作者 | 妙黛

来源 | 曾奇峰心理工作室(zqfxlgzs)


 ·01· 

孩子哭闹是生活中,最最常见的一个画面。面对孩子哭,不同的家长有不同的反应。

一般的家长会说:
“你都已经是大宝宝了,不能哭鼻子了。”
“你是男子汉,怎么可以哭呢?”

暴躁一点的家长会说:
“哭有什么用,再哭我揍你啊!”
“不要哭了,再哭妈妈不要你了。”

当然,也有温柔一些的家长:
“好了宝宝,我们不哭了好不好~”
“不哭了,妈妈给你买好吃的哦……”

哭闹是孩子生活中最常见的一种行为,也是最令家长焦虑的一种行为。

不管是哄一哄也好,或者是严厉压制也好,都折射出一个现象,那就是几乎所有父母都认为孩子哭是一件不太好的事情,应该被制止。

尤其是在公共场合或者有亲友在旁的时候,孩子哭闹会给家长带来尴尬和窘迫。

在我们几千年流传下来的传统文化里,男生要做翩翩君子温润如玉,女生要做优雅淑女端庄大方。男儿流血不流泪,女儿哭啼是软弱。

对待孩子哭这件事,我们整个大环境就是不太接纳的。分散到每个小家庭身上,孩子哭闹的时候,我们第一反应就是制止他,让他安静下来。

我们不妨试着觉察一下家长,觉察一下孩子,一起看一下当孩子在哭的时候,他们实际上在想什么,家长拼命地制止到底在怕什么?


 ·02· 

我家女儿今年3岁,性格有些内向,而且有点怕生。

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前段时间,只要去亲戚家,或者有亲戚来我家的时候,我都非常紧张。尤其是有亲戚喜欢孩子,想要抱抱她的时候。

经常还没等她反应过来,就已经被抱了起来。等反应过来的时候,发现自己在一个陌生爷爷的怀里,瞬间就嚎啕大哭。

从亲戚抱起孩子到孩子哭,只需要几秒钟的时间,这几秒钟我的心总是揪成一团,心里默默祈祷“别哭别哭”。

后来我又仔细回想,当女儿哭的时候,我在干什么?

我一边安抚女儿让她别哭,一边跟亲戚解释,这孩子就是怕生,平时咱们见得少,孩子还以为您是陌生人呢。


有“好心”的亲戚教育我,跟我说应该怎么锻炼孩子,怎么让她不怕生的时候,我的内心其实是羞愧的。

没错,当孩子哭的时候,家长经常会觉得羞愧,仿佛自己养育者的职责没有到位。

我们怕孩子哭,因为怕别人觉得自己没有尽职养育孩子,我们怕孩子哭,因为怕自己内心的无力感隐隐作祟。

德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为,孩子哭的时候,最先需要处理的是家长的情绪。

的确如此,孩子哭也许只是一种表达方式,这件事本没有错,只是我们内心不能接受而已。

其次,我们不喜欢孩子哭还因为在成年人的生存法则里,哭是一件没有用的事。


我们不允许孩子哭,是因为哭不能解决任何实质性的问题。

想要玩具,哭也不能买;摔到了,哭也还是会疼。

可是,哭是没有用的,难道笑就有用了?没有任何理由,用“有用”去衡量一个情绪。

当我们跟孩子说出“哭没有用”的时候,本质上是在否定孩子的情绪,也是对我们自己情绪的不接纳。

可能在成长经历,或者生活中,我们被告知哭不能解决问题,我们的哭声被压制,所以我们也不能接受孩子爱哭这件事。

实际上,哭和笑一样,都是人最正常的情绪,没有对与错之分。


 ·03· 

情绪就像一个人的皮囊,我们总以为皮囊就是这个人,可实际上,真正的灵魂与动机才更值得我们关注。

当我们看到一个孩子哭的时候,不要关注哭这件事本身,而要去关注孩子哭闹背后的真实需求。


那么,为什么孩子这么爱哭,一言不合就要哭鼻子呢?

从进化的角度,当一个孩子或者一个幼崽没有独立的行为能力,不能用语言或者动作表达自己的需求时,他们遇到危险的时候怎么办呢?

