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2022/04/18

3月28日,上海浦东新区全区范围实施严格封控管理,此后,浦西各区也相继开始疫情防控。这次猝不及防的疫情来势汹汹,让原本热热闹闹的春天,变成穿着睡衣、举家宅和窝里蹲的日子。

#01


形势严峻的外部环境、有限局促的交流空间、迫于无奈的相聚和相处、时而充满火药味的家庭氛围······
这一切,都向居家中的人们提出了“史无前例”的考验。

很多夫妻,人到中年,上有老,下有小。既处于事业上升期,又处于家庭负担最重的时期。一方面担心公司不稳,工作不保,工资停发少发,家庭收入来源受到影响;
另一方面又被家庭琐事所烦忧,嗷嗷待哺的二胎,不上学每天上网课的孩子,尖锐的婆媳矛盾,闹哄哄一片的家庭环境······
更为重要的是,被这一切折磨得千疮百孔的夫妻关系,在不得不朝夕相处的日子里更加岌岌可危。
最近,一位上海网友的视频在网上爆火。
视频很简单,就是在拥挤的出租屋里,一个男人坐在阳台吃东西。
但就是这段视频,却收获了8.8万的点赞。
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因为配文中写:
疫情当下的上海出租屋,能快速吃到嘴的东西本来就不多,只有我囤的牛肉,我包的饺子,冻在冰箱里就剩下30几个,一直舍不得吃!
人家煮出来自己一个人吃了,连喊都不喊你一句,不知道问你一声“饿不饿”,从怀孕开始到现在一直这样,我真是犯贱!吃完了碗筷不收等你来洗!
找老公一定要睁大眼睛姐妹们!
恋爱时的你侬我侬,花前月下的甜蜜回忆,早已湮没在柴米油盐的日常琐碎生活细节里。
特殊情境下的朝夕相顾,仿佛将他们置身于一座有限连接外界的岛屿。无社交,缺外援,一旦爆发矛盾,全靠家庭内部解决。
有人说:疫情是面照妖镜,将伴侣们的种种缺点一齐呈现。出轨聊骚的、好吃懒惰的、没有责任心的...各种缺点暴露无遗,平时另一方没发现的,这下通过隔离全部发现了。
但是,暴露之后,是“改正”还是继续“摆烂”,是选择齐心协力共同度过,还是纷乱内讧各自为政,亲密关系和婚姻的本质在这个过程中显露无疑。
是疫情催生了夫妻的婚姻危机吗?不如说是婚姻危机原本就在!


当我们调侃现在人的婚姻,似乎太脆弱了,经不起一点的风吹雨打,一个不满意大家就要分道扬镳。 应该意识到,不同轨迹的两个人,因为相爱而步入婚姻——

婚姻不是两张结婚证,不是彼此手上的两枚戒指,也不是两人住在一个房子里。

婚姻是将相爱的两人紧紧相连,无论何时都有人能让你坦诚信任,彼此共担风雨。

婚姻是动词,离不开两人的共同努力和维护。

那么长久幸福的婚姻,都有哪些特点值得我们学习呢?




#02


好的婚姻,彼此坦诚是最大的信任


电影《忘了去懂你》中,小陶虹和郭晓冬饰演一对结婚七年的夫妻。

丈夫怀疑妻子不忠,妻子也对丈夫不够信任,夫妻之间充满了对彼此的抱怨。

丈夫回家洗脸的时候,妻子下意识地去闻丈夫的衣服,翻看他的手机。

同样,妻子离开后,丈夫也查看了妻子的手机。

当听见别人的闲言碎语时,丈夫内心充满了对妻子的怀疑。带着这份怀疑,丈夫带女儿去做了亲子鉴定。

最终,妻子提出离婚。

七年的婚姻生活,夫妻俩人在琐事、埋怨中不断争执,相互猜疑。彼此越来越抵触,也越来越陌生。

没有信任的婚姻,处处透着冰冷。

妮娜·欧尼尔说:“信任是婚姻关系中两个人所共享的最重要特质,也是建立愉快、成长关系所不可短缺的。”

夫妻之间一旦失去信任,每一天都是煎熬。

因为信任,才会交心。建立信任的基础,是彼此能坦诚相待。



猜疑是亲密关系的宿敌。

婚姻中,坦诚是避免误会的最好方式,足够坦诚才能避免不必要的误会。

斌哥是我的一位项目合作伙伴。

有一次,项目会议刚结束斌哥就接到妻子的电话,说晚上要出去跟朋友看电影会回家晚一些。斌哥淡淡地说:“知道了。”

众人调侃道:“斌哥,你也不问问嫂子跟谁看,是男是女,就不怕嫂子跑了啊?”

斌哥淡淡一笑:“夫妻之间,连这点信任都没有,怎么过一辈子。”

平时斌哥忙项目的时候,很少能按时回家,但无论再忙都会告知妻子;嫂子加班、聚会也都会告诉斌哥。

两人结婚20多年,是大家羡慕的模范夫妻。

经常听到有人说,夫妻之间没有依赖感。

这份依赖感,正是来自于彼此之间的信任。不够信任、不够坦诚,不敢将心扉敞开,所以才会没有依赖感。

任何婚姻想要长久,信任是基础。

夫妻本是茫茫人海中的陌生人,不同生活环境造就了不同的我们。只有当我们彼此坦诚相待,相互信任,我们的亲密关系才会越来越好。

#03


好的婚姻,是共同进退

好的婚姻,离不开彼此共同的努力。
朋友的老公对她十分宠爱,养家的琐事从来没有让她操心过。
去年疫情稳定后,朋友忽然发微信询问我求职的一些注意事项。
询问后得知,她老公受疫情影响投在项目上的钱都没回来,这对这个小家庭来说无疑是很大的打击。
朋友原本安稳的生活变得兵荒马乱。
几年没有工作的她,找工作时可选择的已经不多,多次碰壁后找到一份服装销售工作。
从重新开始上班到现在已经有半年多的时间,她在朋友圈写道:
“夫妻之间,除了有爱,还需共担风雨。”
能够共同进退,共担风雨的婚姻才会更稳固。



