“不知道为什么，结婚后，我们似乎不知道怎么去爱了。”
明明结婚之前彼此相爱，但这爱却在婚后的琐事中逐渐蒙尘。“但爱这个字---这个字在逐渐变暗，变得沉重和摇摆不定，并开始侵蚀，这一页纸，你听。”婚姻在日复一日的柴米油盐中，似乎将爱意放到了生活的角落，双方都不知如何靠近。片子里，丈夫察觉到两人之间的爱意似乎淡下来了，于是提出了离婚；而妻子同意的前提是，希望接下来的一个月，丈夫能够满足她提出的一些要求。在那三十天中，妻子始终重复着那些要求：“牵我的手”、“亲我”、“抱抱我吧”、“说你爱我”……在这过程中，丈夫又开始重新感受到了妻子的关心和爱，那些理所当然的付出又一次重要了起来。而直到公司里的同事问起他如何向自己的女朋友求婚的时候，他才想起，那些妻子所提出的要求，其实是他所承诺但却被逐渐忘却的爱她的方式。每个人心里都会有自己憧憬的婚姻状态以及理想的爱人，这看似有些“虚幻”的概念却恰恰是为婚姻添色的一员猛将。个体对婚姻的期望被称为婚姻期待，婚姻期待与其婚姻满意度、婚姻质量关系密切。一项针对168对夫妻开展的13年的追踪研究发现，把对方理想化，认为对方满足了自己的主要期待的夫妻在新婚期更恩爱，保持这种理想化的夫妻对彼此的爱情较不易下滑。而婚姻期待受挫即期待没有得到满足或满足程度不够的个体会对婚姻有更消极的评价。很多婚姻的解体究其根本都是因为婚姻期待落空而产生了挫折感、绝望感，最终选择放弃婚姻。Overall等人2006年的研究指出，约会者或已婚者感知到期待受挫的程度越高，改变伴侣的企图就越强烈。小美遇到了她的心动男生小帅，毕竟“情人眼里出西施”，所以在她的眼里男孩的一切都是美好的。在他们终于爱情长跑结束顺利结婚之后，问题似乎接踵而来了。当真正和小帅生活在一起、面对生活琐事的时候，这个人的缺点才开始一点点地暴露出来：其实他没那么爱干净，总是不愿意及时地洗衣服和收拾垃圾；其实他并不总是温文尔雅，遇到不顺心的事的时候甚至还会迁怒身边人……小美眼中关于自己伴侣的滤镜开始一点点地碎掉，而当这个“滤镜破碎”的过程达到一个临界值的时候，所谓期望越大失望越大，长此以往她就会开始怀疑自己的选择：这真的是我爱的这个人吗？我真的足够了解他吗？我们在一起真的会幸福吗？于是，小美开始对伴侣失望，开始想要逃离这段婚姻、寻找真正适合自己的伴侣似乎也是有迹可循的。
那么或许有人要问：对方理想中的我毕竟是被美化过的，我这样盲目地去迎合，难道不是在欺骗对方，或者在为了满足对方而变得不像我自己本身吗？其实问题并没有那么严重，因为越接触到一个人的真实，越是会发现TA和自己理想的不一致。没人会单纯因为对方不符合自己的理想型离开，但会为对方的我行我素心寒。你需要传达给对方的是：“你看到的是真实的我。但我可以为了你改变。”就像故事里的小美小帅一样，小帅其实不是一个爱干净的人，他一个人的时候可以让脏衣服塞到箩筐里放一个星期；但是为了和小美生活在一起，他愿意去主动地清洗衣物或者尽量减少脏衣服的堆放。即使他本身还是不爱干净，但是他愿意在和小美生活在一起的时候去照顾对方的情绪和想法——这本身就是一种爱的表达方式。
