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2023/03/19
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万万没想到,“北大”会以这种方式出圈。


北大毕业生、百万年薪副总裁“全嘻嘻”,对谈女性主义者上野千鹤子。原本是女精英之间的谈话,谁料全嘻嘻的发言很“无脑”:

“我丁克四年,在丈夫的要求下生了一个孩子……因为经过4年的婚姻生活,我对这个人更信任了。”

然而网友扒出,她在之前的视频吐露过生孩子的真正原因,不是基于信任,而是为了防止丈夫出轨。

“他跟我表达过花钱买性的想法,如果我不生老公一定会出轨……因为我老公想要孩子,至少我要拿出努力的姿态。”

言下之意是:无论这段感情怎样,至少我要问心无愧。


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这番话引发了舆论骂战,很多人指责全嘻嘻“脑子不清醒”,也有人对她的焦虑深有同感。

其实,感情里追求“我很清白”、“我问心无愧”、“我不欠你”,是一种常态。

只是很少有人会去思考:我对“问心无愧”的执着,背后到底藏着什么心理动机?

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1.“我不欠你”背后,藏着一份执念

亲密关系里,这些场景太普遍了:

女孩追求AA制,不让男友为自己多花钱,吵架时说“我不欠你什么!”

妻子为婚姻付出很多,供吃供喝供孩子,吵架时大喊“我问心无愧!”

夫妻离婚时分割财产,女方只拿自己的部分,坚称“我们谁也不欠谁!”

……

仿佛无法忍受关系中的亏欠感,一拿多,就内疚,总想当好人。

影视剧《亲爱的自己》中,李思雨分手后,前男友递给她一张欠条,写清他欠她的钱。

李思雨却当场撕毁欠条:“你什么都不欠我……是我的错,不能给你你想要的。”

与其说这是爱,不如说这是一种执念。


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总想在感情里做“好人”,另一方面,也是在撇清自己的“坏”。

一旦关系中出现任何问题,就潜意识里觉得:

所有的“坏”都是别人造成的,跟我无关,不可能是“我”的错。

因为我这么“好”。

去年我住院期间,隔壁床躺着一位妻子,婚后10年任劳任怨,因为操劳过度,甲状腺出了问题,医生建议做手术。

病床上,她一直在抱怨丈夫:都是你的错;我会这么累都是因为你;我不欠你但你欠我;你自己说我为你付出了多少;看看你把我折磨成什么样了……

丈夫不耐烦地走来走去,不是玩手机,就是看风景,根本不看妻子。

我没忍住好奇,问她:“为什么你要付出这么多呀?”

她反过来问我:“我能不付出吗?他那么懒那么自私,啥都干不好,交给他就乱套了……”

她口中“啥也干不好”的丈夫,正蹲在垃圾桶边削水果,为了方便她吃,还细心地切成小块。

可她却仿佛没看到似的,喋喋不休数落丈夫有多坏、她有多好。

就仿佛,她结婚就是为了追求“问心无愧”,追求“清白无错”,而不是幸福。

心理学家Shaver Robert一针见血地指出:

看似利他的行为,很多时候只是一种伪装,目的是为了满足自己的利益。

当好人无私付出,可以提升自己的家庭地位,更受关注与偏爱,还可以摆脱内在的亏欠感、自卑感。

所以,我们执着于“问心无愧”,其实是执着于通过在关系里当“好人”来自我满足





2.婚姻里,一方太好,另一方就会坏

你有没有发现:一些人原本很正常,是非观、价值观、为人处事都有自己清晰的框架,可进入婚姻后,整个人都变了。

我有一位来访者就是如此。结婚前,她看中了丈夫的“正常”:

温和稳定成熟,跟她以前交往过的三个渣男完全不一样。

结婚第五年,她觉得自己被骗了:丈夫越来越自私。

出差两天,回来一看,丈夫把两个孩子丢给婆婆,吃饭喝酒去了。

家里一团乱:水杯撒了、遍地黑脚印,玩具脏兮兮地躺了一地,茶几上全是剩菜、吐掉的鱼刺和啃剩的骨头。

当晚,她和丈夫大吵一架,丈夫指着她鼻子说:“早知道我现在会变成这样,当初真不该跟你结婚!”

这句话深深地伤害了她。

她问我:“他结婚前挺好的,怎么现在变得这么混蛋?会不会真有我的原因?”

作为咨询师,我和她一起探索:如果真是她一手把丈夫变成这样,可能的动机会是什么?

