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2022/05/26

虽然最近因为疫情我的线下咨询都停了,但一直在线上接待各类儿童青少年案例,遇到最多的话题仍然是:厌学



不少父母跟我诉苦:“刘医生,我们看了很多关于厌学的书(其中估计也包括我的书),上面的好多方法也都用了,但就是没法让孩子爱上学习。”

一般听到这儿我都会问:“等会儿,你们所谓的‘爱上学习’里的‘学习’,究竟指什么?”

他们会说:“那还用问吗?当然是希望孩子能够充满热情地上网课、做作业、钻研那些老师出的难题啊。”

这时候我可能会反问:“如果换成您,让您每天做这些事儿,您愿意吗?”

不少父母会一愣:“哦,这样说来,估计我也不会喜欢吧。”

那不就结了吗?许多父母其实对厌学的“学”有误解,会把孩子不想去学校、不想上课、不想做作业、对老师布置的难题有畏难情绪这些统统都归入“厌学”范畴。但其实很多孩子“厌”的,是每天起早贪黑上下学、完成繁重的作业、没完没了地刷题考试、补课这种刻板的学习方式,而不是要学的知识本身。


如果我们仔细去观察这些所谓“厌学”的孩子,会发现他们当中大部分人对知识其实是充满兴趣的。

比如我见过的一个初中男生,他平时就对重复练习、刷题这档子事儿深恶痛绝,觉得这些东西我都懂了,为什么还要浪费时间去重复做无用功呢?但你让他去学校上课,还有和同学打交道,他是愿意的。另外,这小家伙平日在家没事儿时,居然把自家书架上父母买的书都读完了,包括历史的、文学的、经济的、科学的,可以说是满腹经纶,而最近他更是研究起了疫情对经济和民生的影响。

而对平时学校的网课,他则是采取一种“我人坐在电脑前面保证‘物理出席’,能应付就应付”的原则。老师布置的作业他也会完成得七七八八,给足老师面子,但就是不想把心思都花在那些絮絮叨叨的,乏味的应试教育课程上。

但他的父母就坚定地认为儿子想法有问题,觉得他患上了严重的“厌学症”,坚持要他带着“饱满的激情和热爱”不遗余力地投入到线上网课的学习中。结果可想而知,双方自然是闹得很不愉快,最后孩子索性课也不上了,书也不看了,一天到晚抱着手机玩,以此来报复父母。

这就是我们通常说的:父母连孩子究竟是啥状况都没搞清楚其实这样的孩子严格来说并不算厌学,只能算拒学,也就是拒绝接受别人指派给他的学习方式(当然,那些有严重抑郁、双相或对立违抗性障碍等情况的孩子除外)。



面对这种情况,我一般给父母的第一条建议是:搞清状况,也就是先搞清孩子厌的“学”究竟是什么“学”。

一种状况是孩子厌恶的不是知识本身,而是僵化的学习方式。那就建议父母去好好问清楚孩子,究竟ta对什么事情和知识感兴趣,希望父母提供什么样的条件来帮助ta获取知识或达成心愿。

同时可以和孩子就事论事地讨论清楚,怎么样从现实层面把学校布置的,当下必须要完成的底线“学习业务”完成。总之就是向孩子传递一个态度:你想要的有现实可能性的东西,我们在能力范围内尽力满足。但作为交换条件,学校和老师布置的最基本的活儿你还是得干的。

比如我见过的一个男孩,也是对学校追求高分的“鸡血”政策深恶痛绝,不想做作业。但他倒是对音乐很感兴趣,也很有天赋,小小年纪已经和朋友一起出过歌、写Rap,而且还赚了一些小钱。他在做音乐时会投入到抱着吉他在房间里坐一天,饭都可以不吃的程度。

最开始他和父母因为作业吵得不可开交,父母还因此没收了他的吉他。后来男孩抑郁彻底不去学校了,父母才不得不让步,大家坐下来谈判。最后达成协议,父母同意男孩报考艺术学校,男孩也愿意去上学,把文化课成绩搞到将来报考的学校要求的水平,但他希望父母平时不要盯着自己的睡觉时间、手机使用这些过程性的细节不放,只要他能如约达成和父母谈好的目标就行了。父母接受了,这个男孩反倒是“活过来”了。