首先需要明确的是，婚姻承诺，是夫妻对未来婚姻关系的看法和愿意保持婚姻的动机。高水平的承诺与更多的爱的表达相联系，承诺可以促进关系的稳步发展和保持稳定，能有效地预测个体是否愿意继续保持关系。他们恋爱的时间相同、长短相同、一起结婚的时间差不多，甚至两对夫妻之前的恩爱程度都大差不差。但A和B无论吵过多少次架、或者面对多少困难，都能明确地告诉对方或者在心里告诉自己：“我爱你（TA），无论今后怎么样我都愿意继续和你（TA）走下去。”而C和D却从来没有明确地向对方表示过这样的想法，甚至自身也很少会产生这样的念头。可以预想的，A和B这一对的抗压能力会更强、对彼此的爱意会更加坚定，更有可能一路走到人生的终点；而C和D则有可能被现实所击垮，尽管他们拥有对对方的爱，但这份爱无法让他们确信，也无法支撑他们走下去了。结婚之后双方的婚姻压力都会与日俱增，婚姻压力会带来消极的夫妻互动行为 （如夫妻冲突、共处时间减少），导致婚姻质量下降。但在婚姻承诺程度高的夫妻间，婚姻问题较少，生活满意度更高，沟通和解决更为积极，也更倾向于做出更多的迁就行为。并非所有的婚姻压力都会导致婚姻质量的降低，问题解决方式在这当中起着重要的作用。积极的应对方式能防止婚姻压力进一步影响到夫妻之间的相处，甚至还能将原本的压力转化为使婚姻关系更加健康良好的催化剂。所以上面那个故事里更愿意去和对方沟通，去体贴对方的A和B能够长久的走下去，甚至更加如胶似漆；而忽略这些的C和D的关系则更容易被生活的压力击垮。
夫妻关系是指“夫妻间的人际关系”,即夫妻在交往过程中形成的一伴侣间的沟通和交往方式是影响婚姻质量的一个关键因素。能一直保持浪漫与活力的夫妻总是大量地交谈，交流心里的感受，交流对情爱的看法。研究表明，夫妻间缺乏交流是婚姻不幸的前兆，婚前交流越好的伴侣，5年后他们的婚姻满意度越好。想要维持良好的夫妻关系，学着“自我暴露”是非常重要的。曾有过这样一个新闻：一个女孩子因为发现自己新婚的丈夫其实是富豪而感到惊恐，最后选择了离婚。旁人看来可能会觉得不解：明明身边的人变得更好、更值得依靠了，为什么这个女孩子反而会选择离开？确实，男孩子所隐瞒的并非什么见不得人的事情，这件事也确实可以让女孩子的生活变得更好。可是女孩子从一开始接受的、爱上的、选择陪伴一生的是并非富豪的男方，而在她适应了这样的身份，接受了这样的真实后，对方却告诉她，这是谎言。她从头到尾看到的都不是真实的伴侣，像是被蒙在鼓里耍得团团转的小丑，那要她如何去适应，以后又怎样能毫无芥蒂地相信对方？如果不进行积极的自我暴露，自己对对方的关爱或不满，对方都可能不知道，容易发生误会，时间长了会影响夫妻关系的发展。夫妻之间需要向爱人表露更多的个人信息时，也需要对方坦诚地展示自己。这种坦诚带给他们对对方的信任感和掌握感，也只有这样深刻地了解了对方，才能理解接受对方的全部，才能毫无芥蒂地相爱。
婚姻之所以可能成为爱情的坟墓，是因为它更现实，是脱离了理想主义与浪漫颜色的本真的“爱”。因此在婚姻中爱可能被消磨、可能烟消云散，可能不努力经营就成了相看两厌。选择婚姻的人是勇敢且坚定的，因为敢于同心爱的人面对现实，并在这现实中仍旧相爱。像《加缪手记》中那句话所描述的一样：“那些热爱真理的人应该会去婚姻之中寻找爱情，换言之即没有幻觉的爱情。”即使偶尔看到爱千疮百孔的一面，也仍旧愿意相信这是爱的其中一种形态，也仍旧愿意同从前一般去爱。
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