“我生病了，所以我要取消这一次的咨询”

“我没有吃药。”

在咨询中，你会不断地回想痛苦的经历。

来访者对咨询师撒谎的原因，实际上和人们对亲近的人撒谎的原因是一样的——害怕被批判。

这些谎言大多是令他们难以启齿的性爱、特殊的性取向、服药史，甚至是他们的“偏激”想法。

谈论这些话题可能会让人感到相当不舒服，让人感觉太痛苦了。

因为谈论它可能会激起很多羞愧、尴尬或悲伤的情绪。避免谈论自己受到伤害或者自己对别人不好的时候，可能会更舒服点。

大白，35岁，同性恋者，却经常被身边的直男吸引。

大白和他们有过几次一夜情，但没有发展成恋人关系，这让他感到失落、空虚。

当他和一个直男借醉酒发生关系时，他的咨询师表示担忧。

这让大白羞愧、尴尬，他认为这是咨询师对自己的嘲弄和评判。

大白为这种评判感觉到很不开心，他不肯再和咨询师聊起这个话题，甚至每次咨询师问起他们的事情，他都会有意隐瞒。

2. 害怕令咨询师感到难过

有时，人们撒谎是因为他们不想让咨询师感到不舒服。

虽然咨询的基本规则是“想到什么就说什么”。

但对大多数无法拒绝别人的来访者来说，这实际上十分困难。

对他们来说，说出：

“我不喜欢你给我布置的家庭作业”

“我不同意你说的这些话”

比登天都难。

除此之外，讨好型的来访者也可能会和咨询师谎称他们好转了。

例如，他们可能会告诉咨询师他们感觉好多了，这样咨询师就不会因为他们的咨询没有效果而感到难过。

3.逃避真相，自我欺骗

还有一种可能是，来访者很想说实话。

但他们没有准备好接受那个赤裸裸的“真相”。

在咨询中，来访者通过讲故事来接受咨询。

然而，随着故事的讲述，真相浮出水面，恰恰这些是来访者无法面对的。

有一个案例，阿丽已经抑郁了好几个月，但不知道为什么，所以她来接受咨询。

她抱怨自己的丈夫每天晚上出去，回来很晚，还不解释一句。

有一天下班回家，她在垃圾桶里发现了一个用过的避孕套。

当她质问丈夫时，丈夫却告诉她，他正在尝试一个新品牌。

阿丽接受了这个解释，她告诉咨询师，丈夫没有对不起她。

当治疗师露出怀疑的神色时，阿丽甚至还安慰了她。

4. 没有把关键连起来

有的来访者之所以对咨询师“撒谎”，不是因为他们有意欺骗。

可能是因为他们没有处理好自己的创伤，他们想不到隐瞒的事实与创伤相关。

我把这叫做“没有将关键连起来”。

比如，来访者小米，因为无法信任任何人，而无法进入亲密关系。

她的母亲长年累月酗酒，从不管她，她根本没有从母亲那里的到任何的情感支持，长此以往下，她变成了回避型人格。

而这些她都没有和咨询师说。

因为她不觉得自己无法恋爱，是和自己母亲有关。

这本身并不是撒谎，而是小米无法将它们联系起来。

撒谎后治疗会有效吗？

其实，发生在来访者身上的故事，除了触碰法律底线的事情，其他事情都不是必须要分对错的。

当局者迷，旁观者清，看不到事情和行为之间的联系，有错吗？

你就是无法直面真相，有错吗？

有些事情可能会让你羞愧、尴尬或焦虑，甚至不能对自己说——更不用说对咨询师了，有错吗？

如果你意识到自己无法透露一些事情，最好告诉咨询师：

“有一些事情，我现在没办法说。”

这时候，你便可以和咨询师一起探讨为什么这些事情令你难以启齿、如此痛苦。

最终，在与咨询师交谈的过程中，你可能会发现那个让我们痛苦的“引子”。

但发现引子需要时间和坚持。

和阿丽一样，在真相浮出水面之前，她和她的咨询师一起探讨了3年。

所以，撒谎或隐瞒在咨询中，实际上也是最接近真相的行为。

仅仅通过审视自己在咨询室的行为，就可以很大程度上了解自己。

重要的是，把咨询看成是一个练习改变你和周遭互动方式的安全地带。

当你有勇气和你的咨询师坦诚相见时，你将朝着自我疗愈的方向迈进一大步。

若你发现当你说出艰难的事情后，你的咨询师仍然接受你。

你将会变得更加自在、自信，与他人建立关系的方式也会更加放松。