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作者 | ally


文 | 心之助(xinzhizhunvxing)

你对自己的婚姻满意吗?

近日,社科院社会心理学研究中心发布《社会心态蓝皮书》,调查显示,中国男性婚姻满意度高于女性,引起一片哗然。

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很多网友都说,如果我可以当个甩手掌柜,不再做保姆式妻子,丧偶式育儿,我幸福指数也高。

有网友的话更扎心:一边说婚姻幸福,一边出着轨。

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是啊,很多看起来婚姻非常幸福的夫妻,反而有很多问题,很多看起来打死都不会出轨的男人,却偷偷背叛了你。

我们总结了三类男人,发现他们看起来像非常不容易出轨的“安全型男人”,却早已有了新欢,为什么会这样呢?



 · 01 · 
道德标准高,价值观贼正的男人

我叫钱伟,在大家眼里,是一个保守传统、特别正派的人。

大三时,学校发生一起强奸案,我无意中成为嫌疑人,当时,全班同学都说“拿人格担保,钱伟不会做出那种事儿”。

在公司,我是刻板严肃,不苟言笑的老大哥,很多人都怕我,不敢跟我开玩笑,尤其是尺度比较大的玩笑,他们私下里叫我“钱圣人,钱夫子”。

但最近新来的女同事S刚从国外留学回来,她活泼开朗,喜欢讲黄段子,还总是持之以恒地逗我,即使我板着脸,她也不屈不挠地继续挑逗。

男人都是自恋的动物,女生有那么一点儿示好,就会怀疑,对方是不是欣赏自己,喜欢自己。

而慢慢地,我发现我越来越期待她对我的关注。

有一天公司聚餐,一直对她垂涎欲滴的客户逼他喝酒,出于“正义”,我替她挡了,惹来客户不满,一杯一杯地灌酒,我喝了吐,吐了继续喝,他们才善罢甘休。

她扶我回酒店,那晚,我体验到了从来有过的激情,她说她是自愿的,我说到此为止,她不同意,说离婚娶她,她更不同意。

她说只能给我当一阵子情人,算是还我替她挡的酒,因为她父母肯定不会同意她嫁给一个离婚男人。

没想到,我却放不下了,即使发现她有男朋友。

我现在每天心里都特别挣扎,一方面是相敬如宾的妻子,另一方面是自己割舍不下的情人,跟她在一起,我感觉到从未有过的激情和快乐,整个人都活了。

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咨询师分析:

钱伟无疑是一个价值观特别正的男人,他保守刻板、公正客观,看上去很难动摇。

但其实,他们只是“欠勾搭”。

就像《天龙八部》中的虚竹,《聊斋志异》中很多书生的沦陷,都是特别正派的人在被勾引的情况下才“犯了错”。

他们的欲望需要一个价值观“不正”的“坏女人”来勾搭。

但这些“正男人”的欲望是凭空出现的吗?不是,是他们本身就有,被激发出来的。

心理学中,有一个防腐机制叫“反向形成”。

比如家庭生二胎后,大孩子特别恨这个弟弟妹妹,但因为父母不允许,所以他会表现得特别爱这个弟弟妹妹,这时候发现被父母接受了。他就会形成自发的照顾弟弟妹妹,爱弟弟妹妹的感觉,而压抑了对弟弟妹妹抢夺父母爱的恨。

而很多价值观特别正的人,他们的内在有太多“应该”和“不应该”的评判标准,整个人好像被套在一个量身定制的壳子里一样,不能动弹,没有自由。

其实,这种正,本身就是一种压抑和反向形成,一旦有了机会,他们的欲望就会冲破禁锢。

这种男人看上去最讨厌坏女人,而最渴望的也是坏女人。

他们渴望被坏到极致的女人爱上、挑逗规规矩矩的他冲破层层束缚,解放自己,同时,还可以“免责”。

毕竟,压抑久了,谁都会难受,谁都想叛逆。



 · 02 · 
勤快老实顾家负责的十好男人

别人都很羡慕我的父母、老婆、孩子。因为他们有一个好儿子,好老公,好爸爸。

很多人都觉得,我的家人一定很幸福。

是的,他们也经常说自己很幸福,

但我想说的是,我不幸福。

为什么?

当你的另一半是一个绝世好男人的时候,你不妨想想,他在隐忍什么。

他们为什么幸福?我老婆说:我老公对我体贴入微、百依百顺,照顾的无微不至。

看到没,听起来真的很幸福。但是,作为那个照顾的人呢?你们有尝试过无微不至地照顾一个人吗?有尝试过对一个人言听计从吗?

一天两天还好,一周两周,一年两年呢?爱她的时候还好,不爱了呢?

在你们看来,这是幸福,在我看来,只是牺牲自我、跪舔忍耐罢了。

做好男人,真的很累,因为完全迁就,没有自我。

我一直都知道,我是在寻求认可,所以,我努力做到最好,但是,做的再好,也会被挑剔。

之前,越挑剔,我越努力,现在,她越挑剔我越讨厌她,越不想继续当好男人。

当你喜欢、欣赏一个人,你觉得她值得你爱,她对你的认可,才有价值。

当我的老婆越来越没有魅力的时候,我在家也心灰意冷了,正好碰到了刚离婚不久的大学同学,她光鲜亮丽,生活精彩丰富,幽默可爱,我喜欢她,默默为她做了很多事。

慢慢地,我们走到了上床那一步,我也从好老公变成了好情人。

我开始对老婆充满了愧疚,所以每次回家,我会做的更好来弥补过程。虽然我知道,根本弥补不了。


咨询师分析:

好男人之所以做的这么好,这么努力去付出,做的完美无可挑剔,就是为了不让人挑剔。

然而,任何人都无法做到完美,尤其,这种完美还是无限度满足另一个人的时候,另一个人就有了指责、抱怨他的权利。

而这是好男人最忍受不了的。他们只渴望从对方眼里看到光和欣赏。渴望得到肯定和鼓励,而不允许有一丁点儿不满。

这种“自杀式”的自我证明,终究会累,而且,即使得到了认可,也会越来越不够。

尤其是,当对方不再是这类男人理想化的自体客体了,老婆的认可就没有了任何价值。

所以,当你的另一半是一个好老公好男人的时候,想一想,自己有没有亏待对方,压榨对方?

