的爱情,她似乎没有变成别人眼中的怨妇,反而更轻松从容地通过“学习”和“旅行”填满自己的生活。

她的笑容,真的越来越美。
 · 01 · 
为什么童话般的爱情,总是以悲剧收尾?

宋慧乔自出道起,就绯闻不断。

除开一段婚姻之外,最为人津津乐道的是她与玄彬的一段情。

2008年,宋慧乔和玄彬在拍摄《他们生活的世界》时,发展成为了恋人。
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彼时的宋慧乔,像极了情窦初开的小女生,不止一次高调示爱玄彬:


“玄彬到釜山拍摄的这六个月里面,我心里总有种很想念他的感觉,虽然每次都只能见很短时间,但让我很珍惜。”


就在所有人都以为他们能走进婚姻时,宋慧乔和玄彬却因聚少离多,宣告三年情断。

回顾细数,乔妹几乎每参演一部作品,都会传出一段绯闻。

当然,这绝不是黑我乔妹。

真假虚实,每次拍戏必有绯闻,就像一场定时定点季候风。

这或许侧面说明,乔妹渴望的是浸沉在韩剧中,拥有绝对浪漫与绝对安全感的爱情。

拿双宋婚姻来讲,在拍摄、宣传电视剧时,两个人举止亲密,互动甜蜜,俨然剧中姜医生和柳大尉的幸福模样。
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可当这段浪漫的童话落入俗套,只持续了一年多的时间,便分崩离析。

在反思自己过往的感情时,宋慧乔曾表示自己的性格七分强,三分柔:

“我谈恋爱的时候,会变得非常执着,有点倔强……很多时候,都是因为我太执着,所以感情失败了。”


拍戏和生活是不一样的。

前者只需要按着剧本,什么都不用考虑地去恋爱;

后者却要求包容对方的一切,在相互妥协中达到平衡。

乔妹看似理性又强大,但她的内心却像迷糊单纯的姜慕烟。

于她而言,需要的是积极主动的伴侣,给她恒温的爱、给她包容与安全感。

将过往分离简单地归结为“性格不合”,只怕不够。


 · 02 · 
为什么乔妹拥有一切,却“爱得失败”?

回想起曾经甜蜜,如今怨偶的两个人主演的电视剧,宋慧乔扮演的角色不停地受伤、贬损、试探男方,一次次在男方的反应中疗愈自己的内心、拼凑安全感。

结局很美好,但事实上将这段感情放到生活里,依然无法生根发芽:那些美妙的情节跟生活没有半点关系,慰劳眼睛足够,直抵内心却做不到。

为什么乔妹拥有一切,却“爱得失败”?

  •  “小孩大人”的成长经历,导致成年后,她选择“反哺童年”


宋慧乔15岁出道,出道即巅峰,被鲜花掌声或是谩骂质疑裹挟着向前。

成为“女神”后,她无法像普通的女孩一样睡懒觉、吃美食,只要多吃两口,就有人质疑她的身材不够敬业。
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因此她喜欢简单的米饭泡菜作为一餐、渴望在两性关系中做一个被宠爱的女孩。

以大人的姿态面对世界,以小孩的姿态面对爱人,她的情感出发点是“满足自我”。

  • 伴随一生的匮乏感,塑造了她的爱情观


宋慧乔幼年时父母离异,跟随母亲几经辗转才获得安定。

因此出道赚钱后,她总是先购置房产,随后才会适当的选择衣服或装饰。
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经历过匮乏之后,内心很难形成强大的安全感。

匮乏感会流进血液、塑成性格。因此情感中是否有足够的安全感,或许是她唯一的爱情指标。

  • 借助他人疗愈内心的结果极可能是再次受伤


恰如粉丝给她的称呼“乔妹”。

宋慧乔与宋仲基的一段婚姻,开始得不可谓不美好,结束得不可谓不难堪。

两个漂亮的皮囊凑在一起,给对方的包容、耐心、付出都是有限的。

乔妹选择伴侣,只从感受出发,相对较少地用现实生活来衡量爱情。

对适合自己的伴侣没有敏锐的洞察,过度追求安全感以至于没有安全感。

一段感情的破裂,两颗不成熟的内心才是原罪。

婚变时乔妹走得很干脆,她的干脆更像是不敢深爱后的及时抽身。

在数段情感中,她始终在疗愈自己的路上。

如果说曾经乔妹将疗愈内心的希望寄托在伴侣身上,那么离婚后的她在被迫面对原生家庭与自我家庭带给她的伤痕之后,或许逐渐意识到:

离婚这件事所带来的悲伤不是过段时间就会好起来的,伤痛有巨大的“后劲儿”。

真正成熟的离婚意味着我们各自承担起情感破碎的责任,从悲伤循环中走出来,带着最好的心态绕过自己挖的坑。


 · 03 · 
离婚后,怎样才算真正走出来?

