你是否有总结过你的每一段关系如何开始，如何发展，如何结束？它们之间是否包含着某些相似性？

有人经常问我说，为什么自己总是被一些不好的人所吸引？但是深入检视后发现，对方身上总是存在这一些吸引自己的特质。

这篇文章，我们聊聊”吸引力“这个话题，摆脱不健康的亲密关系为什么这么难？

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每个人都有自己的关系模式，所谓模式，就是我们基于自己过去的关系经验，重复沉淀下来的一种偏向于模板化的东西。

我们会被吸引，无非是因为对方身上有着我们渴望的东西，在一个显性层面，我们应当渴望的是那些美好的，安全的，温暖的东西。而在隐性层面，它可能包含着不安全的因素。就像关系学派的心理学家费尔贝恩说的，一个人会在加害者身上寻找一种熟悉的依恋共鸣，尤其当那个加害者，和自己曾经依附的依恋对象在气质上高度相似时。

我们并不是真的想要重复危险，我们重复一种伤害，本质上是为了修正它，希望在相同的险局中出现不一样的结局。

比如人在幼年时期会本能地渴望和寻求来自父母的关注和爱，如果这个愿望未能被满足，它就可能延续到成年后，即使我们表面上压抑了这种愿望。

因此，在童年被父母忽视、否定，怎样讨好都不能得到对方关注和爱的人，会在长大后被和自己父母类似的人吸引。在潜意识中想要从这些和他们相似的人身上得到曾经缺失的爱，以这样的形式来完成童年未尽的心愿。

临床心理学家Lisa Firestone指出，在大多数情况下，两个人能否相互吸引本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。

防御机制，是我们在童年时期形成的特定的认知和行为模式，它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境，在那样的时刻保护自己。我们可以简单理解为，儿时的经历让我们形成了一些应对世界和难题的方式，这些方式曾经保护过我们，我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段。

Firestone认为，我们在选择伴侣时，会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。

比如，一个习惯用沉默和抽离来保护自己的人，可能会选择一个咄咄逼人的伴侣，因为对方的咄咄逼人为Ta提供了很多可以保持沉默的情境。一个习惯用拼命地追逐和讨好来保护自己的人，往往会选择一个很难被取悦的对象。这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破，我们会通过主动的选择，构建出自己熟悉的情境。

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由此可见，人们被吸引并不是因为双方性格有多么契合，甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。而是和这个人之间的相处，能够让一直以来自我保护的方式能够继续存在。与此同时，和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

举个例子，一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人，总是爱上那些疏离的人。这是因为，一方面这种疏离强化了他们“我果然不值得被爱”的信念，一方面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方，不断确认对方的爱。

这个世界的不公平之处也就在于此，一个经历过痛苦的人因此往往反复经历痛苦，直到ta愿意付出新的痛苦去打破自己、发生改变。

如何摆脱不健康的关系模式？

首先要明白的一点是，反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果，你在关系中常常是不快乐的，并且感到虚弱，那么你可能就需要去探究，这些人真正吸引你的地方到底是什么。

有两个需要注意的地方：第一，那些吸引你的人的共同点或许并不那么显而易见。他们可以是看似很不同的人，不论是外表还是性格。他们相似的可能只是某种不易察觉的行为模式，或是在特定情况下某种微妙的反应。

第二，在你眼里，一个人吸引你的地方可能只是一种表象，这种表象下的本质才是你真正需要警惕的。比如，你可能觉得自己会被那些看起来漫不经心又有些神秘感的人吸引，因为使他们显得有深度又有趣。

但事实上，你可能是迷恋对方情绪匮乏这个特点，以及被Ta无法理解你这一点吸引。这种吸引的背后就与你的防御机制有关。

又或者，你发现自己无法抗拒那种时时刻刻都要求你给予关注的人，你觉得自己可能喜欢自信的人，但实际上吸引你的是他们强烈的控制欲。

因此，如果你发觉自己总是喜欢上对自己不好的人，总是进入让自己不快乐的关系之中，那么你首先要做的就是参考上面的例子，认真觉察这些人之间有什么共同点，他们吸引你的实质又是什么。这种实质很有可能就是在不断地给你那些负面的防御机制注入养分的东西。

弄清了这种“错误吸引”的本质，你就可以开始思考自己在亲密关系中真正的需求是什么。除了自省以外，你还需要总结、归纳过去的恋爱中自己痛苦的时刻，以及两人最后分开的理由——那时的你是清楚为什么这些人不能是你的伴侣的。

同时，你也需要考虑周围亲友的意见。人们在处于一段关系中，或是回想过去的关系时，可能都会有自己的滤镜。我们不仅会美化过去，还可能会美化自己现下的处境。旁人固然无法读取你的感受，但他们能比你更清晰、直观地看到你在一段关系中整体的状态。

总是爱上无法好好爱自己的人，也意味着你可能缺乏自我关怀能力。因此，身边那些了解、关爱你的亲友就可能会比你自己更知道，怎样才是对你好的方式，什么样的人才更有可能给你带来幸福。

最后，当你自己真正的需求有了大致的了解，就可以付诸行动了。你需要有意地试着去与那些一开始可能并不会吸引你，但具备你所需要的好的品质的人约会。至少在那些人靠近你时，给彼此一个机会，而不是早早地自我设限——“Ta 不是我喜欢的类型”。

这种舒适区以外的尝试一开始会让你觉得不舒服，因为这样的人会挑战你固有的防御机制。比如，要一个迷恋那种对自己若即若离的人去试着和一个主动接近自己、关怀自己的人相处，他们会不习惯，甚至会觉得反常和不适——为什么这个人对我这么好？我又不值得。Ta是不是有什么目的？

但实际上，是我们旧时用来保护自己的方式将我们带向了错误的方向，它让我们不明白健康的依恋关系是什么样的。试着接触那些挑战自己防御机制的人，就是给了我们一个机会，去改变自己对亲密关系和自我的错误认知，更加靠近真实的、安全的爱。有时候，你只是不习惯，并不是不喜欢。

参考文献

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