这就是所谓的“亲子谈判”。




另一种状况是孩子不是出于赌气,而是很清楚地打定主意说我就是不上学了,甚至直接跟父母表态:我以后就在家里啃老,要你们养我一辈子。

面对这种局面,我一般就会建议父母好好想想:你们能接受的孩子以后活得最差的样子是什么样?你们能容忍孩子啃老啃到多少岁?如果忍耐的时间节点到了(比如孩子18岁了),你们会采取哪些循序渐进的策略来跟孩子摊牌?比如,先让孩子在家里自己做饭和收拾房间,而不是像现在这样替ta万事包办,还给ta提供一个“好吃好住有wifi,凡事不用操心”的完美生活环境。

同时,我也会建议父母:不管你们夫妻之间有多少陈年旧账没解决,但在目前的情况下如果你们真的想帮到孩子,就真的要学会统一战略思想了。就像国共合作那样,把厌学(而不是孩子)当作鬼子,齐心协力劲往一处使。并且在接下来很长一段时间里,你们除了作为父母给孩子你们能给到的爱以外,要持续做的另一件事就是和孩子反复谈判,妥协,然后再谈判,再妥协

这种时候,指望通过单纯地讲道理从思想上“感化”孩子,基本上是不可能的。因为许多我们认可的,甚至在我们看来有着血泪教训的道理,可能在孩子听来完全无感。为啥呢?因为孩子和我们成长的环境、所处年代和经历完全不同,他们没有我们曾经的那种体验。

就拿父母经常挂在嘴边的“你现在受不了上学的苦,将来你就会挨饿受冻,就会受生活的苦”这条道理来说,许多孩子自打娘胎里出生那天起基本上就是衣食无忧,他们压根儿没体会过吃不饱、穿不暖和物资匮乏是什么感觉,也不知道“生活的苦”究竟是啥滋味。所以,就算父母再怎么跟他们讲自己小时候过得有多苦,不读书会过得有多惨,他们也基本上没感觉,有时甚至还会蹦出一句让父母听了能背过气去的话:“烦死了,都什么年代了,还一天到晚把你小时候这些事拿出来讲,你out不out啊?!”

另外,现在网络信息这么发达,好多孩子打小就通过网络知道了世界各地不同的人是怎么生活的,他们早就提前“预知”了自己未来的生活大概会是啥样。所以“努力读书”这种看上去既辛苦又没有任何新意的未来构想,在他们看来往往毫无吸引力。

很多孩子甚至还相信“学习无用论”。我经常听到有孩子说:“上学有啥用?像我父母那样苦哈哈地读了个研究生出来,还不是给老板和领导打工,一天到晚被呼来喝去,叫干嘛就得干嘛,像孙子一样。不要给我灌‘读书能让我有更多的选择’这样的毒鸡汤,因为如果这些选择都是我讨厌的,就相当于我没有选择,所以还不如认命躺平算了,以后如果过不下去,大不了就不活了。”

对于这些孩子,大人讲的道理“忽悠”不了他们,也说服不了他们。说句不好听的,大人讲的那些道理给他们带来的情感冲击,有时还不如他们打游戏时遇到猪队友,输了一局比赛时产生的情绪体验来得强烈。

所以,许多时候我们只能接受“孩子就是不喜欢上学,我们也没法按我们预期的那样改造他们的想法或是控制他们的行为,只能跟他们谈判”这样一个硬核的现实。而在我的经验里,许多父母往往只有在接受了这个“残酷”的现实后,才能真正心平气和地去跟孩子谈判。

否则,许多孩子往往会认为:父母只是表面上装作尊重我的意愿,实际上他们打心底还是想通过所谓的谈判逼我就范。这样一来,孩子反而容易对父母更警觉提防,最后搞得任何事都没得谈。

另外,在谈判时,不同的孩子能接受的风格也是不一样的。有孩子更愿意接受“目标导向”的合约,也就是和父母定一个在一定时限内要完成的目标。至于自己怎么完成目标,希望父母就不要管了,比如“我保证最近一个月内不会让老师因为作业问题找你们麻烦,但至于我要怎么做你们就别叨叨了,只要我不违规就行”。

而有的孩子更愿意接受“过程导向”的合约:我不想要父母给我下一个必须完成的现实任务,但我愿意在日常生活细节上接受他们的一些建议。比如“你们可以给我学习时间安排提建议,但不要要求我一定要考多少分”。

所以,建议父母在用上面讲的“搞清状况,接受现实&亲子谈判”的方法时,也观察一下自己的孩子究竟对哪一种风格更受用。


(注:图片来源于网络,侵删;文中所提及案例信息已获得当事人同意)


文章来源:临床心理Dr刘亮

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