曾经有过一位读者在咨询室留下这样一段求助:

我二十五岁了,从没有过空窗期,当我发现自己和男朋友出现分歧或裂痕,马上会不自觉地寻找下一个“目标”、下一段“依靠”。

我的很多感情是无缝拼接甚至是重叠的,我不敢走入一段婚姻,因为肯定会离。

前男友骂我是个离不开男人的女孩,我明明知道自己不是。但就是不明白为什么活成了自己最怕、最讨厌的样子。

其实,每次分离都是机遇。只是有人选择盘桓,有人选择前进。

恰如乔妹,她曾带着千万人的祝福走入婚姻,如今带着“自我”离开婚变泥沼。

当一个离婚女人选择突破限制,用全新的目光审视自己,她的自愈在一段遗憾的爱情中完成了:

  • 接纳全部的自己,不论是你的不安、焦虑,或是失败


倘若乔妹没有选择放手,这将可能是韩星史上最受关注的一场离婚撕逼。

当她意识到覆水难收,既没有苦苦纠缠也没有试图撇清自己身上的污水,反而是体面地退出,坦然接受“童话”解体。

换言之,接纳就是允许自己有情绪,允许它让你崩溃、烦躁、痛哭,但释放的结果,是你接受婚姻失败的事实。

她的坦然证明了“我知道这段婚姻的失败,我也有责任”。

  • 哪怕心有伤痕,依然认可自己的价值


与着急营业的男方不同,乔妹选择的是暂别这个娱乐名利场,敢于停下来。

现代很多女性的价值是需要借助别的手段来证实的,比如事业、比如感情,这导致我们的人生和许多物质联系在一起。

一旦事业、感情失败,我们就迫切的寻找下一个慰藉,以至于进入情感怪圈。

但其实这时最重要的是按下暂停、缓一缓。

在情绪稳定之后重新梳理自己的情感历程,并且回顾失败的情感中,自己究竟在怎样的位置上,是失败者?受害人?或是加害方、责任承担人。

将自己用心理手术刀剖开,反思自己的好与不好。

可能会痛,但伤口总会愈合,哪怕很难。

  • 为自己寻找生活的可能,通过“总结”和“计划”治愈内心匮乏感


总结曾经做过、已成功的事情,给自己强大的自我暗示——我的美好品质没有离开,我依然成功,也能够享受生活。

计划即将要做,预估会做到什么程度的事情——看一部电影、选择一个业余特长,做完这件会让我高兴的事情,我的自信与安全感都会回来。

不要害怕单身,因为它是一个女人的天然养分。

我们将把自己的感情从伴侣、家庭上收回,重新专注地倾听与爱护自己。

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写到最后,想起冯雪梅在《婚姻的篮子放得下什么》中写过一段让我受益匪浅的话,她说:

婚姻成功的秘诀之一,或许就是不将爱情当成全部。


爱情担负不起女人所有的重托,得之,生活多一分绚烂;失之,人生不至塌陷。


我们终其一生,要做的事情,不是想尽办法去维系一段婚姻,不是挖空心思去留住一个人的心。

我们要做的,是关于自己如何幸福的事情。

“没有了宋仲基,宋慧乔也还是宋慧乔。她的人生,早已经走到自由丰盛的境地,结婚离婚都是经历,都是围绕着自我这个主旋律,生出的枝叶和花朵。”

所以,请你好好爱自己,任何时候,只有心定,才能心安,毕竟生活里,没有一呼百应,只有一腔孤勇。

当你正在经历情殇,不妨告诉自己,最圆满的,在下一站路上。

只有自己内心足够幸福,你的下一站才会遇见春暖花开。

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