作者:心之助

来源:心之助(xinzhizhunvxing)



 · 01 · 

我无可救药的爱上了一个男人


你心动过吗?


就是忽然之间,你发现了自己是活着的。


只是因为你遇到了一个人,你就从无机物忽然变成了有机物。


你看到了,听到了,闻到了,尝到了,摸到了,你才发现,自己的心是鲜活的。


如果你心动过,你就会懂我说的是什么。


我叫圆圆,20岁之前,从没谈过恋爱,是一个典型的乖乖女。


从小到大,我性格都比较内向,不敢怎么和男生说话,有时还会脸红。


直到遇见了“老师”。


从一进校开始他就对我很好,帮我联系助学金,在我生病的时候,也是他带我去的校医院。


从小到大,没有一个男人对我如此在意过,他让感受到原来被爱可以是这么幸福。


所以尽管知道他有妻子,我还是沦陷了。


我管他叫陈先生,他叫我丫头,起初的日子,我过得非常快乐。


可是渐渐地,陈先生对我开始有了很强的控制欲,不能和男同学单独出去吃饭,手机要24小时开机,不能漏接他的电话。


后来,我因为意外怀孕退了学,陈先生也不让我出去工作,我就自己住在一个很破旧的出租房内。


除了等他过来,就是一个人发呆。


第二次怀孕的时候,因为大出血拿掉了子宫,失去了当妈妈的权利;


我也曾经想过,要不要离开他,结束这种混乱的生活?


但是,不知道为什么,我就是做不到。


好像明明是火坑,但只要陈先生愿意抱抱我,我就又心甘情愿,像飞蛾扑火般去赔上一切。


像是被下了蛊。


事情转变发生在25岁生日那天。


我做了晚餐,精心布置了那个和陈先生的所谓的“家”。


但是——陈先生没有来,她的妻子来了。


我被狠狠扇了一耳光。


面对一桌子凉着的饭菜,看见那个没有蜡烛的蛋糕,想起5年间种种,情绪忽然间就崩溃了,为什么把自己搞成了这个样子?


我拿起原准备切蛋糕的刀,对准了自己手腕。


幸亏当天一个好朋友给我打生日电话一直没人接,过来找我才发现异常。


她把我送去医院后,我捡回来了一条命。


陈先生也许怕了,也许不敢再痴缠,一直没有在医院现身。


我心灰意冷。


死过一次,没什么好怕了。



 · 02 · 

越渴望被爱,越不容易得到爱


圆圆为什么愿意当小三?


还愿意被对方控制,甚至为他去死?


其实,归根到底,是原生家庭问题。


小学时父亲去世,是妈妈一人把她长大,在她的成长里,父亲是一直缺席的。


说到底,就是“缺爱”。


心理学认为,原生家庭是一个人对情感经验认知的开始,也是学习两性相处方式的最初场所。


在童年时期,一个人如果得不到足够的安全感和爱,对她的一生都会有长久的影响,无法和他人建立起正常的信任和沟通。


缺爱是亲密关系里一个很重要的问题。


不止圆圆,在生活中有相当一部分像圆圆这样的人。


你可能从来没有谈过恋爱,或者正处于恋爱的空窗期,于是非常不快乐,渴望生活中出现一个人爱你,觉得只有那样才会获得幸福。


或者因为年龄渐长,迫于外界压力和情感需求,觉得焦躁不安,很需要遇到那个对的人,可以让自己的感情和内心稳定下来。


当然你也可能没有这些原因,你就是很渴望有一个人来爱你。


所以,当你遇到一个人给你发出好感的信号时,你就像溺水的人终于等到了救援一样,全身心都被占满了。


太想要别人的爱,会物极必反,行为一定会路走偏锋。


比如太过于害怕孤单或者害怕被抛弃,就一定会反复确认自己是否具有被抛弃的可能性。


或者死死抓住对方,像是抓住救命稻草,被对方感情虐待也不放手。


你以为的爱,其实是你的软弱和孤独,专业上我们叫做“焦虑型依恋”。


这一类人通常觉得别人是冷漠的,自己是孤独的。


为了防止被别人抛弃,为了给自己获取温暖,所以就强烈的依赖别人。


这是一种心理机制上的“防御式表现”


在这种不良心态的左右下,你折磨着自己,也更加得不到别人的爱。


就算一段感情结束,又会容易陷入下一段烂感情的死循环。



 · 03 · 

止住血,才能往前走


我们前面说,缺爱的原因和自己的童年经历有很大的关系。


因为在幼年和童年时期没有得到父母充分的关注、体贴、关心、宽容和认可,这样的人长大以后,肯定就会“缺爱”。


但是,我需要再强调的是:


这个“缺爱”中的“爱”,并不是真的“爱”,而是“自我”。


自我是什么呢?