一想,对方有没有什么委屈,有什么需要没有被满足的?

在这个家,他有没有真正被看见,被理解,还是只是被当成了满足你们需求的工具?



 · 03 · 
软饭没出息的小男人

爷爷给我起的名字,叫宋经纬,寓意“经天纬地”,但,我是一个吃软饭的男人。

之前看过老婆跟她闺蜜的聊天记录,说“我家老宋肯定不会出轨”。

下一句是——他没那个胆子。

因为,我老丈人就是我的顶头上司,我妹妹在老婆手底下,我父母的房子,车子,都是我老婆给买的。

我们家几乎所有财产,都在我老婆名下。我要是敢轻举妄动,就什么都没有了。

所以,这么多年来,我在家几乎没有什么主动权。

尤其是,我当了小领导,我的下属都点头哈腰叫我宋哥,但我一回到家,岳父母仍然叫我“小宋”。

去年,我跟邻居家起了争执,一气之下,叫了几个哥们儿来助阵,闹得比较大。

后来,岳父岳母赶到了,什么都不问,当着很多邻居和我哥们的面,劈头盖脸把我骂了一顿。

在单位、朋友前还能风风光光,在他们面前,又低如蝼蚁。我的自尊心一下子被击垮了。

从那一刻起,我决定不能忍受了。

单位有个实习生是我徒弟,年轻活泼可爱,我给她提供帮助的时候,可以看到她眼睛里都有光。她会用崇拜的眼神看着我,夸我:宋哥你真的太厉害了。

虽然,在同龄人中,我不算什么有成就的,但跟她在一起,我感到自己是厉害的,后来我们也顺理成章地走到了一起。

老婆发现后,一开始是大哭大闹,岳父岳母也过来各种指责谩骂,我索性逃离了那个家,表示离婚,没想到,他们态度全部软了下来,纷纷求我回归家庭。

但是已经晚了,在他们心里,我依然是“你这个没出息的男人居然还敢出轨?”。

现在再来说什么都已经没有任何意义了,我更爱现在的女朋友。在她那儿,我才是一个真正的男人。


咨询师分析:

很多人会把脾气好,性格软弱、吃软饭的男人称为“小男人”,但小男人也需要被尊重被看见被理解被崇拜。

在自体心理学中,有一种需要,叫夸大性自体客体需要,每个人都渴望自己的能力、价值得到肯定,渴望自己在别人眼里是好的,厉害的,有胜任感的。

而在这个人分三六九等的年代,“吃软饭的男人”无疑是受到鄙视和打压的,他们的需求始终得不到满足。

而一旦他们认为自己成长了有能力了,这部分的需要也会被强烈地激活,在家庭中得不到满足,就会向外寻求。

所以,当你们的婚姻是“女强男弱”时,当你的另一半是“吃软饭的小男人“,不妨想想,他真的一无是处吗?他的优点是什么?他在家里的需要有被满足吗?



 · 04 · 
不敢出轨的男人,最容易出轨

不知道大家有没有发现,这些男人都有一个共同的特点,那就是——不敢出轨。

不敢代表着什么?

想一下,我们自己的不敢,不敢早恋,不敢吃甜点,不敢逃课,不敢飙车……

而事实上,很多时候,我们不敢的,正是我们所渴望的。我们渴望激情、渴望被认可,渴望不一样。

但是我们不敢。

要么,我们觉得自己不应该,要么,觉得自己不配,要么,觉得会受到惩罚。

但,恐惧能约束人一时,却约束不了人一世。

就像亚当与夏娃偷吃禁果一样,越是被禁止的,诱惑力就越大,他们就越要去尝试。

所以,很多时候,看上去最不会出轨的那个人,可能早已背叛了家庭。

很多女人都吃了这个亏,她们以为这个世界上会有永远与“出轨绝缘”的男人。

可是很多男人不出轨,只是因为没机会。

要想让男人不背叛你,只有你做到两点,才能真正“高枕无忧”:


  • 喂饱男人

  • 调教男人



什么叫“喂饱”?

就是满足男人的核心需求,就像你很难提防一个饥肠辘辘的人不去偷包子吃,但一个人如果吃得打饱嗝,他偷的动力就很小。

什么是男人的核心需求?

每个男人都有他们的特异性,但他们都会有共同的核心需求,那就是要面子,要关注,要肯定。

你会哄男人,男人就会宠女人。
你会凶男人,男人就开始心思活泛。

这就是亲密关系中最基本的道理。

那么什么叫“调教男人”?

就是你要提高男人的出轨成本,比如经济上,你掌握大权;
比如他的事业,你有很多参与。

说到底,让他吃饱了,没有偷的动力;同时让他觉得得不偿失,那他的心,当然在你的手上。

— End 


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