作者 | 一叶舟
来源 | 曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)





 · 01 · 
感情破裂,开始谈钱?

11月29号,当当创始人李国庆和妻子俞渝的离婚案在北京开庭。

距离俞渝在朋友圈发出“李国庆,我要抓破你的脸”的怒吼,过去了三十八天。

俞渝没有出庭,李国庆则大方接受了媒体采访,明确表示,本次诉求就两条:一是离婚,二是股权平分。

记者问了很多问题,李国庆的答复核心都是感情早已破裂,现在要公平合理地处理夫妻二人共同财产。

三句话不离钱。

还记得俞渝在“抓破脸”的回复中,第一句就质问,

“你净身出户?你把家里的现金拿走一亿三!那里有我父母存款,你还钱!”

说来说去,也是钱。

吃瓜的我们边看戏边被震掉了下巴:商界巨头的生活,果然不是我们可想象的,单是现金就有一亿三呐!

可在热闹震惊之余,我们也体味到了一丝悲凉,不免唏嘘:辛苦打拼多年的两口子,对于钱,从来都是你的就是我的,我的就是你的,怎么到如今,一方偷着拿走家里的钱,一方大喊着赶快还钱?

钱,招谁惹谁了?不是有俗话说“烟酒不分家,夫妻不还账”的吗?

看来,俗话有时竟也赶不上时代的步伐了。新闻里为钱红脸的名人夫妻不在少数,寻常夫妻间为钱掀起生活巨浪的也很是常见。



 · 02 · 
你们第一次谈钱是什么时候?

我的朋友阿丽,就是其中一位。

为了钱的事,两口子还进了一回深夜的派出所。

起因是阿丽无意间发现了老公藏有一笔私房钱,顺藤摸瓜又注意到了一些去向不明的转账信息,以及一张她不知情的银行卡。

她的直觉在那一瞬间告诉她,他们之间发生了背叛。于是一场由钱波及感情的腥风血雨酝酿开来。

阿丽不依不饶力求真相,她老公气急败坏百口莫辩,盛怒的两人扯了几句就开始厮打起来,以“这日子再不过了”为目的砸了许多的锅碗瓢盆,还推倒了餐桌和电视,邻居们听着动静太大,怕出了人命,就报了警。

“这个畜生他藏了私房钱,还转出去了那么多钱,我省吃俭用攒着钱,他居然拿我们的血汗钱去养婊子!”

阿丽哭得失去了理智,把这些猜测一股脑地倒给了来敲门的警察。门内的一片狼藉倾泻着他们对彼此的恨意。

让人唏嘘的是,这两口子在派出所里,在回答警官们的调解中,才第一次认认真真、清清爽爽地谈了一次关于钱的话题。一番吐露心肠之后,破除了矛盾和误会,他们也才意识到:夫妻之间,是得好好谈谈钱。

原来,阿丽老公认为阿丽太抠,总在省钱,收入比自己低却还要管着家里所有的钱,让自己完全没有花钱的自由,也享受不到挣钱的快乐,更谈不上什么面子和尊严;

而阿丽则认为老公总是大手大脚,不当家不知柴米贵,有钱不往家里拿,只顾自己玩乐享受,还总拿自己收入高来说事,让自己在家里没有尊严。

钱的事,在两口子之间居然演变成了尊严的代表和来源。

钱的事说不清,他们宁可毁了亲手建立的小家,甚至险些让对方付出生命的代价。

也许,夫妻间钱的事,还真的是顶破天的大事。



 · 03 · 
钱才不是俗物

我们很难开口给孩子教两件事,一是性,二是钱。

偏偏,这两件事都很重要。很多失败的关系,追其根源都会发现,他们婚前不谈性,婚后不谈钱。

因为好像谈这些俗气的东西都太现实了。可问题是,“现实”从来就不是一个贬义词,钱也从来不是俗物。

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正如《傲慢与偏见》中所说,“不谈钱的婚姻是愚蠢的”。“钱”这个字可以组多少个词,婚姻中就有多少种关于钱的问题,比如赚钱、省钱、花钱、存钱、借钱、赔钱甚至大钱、小钱……

那么,钱在我们的婚姻中可以是什么,为什么这么重要?

● 物质上绝对的基础保障

恩格斯早就告知过我们,“婚姻就是经济生活”,这一点毋庸置疑。可以说,夫妻双方就是家庭这间大“公司”的合伙人,离开钱的问题说过日子的话题,基本都成了空中楼阁。

● 精神上不会过时的“春药”

在寻常夫妻之间,钱还真的是一剂蛮有效的“春药”,对夫妻关系的润滑度相当高。

不信你试着想想,在那个老公年终奖意外翻了三番的夜晚,是不是觉得他又帅又给力?就连平时看不上眼的那些烂毛病突然都变得好可爱?

臭袜子不想洗,扔了啊!想喝酒,一起啊!单位聚餐,快去啊!