通俗来说就是一个人对于自己心灵的认识。


当你认清真正的自我,努力完善好自己人生的定义,想清楚什么是真正的爱。


那么真正的爱,就会不期而遇。


这是一个自我疗愈的过程。



1.收回你的“需求感”


一个人生活孤单乏味,时常焦虑,渴望被爱。

如果这时候,突然出现了一个对你有好感的异性,就会不自觉把他当作是一根救命稻草。

希望能够带自己摆脱当下的困境,于是会对他有诸多的要求和期望。

就算明知道不合理但又控制不住自己,时常被情绪支配,所以结果越来越糟。

如此恶性循环,你在感情里的地位越来越被动。

所以,降低期待值,拒绝焦虑型依恋,避免让自己陷入被动。

比如:

——不要把 “很爱你”、“离不开你”经常挂在嘴边说

——不要让对方占用你的全部时间,总和对方时刻黏在一起

——控制住给对方主动发信息的频率,留点时间给自己

——生气时,别太轻易原谅他,偶尔给他一点“教训”

患得患失,是因为你自己在他人身上有太多期望值,期待幸福来自别人的施舍。

这种行为危险至极。

人一旦把快乐寄托到别人身上,那么就注定难以得到真正的幸福。

因为这世上没有人有永远提供你快乐的义务,你要自己让自己快乐。



2.强化生命的“价值感”


自尊,自爱,自信。

一定要时刻记住这三个关键词。

生活中,不断通过积极的自我暗示,找到活着的价值感。

比如:

——在生活上,尝试着自己做决定。

可以从一点点的小事开始做起,逐渐到稍微大一点的事情。不要轻易听从对方的安排。

这样做,是让自己有意识的培养自我意识和精神上的独立性。

——转移一下注意力。

看书,交友,学习或者做运动都可以。

因为性格缺爱,这个是个长期的心理问题,不是今天看了这些方法,明天你就能做到的。

所以给自己一些时间缓冲,投入精力到学业和兴趣上,进一步提升自己、完善自己。

——保持物质的独立性。

物质上独立了,精神上也会相对跟着独立一些。

当物质和精神都相对独立了,你懂得为自己做的决定负责了,自我独立意识树立起来的时候,你的心态会比现在好很多。

记住,你的命运是要去往更远的地方,看更美的风景。

在此这前,你要拥有属于自己的价值,以作为走向幸福的底牌。

只有这样,才能让自己不再把精力都放在获取别人好感和迎合他人牺牲自我上。


3.建立起恋爱的“边界感”


如果你是觉得你是缺爱的,一定要用平等的心态去管理好自己。

千万不要当那个不要百依百顺毫无原则的人,如果对方有越界的过激行为,要学会及时回头,坚持原则,保护自己。

你要经常提醒自己在一段关系中不要打破自己的底线去将就一个人。

比如:

——不要为了对方喜欢就轻易改变自己的穿衣风格

——不要压抑自己的表达,有委屈就要大胆说出来

——不要一味迁就对方做自己不喜欢的事

——别轻易牺牲自己的朋友,只因为对方不喜欢

要记住爱是一种吸引,而不要用你自己的牺牲去交换。

当你在一段感情中觉得不舒服了,一定要尽快离开。

只有主动远离了不舒服的关系,才会换来与自己契合的缘分。

最后想说,所有的情感危机都是我们成长的契机。


你的痛苦说明,你在亲密关系中有很多问题需要解决。


比如如何结束关系,如何接受结局,如何自我觉察,这些都会帮助你在将来的关系中,掌握更少伤害自己的办法,控制自己的生活,而非随波逐流。

当人痛苦到一定份上的时候,就要做出选择。

那时痛苦的程度完全超过了想要继续的时候,你就能做出选择了。

但愿你能从这一次的痛苦中看到意义。



-END-


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