所有人都会经历挫败感,无助感,这种感受不好受对嘛?伴随着挫败感,无助感,我们可能还会自责,自我否定,感觉自己弱小,无能,羞耻,悲伤等等。

 

 

01

那挫败感,无助感是如何产生的?

 

这是一个很容易回答的问题,每个人每一天都会经历或大或小的挫败对吧?当某件事,某种情况不如我们预期了,也就是遇到困难遇到挫折了我们就会感到挫败甚至是无助。就情绪的强度来说,挫败感会浅一点,无助感要深一点。

 

然后有句话我们从小听到大,我们也经常会说,那就是人生不如意十之八九,很熟悉吧? 这句话干嘛用的呢?当出现不如意不顺心的时候,我们来安慰别人,别人来安慰我们,或者悲惨一点,我们来安慰自己的。

 

那首先说说这不如意是什么意思?就是不能依照我的意愿,我的意志。每个人都是自恋的,都在一定程度上觉得这个世界在按照自己的意愿运转,越是自恋的人就越如此。

 

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自恋程度与挫败感、无助感有什么联系呢?讲到这,我先跟大家讲一讲全能自恋。

 

中国著名心理咨询师武志红老师前不久出了一本书,叫巨婴国,书的封面写了这么一句话,90%的中国人都是巨婴。什么是巨婴呢?就是身体上长大成人了,但心理发育水平还停留在婴儿阶段。当然了,这个90%是一个估计的数字,并不准确,但也足以说明在中国巨婴非常非常多。

 

巨婴的一个核心特征就是全能自恋,什么是全能自恋呢?就是内心觉得我是这个世界的主宰,我应该无所不能,周围的一切都应该按照我的意愿来运转。

 

婴儿确实是这样的心理:饿了哭一下妈妈的奶水就送过来了,拉屎了撒尿了爸妈马上换尿布擦屁股,使一个眼神妈妈就过来抱抱她亲亲她,也就是说对于婴儿来讲,他周围的人事物确实是围绕着他的需求他的意愿打转转的。

 

但是,如果一个成年人还有这种心理的话,那就会出现蛮多问题。大家可以想一下,婴儿的需求无非就是吃喝拉撒睡,他只要发出一个愿望,爸爸妈妈就会立刻满足,当然得要是合格的、能够看到孩子的需求并及时给予回应的爸爸妈妈;

 

成年人则会有很多很多的需求,像工作赚钱,谈恋爱,交朋友,处理各种各样的人际关系,而这些需求,不像婴幼儿时期的需求那么容易满足,都是要经过不断的努力和尝试才会有越来越好的结果。

 

那如果一个成年人也有像婴儿这种全能自恋的话,我发出的欲望我的需求要立刻实现立刻满足全世界围绕着我转,那可以想象现实的世界肯定不能满足他,这个时候他就会感到挫败,感到无助了。因为现实世界的人和物不可能再会围绕着某个成年人的意志和需求来运转

 

 

02

为什么有些人越挫越勇,有些人却很容易放弃?

 

 全能自恋的人可能想法会很多,但是执行力会很差,为什么呢?因为想法只是停留在大脑思维层面,你想破天都可以反正不用动手做!比方说前段时间王健林说先定一个小目标,赚它一个亿!说说当然很容易,但实际做起来那肯定会相当有难度,会遇到很多很多的困难。

 

这些挫折对于全能自恋的人来说,其实就是在击破他们的全能自恋,就是一个一个实实在在的打击。因为对于他们来说,内心的心理逻辑是,我只要想一下就能得到好结果,我一出手就身手不凡就有完美的结果。

 

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带着这样的预期做事情,那肯定会被现实啪啪打脸啊,就会很容易感觉到挫败感和无助感,也就很容易三分钟热度,无法坚持下来。被现实打脸又容易让他们不敢尝试,尝试少真正的能力就无法发展起来,就这样造成恶性循环。

 

但是对于不那么自恋的人来说,就会明白做很多事情不是一蹴而就的,会遇到很多或大或小的问题,并且他们对解决问题的方式方法也比较灵活变通,就是说他们不会很执着于以前的经验和方法,用之前的经验行不通之后会想着变个思路再尝试。

 

但是对于全能自恋的人来说,因为很执着于自己以前的经验、方法,在已经行不通的情况下还会一遍一遍的试,其实这跟撞南墙感觉差不多。并且他们这个时候还会很恼火很烦躁,“为什么不行呢?!以前用这种方法就可以的!” 可想而知,就会很容易感到挫败和无助啦!