只是想想,都一阵暗爽,有木有。

而情人节收没收到520、1314,则是决定那一天是吵架还是笑眯眯说话的前提之一。

钱既是双面胶,也是双刃剑。

● 能力大小、权力分割和三观是否统一的验证

《奇葩说》里大家在辩论,“你能不能忍受咸鱼一样的伴侣”,其实对于大部分的已婚者来说,要是能给家庭做出稳定的、出色的经济贡献,咸鱼不想翻身就躺着呗。

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我们在乎的,是对方用钱标记的能力。同时,家庭中金钱的地位和个体的地位也是绑定的,心理权力的分割是在经济地位的基础上完成的。

与金钱相伴而生的,还有夫妻俩的消费观,在现实生活中,消费观部分决定着三观,三观又表现在消费观上。那些说三观不合的夫妻,不如就说,消费观不统一。

 安全感

有一个直击广大女性灵魂又能让她们瞬间失去安全感的问题,“你跟你老公谁赚得多?

这个问题基本就没有让女人完全舒服的答案。

“我老公赚得多”
——“哦,那他全都交给你保管不?你可要当心他拿着钱出去耍哦!”

“我比我老公赚得多”
——“哦,那你定期给他发零花钱喽?你可要照顾着他的自尊心哦!”

“我不知道他赚多少钱”
——“哦 买 噶!!!”

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有钱没钱,怎么花钱,都牵着婚姻的安全感。又有几个人能有papi酱的清醒和淡定,不让谁赚得多去影响婚姻的幸福感。

● 界限

钱是没有姓名的东西,到谁手里,就是谁的,说代表什么,就代表什么。

但恰巧,钱在婚姻里,是最能标记界限的东西之一。

用你的钱买的房子、用我的钱孝敬的老人、用我们的钱生的孩子、这事我可不给你出钱……当我们说这些的时候,我们是在用钱标明我们之间的界限。厉害的是,钱也的确具备这样的功能,能让人瞬间就站回自己的位置和立场。



 · 04 · 
可我们为什么就不能好好谈钱

后台有读者留言说,“为什么我和老公说其他事都挺正常,但一谈起钱就大吵大闹?”看来钱的重要性我们都能说出一二,可我们就是不能和伴侣好好谈钱:

有背着伴侣花钱的,有瞒着伴侣存钱的,有带着委屈向伴侣要钱的,有带着愤怒给伴侣扔钱的。还有报道说拿自己的工资换了个新包,都差点离婚。的确,财产纠纷几乎已经成了离婚的主因。

家家户户有钱没钱的夫妻,关于钱,总有至少一个得避着的点。甚至有不完全的调查显示:45岁以上的夫妻之间关于钱的争吵至少每周一次,远大于性的发生频率;

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也有大约75%的被访者认为很难和伴侣开口去谈钱。这其中的原因可能是:

● 我们觉得钱是肮脏的,谈钱是羞耻的

身边有些人拿了钱就会要去洗手,除了钱本身在流通中带有细菌之外,我们潜意识可能会觉得钱是肮脏的,比如把钱和贪婪、淫秽、龌龊等不正当的形式捆绑在一起。那么当我们和伴侣提起钱的事时,我们关于这些负面信息的感受就很容易被激活,使得看起来正常的对话都像是二人各自心怀鬼胎。

 钱沦为了我们表达情绪的工具,谈钱就引爆炸弹

夫妻间还有一种常见的现象:原本两人好好说着别的事,但只要多说几句便会牵扯到钱,而且家庭中已有的钱的问题越突出,就越容易从其他话题回到钱,好像一团缠绕的麻线却永远是万变不离其宗。于是我们特别擅长“拿钱说事”,把各自对于关系的不满全都通过和钱相关的话题表露出来。长久下来,“钱”就成了不愉快情绪的激发点,乃至于夫妻二人都形成了避之不及的条件反射。

● 钱是自我攻击的一种变异途径

曾奇峰老师说,“钱是自我功能的延伸”。而当我们的自我功能还不那么完善的时候,就很容易在钱的问题上爆发出矛盾来。有时,我们把钱当成了攻击关系中的另一方的软工具,伤害对方的自尊甚至是控制对方的人格;有时,我们又把钱变成是自我攻击的一种途径,比如无节制而又带着强烈不满地为对方花钱等。



 · 05 · 
为了爱,我们得认真谈谈钱

有经验的夫妻都会说,谈钱真的是一项技术活,需要天时地利人和。

关于如何更好地谈钱,我们有这样一点技术建议:

● 如果有对关系的不满,可以开诚布公,不要借用钱的话题去表达,比如直接说出“你最近有点忽视我,我不开心”,而不是质问“为什么你最近不给我花钱买礼物了”;

 开口想要说钱的问题前,先强调关于此问题的二人的共同目标,便于沟通达成,比如,“我们都想孩子将来出人头地,那我们是不是需要进行一些必要的投资”;

● 谈钱的问题时,围绕钱的事实去谈,而不是泛化出钱的代表意义甚至下结论,钱真的代表不了那么多,比如,“你不愿意给我父母花钱就是不孝”就很容易让对方觉得委屈和不公;

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● 《傲慢与偏见》中另一句话是,“只谈钱的婚姻是荒谬的”,所以,不要在婚姻中觉得钱真的是万能的;

● “和气生财”在夫妻中尤为明显,金钱可以影响我们的幸福度,同时,我们的关系指数也会影响我们的财富积累。

为了爱,才要认认真真地去谈钱,但谈钱就谈钱,别妄想用空洞的爱去代替钱,也请记得,钱在我们的爱中,并不是万能的。

-End-
作者:一叶舟  心理学本硕,专业学习12年,国家二级咨询师,二宝妈妈,潜心从事心理咨询工作。图文来源于网络,版权归原作者所有。