两性情感,亲密关系,婚恋关系

文 | 书单君


来源 | 书单(ID:BookSelection)

最近在某网站看到个很热的话题:击垮成年人的除了加班,还有什么?

最震撼的一类答案是,性和爱——

婚后一年,他都没碰过我,却在手机上和别的女人聊骚;
她性欲太旺盛了,觉得我完全满足不了她,于是出轨;
同居后,女友从不表达自己的情绪,惯用冷暴力;
男友对我态度冷淡,只想找个免费保姆.....

想想就让人很感慨:多少最初相爱的伴侣,结婚或确定关系后,却开始了彼此折磨。




 · 01 · 
你害怕的不是爱,而是失去爱

下面这些情况,你中了多少——

你很少表达自己的需求,因为你害怕被拒绝;
虽然有些事已经让你困扰,但你却总是努力假装风平浪静;
你觉得没有人了解真正的你;
你很爱对方,但却很少跟他吐露内心的真实感受;
你对自己相当苛刻......

如果发现这说的就是你,我猜即便处在亲密关系里,你也常常会感到自己和对方之间隔了点什么。因为感到难为情,或者别的什么原因,你不太敢向对方展示真实的自己。

《如何在爱中修行》中提到了一个让人惊讶的观点:有时候,你故意不让爱进入你的生活,是因为你害怕的不是爱,而是失去爱。

作者安吉丽思博士就接待过这样一位女士,她和老公结婚十几年了,也早就有了孩子,她人缘极好,慷慨大方,乐于助人,生活看上去幸福美满。每当朋友问及她的近况,她都回答很好。

但是,在安吉丽思博士的工作坊,她却失声痛哭:

“我是个大骗子,他们都以为我很幸福快乐。其实我已经心如死灰了10年了。我的婚姻名存实亡,10年都没有性生活。我一直想努力维持平静美满的婚姻,用来瞒住孩子和家人,也包括自己。然而,实际上,我觉得自己就是个悲剧。”

这位女士就是在拒绝爱的典型。

她将自己害怕的部分隐藏了起来,觉得自己必须一直大方快乐才能获得爱。其实,她没有获得真正的爱情,因为她从未让丈夫看到真实的自己。

两性情感,亲密关系,婚恋关系

因为害怕失去爱,她将自己代入爱的表象中,从不在丈夫面前展露自己的需求,甚至一直伪装情绪,在这段感情中维持表面的风平浪静。

所以她内心的爱走不出去,丈夫的爱也走不进来。

她和孩子、丈夫一起野餐时很开心,但是当丈夫一个人去抽烟时,她却莫名其妙觉得伤心,感觉自己跟丈夫很疏远。内心立刻感到紧张压抑,甚至很绝望。

在安吉丽思看来:造成伤害的不是爱,而是不再去爱。

一个人想要避开伤痛,其实是很自然的。每次被爱所伤,你对爱的向往和欲望就会随之减少。但问题是,当你意识到现在安全了,可以开门去爱时,你的心门却习惯性的被关闭了。

长此以往,爱便会伤害到身边的人,会让他们产生怨恨和失望。

安吉丽思博士说:爱可以用来伤害。但,当你重新去爱,去争取,去感受,重建关系,爱便能治愈你。



 · 02 · 
爱永远都在等着被表达出来

我们的牙齿和舌头都会打架,何况是两个生活在一起的人呢。

我有个朋友,跟男友在一起已经4年了,本该谈婚论嫁,可是最近,他们几乎每天争吵,甚至闹分手。

而吵架的起因,其实都是过去的一些小事:

她精心准备了晚餐等男友回家吃,可男友草草扒了几口之后就去打游戏了;

出去约会,她化完妆准备出门,男友却才从被窝里懒洋洋起来;

辛苦了一个月做了年休计划,机票都买好了去台湾玩,但男友却说:最近上班太累了,要不把机票退了,在家休息也一样。

这些长年累月堆积起来的不愉快,终于在某个点爆发出来,让两个人走到了分手的边缘。

朋友说,因为自己长期试图压抑自己的情绪,即使对方有些地方做的不对,她也是选择闷在自己心中。

用安吉丽思博士的话说,这位朋友的问题,就是不曾在意自己的情绪,从未充分表达过自己。

两性情感,亲密关系,婚恋关系

你是否曾疑惑过,为什么你的温柔,经常会吸引坏脾气的伴侣?为什么女人越伤心,男人往往会越冷漠?