他们会通过大声哭叫,来通知同伴,尽可能获得帮助。

孩子在生命早期,不能说话和行走的时候,饿了,渴了,累了,无聊了,尿布湿了,都是在发出一种求助信号,需要妈妈的帮助和爱护。

再大一点,他们摔倒了,受伤了还是会哭。这并不是他们不坚强,而是一种自我保护机制,希望妈妈能够来帮他排除危险。

身体上的伤痛不舒服,孩子会哭。心里难过委屈的时候,他们潜意识里会用哭来发出信号,来解决自己的不愉快。

从某种意义上说,孩子在家长面前喜欢哭,是给予我们信任的表现,也是等待我们表达爱意的机会。

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我们成年人都知道,只有在亲密的人面前能哭。那是把自己的脆弱,展现给对方,希望对方能给我们温暖。

孩子也是一样的,他们把最真实,最感性的一面给我们,如果我们是压制打击的,那么就相当于拒绝跟孩子表达爱,拒绝表现对孩子的支持。

每个人都是一座冰山,露在表面的只有十分之一,也就是我们看到的表象。

水平面下方,孩子真正的需求和感受,才是我们应该重视的。


 ·04· 

允许并接纳孩子哭,其实也是对孩子的情感接纳。

微博上曾经曝出过一个长达4分钟的深圳虐童视频,一个女孩在桌子写作业,却被父母轮番殴打。


扇耳光、用笤帚肆意抽打、拽着头发摔到地上……

更令人心疼的是,这个小女孩一下都没有哭,而是淡定地整理好头发,继续写作业。


试想一下,如果一个孩子已经麻木到连哭的能力都没有了,那她的内心该是多么压抑,多么千疮百孔。

一个孩子,还有想哭就哭,想笑就笑的能力,这是一种纯真,也是一种幸福。

不允许孩子哭,那么他们的情绪和负能量就会囤积在心底。

在长大后的某个时刻,形成他们性格深处的自卑回避和不懂得爱自己。

当然,我承认孩子哭对于家长的耐心和情绪来说都是一种考验。孩子2岁以前,生理原因的哭闹多一些,随着他们长大,会因为各种事,在各种场合哭闹,那么我们应该怎么做呢?

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首先,调节自己的情绪,不要嫌弃孩子丢人。

调节情绪虽然只有四个字,可是做起来却并不简单。有一个很简单的小方法,就是我们回想自己成长过程中,最委屈并且被忽视的时刻。

想一下如果我们现在可以和那个小孩对话见面,我们会对那个委屈地偷偷抹泪的小孩说什么,做什么。

我想我会蹲下来,抱抱她,甚至什么都不用说。

既然可以这样对待“自己”,那就可以这样对待我们的孩子。想想自己曾经的委屈,也就能理解孩子的伤心了。

一个玩具,一块冰糕对孩子的意义,不亚于一个心爱的人对成年人的意义。

其次,孩子情绪不稳定时,不提要求安静等待。

任何人在情绪低落的时候,都渴望感受被看到,而不是讲道理。安静地等待他们把情绪发泄完,做他们的安慰者。

好莱坞明星贾斯汀·巴尔多尼分享过一张图片,在一个商场里,女儿趴在地上哭。

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这个画面,想必各位家长并不陌生。孩子在商场想要买一个东西,用坐在地上大哭威胁。有的家长会选择妥协,有的家长会生气地斥责。

贾斯汀选择安静地看着女儿,等待她哭完。

他说:我们安静地看着这个野性和纯净兼具的可爱灵魂,拼命演出这一幕。她拥有我们无条件的爱,我们愿意为她付出所有。但是,她得自己面对自己的情绪。我可以想象,我在她这个年纪时,也曾经像她现在一样,上演过无数次的哭闹。

孩子此刻的哭,是一种试探,也是不能实现所求的一种冲突发泄,当他们知道父母的原则,不能买就是不能买,而且爸爸依然爱她,她自然就不哭了。

不妥协,不批评,态度温和,也可以抱抱孩子,让他哭完。

最后,孩子安静下来后,一起商量解决对策。

大一点的孩子,他们的哭闹是有深层次的诉求的。就像在商场哭闹要东西这件事,并不是哭完了就结束了。

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要让孩子完整表达自己的想法,这也是在告诉他们自己是被“看到”的。

同时,我们要跟孩子讲清楚,不能买的原因。如果她坚持想买,那么可以用自己的零用钱买,或者通过别的方法“赚钱”去买。

对待别的事情也是一样的,比如孩子怕生,我们可以告诉他们如果有不喜欢的人想要抱他,他可以怎么应答。再比如孩子想要多看一会动画片,我们可以告诉他们约定好的时间到了,大家都要做诚信的人。

我们不要把孩子当成一个什么都不懂的小屁孩,平等沟通,他们真的可以很懂事。


 ·05· 

“不能哭”“小声哭”都是对情绪的一种压抑,它象征着一个人的情感是“羞耻”的。

其实世间很多事情并没有解决的良策,很多事情只是我们心理上难以接受。能用哭一场排解忧愁,有何不可。


孩子爱哭是人类进化史上,留在我们潜意识里的自我保护机制,也是人类最真诚的情感流露。

孩子这一生,可能会遇到很多哄他们笑的人,但是未必有几个真心接纳他们哭的人。

让孩子在我们的怀抱里哭吧,让孩子敢于在我们的怀里纯真。

-End-

作者简介:妙黛,中科院心理学研究生,一手抱娃,一手工作,还有一颗心写作的职场妈妈,一个集正经与逗比,美貌与才华于一身的90后姑娘。