她马上想到一件事:

小时候,她特别爱听父母夸“真懂事”“真乖”“真是个好孩子”。

因为父母非常粗暴,一旦她“不懂事”,不听父母话,就会招来一顿毒打。

当一个好孩子,是她保护自己、免受毒打的方式。

成长中,只要她在人际关系里感到焦虑,就会下意识做一个好人,这样焦虑感就会少很多。

面对丈夫,她也这样保护自己。





一旦心里冒出自私的要求,想让丈夫为自己做点什么,就会很内疚,觉得自己好坏、好不懂事。

这让她十分不安、焦虑,潜意识觉得丈夫会因此伤害她。

为了消除不安焦虑,她不断、不断、不断付出。

以此来告诉自己:“我问心无愧,一点也不欠他,我是清白无错的。”

在丈夫眼里,这却是一种道德绑架。

两人坦诚沟通时,丈夫吐露心声:明明是两个人的关系,她抢走了所有功劳。

自己也很累啊!为了养育孩子,他拼了命挣钱、加班、陪笑脸。

回到家看到妻子吼孩子,他阻止,妻子却说:“你有管过孩子一天吗?这几年全是我在管孩子,你凭什么说我不对?”

他一瞬间感到自己矮了个头。

此后,他的自尊越来越低、越来越低,低到根本不想管这个家。

因为不管付出多少,面对妻子都会感到压力,那何必还要付出呢?

甚至,有时还会利用妻子这份执念,反过来“勒索”她。

一家三口都阳了,他听到孩子咳嗽,故意刺激妻子:“你说你为这个家付出很多,孩子生病你都不管!”

妻子立刻顶着发烧贴照顾孩子去了。

时间长了,丈夫变得越来越“混蛋”,无论妻子付出多少,他都无动于衷。

因为在他看来,妻子的“问心无愧”完全是一种自我满足。

听到丈夫的心声后,来访者非常震惊。

经过一段时间心理咨询后,她意识到:比起追求“问心无愧”摆脱焦虑,或许我更应该面对内心这份愧疚感、亏欠感。

因为,过度追求“问心无愧”,并不能是健康的关系模式,也无异于自我成长。

相比起来,维持关系中的平衡才更重要。




3.走出“清白感”误区,从自我支持开始

婚姻的天秤,理想状态是“谁也不欠谁”。

但实际生活中,你欠我、我欠你更接近常态。

因此,我们要追求的不是“绝对理想状态”,而是维持天秤平衡。

为此,我们要“求变”。


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心理治疗师莎拉.埃德尔曼,在《胡思乱想消除指南》中点出“三变”。

第一变:改变认知

人的认知决定情绪和行为,这被称为“ABC理论”。

坏的认知,带来坏的心态,过度追求“问心无愧”就是一种坏认知。

想要改变认知,我们首先要意识到:追求“问心无愧”,是一种不合理信念

然后,用更合理的信念替换它:

没有人可以完全不欠谁,欠了别人自己也不会少块肉;

关系中你欠我、我欠你,有来有往才会让感情链接越来越深厚。

不合理信念一一被反驳,慢慢的,认知会产生改变,心态也会发生变化。

第二变:改变自尊

莎拉.埃德尔曼多年研究人的行为模式,发现自尊较低的人,更容易让别人感到压力。

这类人很难忍受愧疚和亏欠,更倾向于追求“问心无愧”。

就像大喊着“我不欠你”的妻子,其实也在暗示丈夫“是你欠我”,让丈夫抬不起头。

我们的自尊水平,深深影响着我们和他人的关系。

而调整自尊的方式,是无条件的自我接纳:

先看到自己内在的愧疚和焦虑,察觉到自己是一个很难忍受亏欠的人;

再把关注点放在积极面上,告诉自己“我这么好,值得丈夫为我多做一点”;

最后,学习新技能、开启更好的生活方式,用行动来疗愈愧疚不安。

当我们自尊水平趋于健康,关系也会逐渐恢复平衡。



第三变:改变模式

认知更理智、自尊更健康,面对伴侣的付出与索取,我们会越来越坦然。

不再害怕自己欠了对方,也不再惦记对方欠了自己,而是表达支持肯定、给出积极反馈。

比如,明确指出对方的付出:“老公,你刚刚是不是收拾了沙发?好干净啊。”

或者,主动请求帮助:“我肚子疼,没力气管孩子写作业了,老公你上。”

当我们开始坦然接受爱,我们也在接受一个更健康的关系模式:

不再关注谁欠谁,而是关注如何让双方都舒适幸福。

就像莎拉.埃德尔曼说的:最幸福的关系模式,建立在均衡的生活模式基础上,而非简单地屈从于惯性、忍耐。

丢掉对“问心无愧”的执念,做一个敢于接受爱、不吝付出爱的人,让婚姻的天秤在平衡中,迎来更加深厚、稳固、幸福的未来。


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