《如何在爱中修行》里提到,爱情中有一种隐秘的关系,叫做“跷跷板效应”。

安吉丽思博士把夫妻或情侣比作了两个相互连通的容器,两人之间的情绪和能量是相互流动的。

就像跷跷板一样,如果一方压抑自己的情绪,就得忍受伴侣的情绪。因为这些被压抑的情绪,都会从伴侣那里出来。

我的同事小周对这个概念印象特别深,她告诉我,最近和男友的一次争吵就完美诠释了跷跷板效应:

男友:“亲爱的,周末我加班,不能陪你去798看展了。”
小周:“哦,没关系,那我只能和朋友一起去了。”(压抑住自己的不高兴)
“没有必要和别人去吧,我们下周也能去。”(被惹恼,因为小周的语气很像受害者)
“你能不能冷静点,为了这点小事生气。”(感觉到对方的怒火)
“什么意思,冷静点?”(越来越生气)
“我不想和你说话。”(然后走开)
“还能不能交流了,你是疯了吗?”(生气大喊)

小周越是压抑自己的不高兴,男友就越是愤怒,直到彻底爆发。

相信很多朋友也都遇到过类似的情况。安吉丽思博士的建议是:表达自己的完整感受。因为在所有不快情绪之下,是爱和沟通的渴望。

两性情感,亲密关系,婚恋关系

大多数的沟通问题都源自于只坦白了一部分,而未坦诚交流完真实情感。

男友生气是因为小周不发脾气,而且跟别人一起去做他们想做的事情,那么这种情绪之下其实是对她的爱,以及想要两人更为亲密的愿望。

小周压抑情绪,是因为她不敢面对内心的恐惧,害怕男友拒绝,生气,吃醋。

其实她心里想的是,这周的展会很难得,是她很喜欢的某个知名画家的展,她很希望男友能陪她一起去。但男友要加班,她又不想错过展览,所以就和朋友一起去。

如果小周把这些内心戏告诉男友,男友也就不会有不平衡的感觉了。

安吉丽思博士有句话说得很好:爱情永远都在等着被表达出来,被尽情享受。

只有当两颗相爱的心靠近彼此多一点,负面情绪下的恐惧和不安才会少一点。



 · 03 · 
“性”与“爱”的秘密

亲密关系中,性和爱之间是密不可分的。它能将爱的活力注入心中,通过身体的感悟贯穿全身,从而治愈你心中的陈年旧事。

安吉丽思博士接待过一位30岁的女性,她刚跟男友分手,原因之一是从未有过满意的性体验。

她试着描述了最近几次性体验,原因却着实有点奇怪——

男友要出差了,最近我们没有做,想在出差前有个美好回忆,这样他就会想我,希望能稳固感情。(原因:想留住伴侣。)

前男友对我很好,分手后一直没有恋爱。有次去他家,他求着我跟他发生关系,我不忍心拒绝,我觉得他已经很久没有做过了。(原因:我对他有愧疚。)

上次在蹦迪认识了一个男孩子很好看,因为我太孤独了,想要有个人拥抱亲吻,最后我们睡了。(原因:想被人拥抱。)

这位女性的痛苦来源于,她将性爱理解为仅仅是为了做而做,为了享乐,为了快感,为了被拥抱。但是性爱的美妙之处在于灵与肉的结合,而非简单的两具肉体的碰撞。

真正的性爱能给我们带来最大的,由内而外的彻底满足。

两性情感,亲密关系,婚恋关系

《欢乐颂》里的安迪说过一句话:女人的开花并非在两腿之间,而是大脑之间。

安吉丽思建议,爱侣之间要经常亲吻对方,如果每天亲吻长达20秒,就可以感受到彼此之间的身体吸引力和“情动”。

于是,在这一天的日常里,你会很开心的发现,自己更加思念伴侣了,感到对方更有吸引力了,并期待接下来的20秒亲吻。

《如何在爱中修行》中说:


当我们性爱产生满足时,一定知道自己对伴侣来说,是特别的,而且你们是彼此坦诚的两个人,在性爱过程中共同参与,一起达到高潮,这种关系让你感到安全,你们彼此相爱,感到灵肉合一。



因为你和伴侣之间彼此信任,相爱,所以能真切的感受到彼此的感受。

其实,性爱和亲吻一样,并不单单只是为了享乐,而是衡量情感关系中紧张度活爱意的晴雨表。

有句话说得好:当你不仅仅是做爱,同时也在营造爱情时,性爱才会产生真正的满足。



 · 04 · 

安吉丽思博士说:每当你停止去爱,就有一部分自己死去。

这句话深深震撼了我,我想爱情于我们每个人来说,都是照亮人生迈向幸福的那束光。

如果想拥有更好的性和爱,就该拿出百分百炙热的心,和相爱的那个人碰撞,开花结果。

当我们承认对方是自己的爱人,也就意味着接受他的全部,在他面前坦然相对。在爱中不断纠正认知偏差,共同探索和成长。

就如著名作家杜拉斯所说:我遇见你,我记得你,这座城市天生就适合恋爱,你天生就适合我的灵魂。

所以,书单君想把这本书推荐给每一位在爱中成长的人。

愿你们驱散彼此的孤独,丰盈自己的内心。





--The End--


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