 

 

03

如何面对和处理挫败感、无助感?

挫败与无助虽然滋味很不好受,但我们每天都不可避免要经历一些,只要我们发出欲求,然后渴望得到满足,那这个完成的途中就必然会经历一些或大或小的挫败感、无助感。该以怎样的态度来对待它们呢?

 

同所有情绪一样,我主张的态度就是尽量接受这种情绪的存在,试着不抵触它不否认它。如果能够接受挫败感、无助感,那可能还会体验到羞耻、悲伤等情绪,试着坦然的接受它就可以了,它会蛮快就消失的,可能几分钟,可能半个小时,越是不抵触它,它消逝的就越快。反之,如果不接受它,排斥它,它也不会消失,只是会以其他的形式存在。

 

我举几个例子吧,

比如很多领导遇到事情进展不顺利的时候,就会去训斥责骂下属;下属回家又很容易控制不住的骂自己小孩,我这里说的情况是当下属没犯什么错误,小孩没闯什么祸。

 

这些人在干嘛呢?

其实都是通过骂弱小的人来转嫁他们的挫败感无助感。骂过人的人都知道,这不仅很爽,还可以显得你很有力量感,但那是虚假的力量感。当然那些领导家长会摆出一副“为你好”的姿态,但那只不过是要欺负你虐你的幌子罢了。

 

再比如,很多人会很热切的帮助别人解决问题,别人一跟他说个什么事,还没等人家说完,他就忙着提建议说要怎么怎么做,就好像要帮他解决问题似的。

 

为什么呢?可能的原因就是当他看到别人表现出一些焦虑、无助,他自己就有点慌有点焦虑了,但他又很难承受无助感、焦虑,所以就会急着给建议给解决方案,其实是为了消除自己的无助感、焦虑。

 

社会上还会有这么一种现象,很多人会厌恶甚至是仇视弱小,为什么呢?这也跟他们不能接受自己的挫败感无助感有关。甭管多厉害的人,他都会有挫败无助的时候,但如果他不能接受自己的弱小与无助,他也就见不得身边的人表现出弱小与无助。真正有力量感的强者不是仇视弱小,而是会帮助弱小。

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具体到怎么避免引发过于强烈的挫败感、无助感,我也说下我的观点:不妨试着从比较简单、容易完成的事情着手,因为完成这样的事情遇到的阻力相对会小一些,所引起的挫败感、无助感也不会很强烈,这样就有利于心理恢复。

 

比方说如果你跟女生说话都脸红聊不了几句,你一上来就希望几天之内搞定一个大美女,那我估计这件事会相当有难度,你会收获很多挫败感。所以还不如先学好怎么跟女生聊天怎么发出邀请等等,循序渐进,在这个过程中把能力发展起来。

 

如果犯错误了遇到问题了,可能很多人都会自责、自我否定,感到很羞耻,“我是神讷,我一出手当然得一鸣惊人,但我竟然做得这么差!真是好丢人”但是,你不是神,你只是一个普普通通的人。记得对自己宽容一些,有耐心一些,先安抚一下自己的情绪。

 

在这个过程中你就会收获一些成功,体验到一些成就感,能力也会逐渐发展起来。然后就可以去做有点难度、不太容易完成的事情,因为有之前建立的信心和能力,很可能又会成功。这样就比较容易形成一个良性循环:越做越有信心,越做越能克服挫折和困难,无论是从心态上还是做事情的方式方法上。


  每个人都会有各种各样的烦恼、痛苦和纠结,很多时候都会与挫败感、无助感不期而遇,一次次跳入相同的坑,为了出坑,为了更好地了解自己,学点心理学是很有必要的。