涂磊曾说:


“生活中独自承受痛苦的人是愚蠢的,因为你质疑另一半不能和你共同承担,同时也剥夺了两人共同承担责任的权力。

“有商有量的夫妻,即使发生争吵也是实实在在的生活。真正的生活就是应该共同面对,共同进退。”



当兵出身的人经常会说:“战友情,一辈子。”
夫妻之间也像战友,遇到困难时,他会不假思索地站在你身后,时刻 “挺”你。有能过命的交情,这份感情就不可能不走心、不可能不长久。
姐夫退伍后在一家酒店后厨当学徒,计划将来开一家自己的饭店。
当时一家人非常困难,在这种困难的环境下姐姐和姐夫一起攒下一笔钱,盘了一个小饭店。
姐夫的厨艺和姐姐的厚道,让小饭店生意日渐兴隆。随着客流量不断增大,姐姐和姐夫开了第二家分店,日子也越来越好。
2020年一场疫情,让两个饭店的生意一落千丈。房租、贷款等一系列开支,让姐夫压力越来越大。
为了减轻姐夫的压力,姐姐在地摊经济开始的时候摆摊卖玩具。
姐姐对姐夫说:“赚钱养家不是你一个人的事,咱俩的家咱们一起努力,再难也难不过当初。”
前路也许困难重重,可是只要我们一起携手前行,就没有过不去的坎儿。
真正好的婚姻,就是夫妻一体荣辱与共,福祸相依。


夫妻本是一条船上的人,只有两人共同划桨才能持续前行。夫妻之间能共同承担,就不会走不长久。
婚姻,从来不是一个人的事,而是两个人的责任。
面对困境需要两人共同努力,能共同进退的夫妻,无论遇见什么样的坎坷都能相伴前行,直到看见幸福曙光。
不幸的婚姻都是一人独自坚持,而幸福的婚姻离不开相互扶持,共同创造更好的明天,遇见更好的彼此。


#04


好的婚姻,是亲密又不失独立

有婚姻专家曾说:“婚姻中,相互包容,又相对独立地拥有自己的生活方式,才不容易为生活琐事烦恼,婚姻才能越走越顺。
从2003年非典,到2020年新冠,我们认识了李兰娟院士,也认识了李兰娟院士“背后的男人”——郑树森。
夫妻二人,一位是传染病学领军者,一位是多器官联合移植开拓专家。
妻子出征前夕,丈夫亲自下厨烧年夜饭。妻子归来后,他手持雨伞冒雨迎接。见到妻子后,他的手握紧紧握住妻子的手。
平时李兰娟会尽可能抽出时间陪丈夫看他喜欢的婺剧,郑树森则无论多晚都会等妻子一起回家。
夫妻之间的亲密感,在细微之处彰显无遗。
婚姻中,最好的状态是亲密又不失独立。

李兰娟和郑树森结婚后,两人在各自所热爱的事业上努力着。早上8点上班,到深夜1、2点才回家,是两人的常态。
郑树森做器官移植时,李兰娟研究学术报告。
亲密又不失独立,很多人却做不到。
很多婚姻失败,往往就毁在无法平衡亲密和独立。
很多夫妻将自己的期待寄托在对方身上,要求对方按照自己的方式去生活。
如果只想一味依靠对方,这种“亲密”假象将会束缚婚姻,学会独立才能在婚姻中延续爱情。
前几天晚上加班回家,收到了邻居爷爷和奶奶庆祝金婚的糖果。
爷爷是一名退休教师,奶奶年轻时是运动员,后来成为当地的体育队教练。老两口一位喜静,一位爱动。
奶奶常常去公园锻炼,爷爷则在家练字。晚上吃完饭,爷爷会拿出白天的毛笔字让奶奶欣赏,而奶奶也会分享白天的见闻。
正是因为这样既亲密又独立的相处方式,让爷爷奶奶在婚姻中走过了五十年的岁月。
最好的夫妻关系,就是既能开心做自己喜欢的事,也能一起分享,彼此尊重。
如果婚姻中,其中一方一直依附另一半,那么时间一长,矛盾就会越来越多。
另一半很优秀,而我们也在努力做更好的自己,这样彼此才能一起并肩前行。
婚姻将两个人连接在一起,既要亲密无间也要有各自独立。如果失去自我,将全部重心放在对方身上,那么不仅会丧失自我,也会让对方压力倍增。
爱越沉重,越让人无法呼吸。

写在最后:
莎士比亚说:


“不如意的婚姻就好比地狱,一辈子鸡争鹅斗,不得安生,相反好的婚姻则能百年和谐,幸福无穷。”



婚姻是种选择,需要我们用心维护,让它幸福长久。
婚姻中,我们总会经历生活琐事。当它们一点点累积在一起,就会消磨掉我们的激情和热情,让我们稍不留神就忘了当初的选择和承诺。
没有谁天生就会处理婚姻问题,那些幸福长久的婚姻,都离不开两人共同的努力。就好像做面包一样,只有经过发酵的面团才能做出松软可口的面包。
同理,只有经过用心维护的婚姻,才能经得起岁月的沉淀。



疫情隔离之下

有的夫妻能在此期间“花好月圆”

有的夫妻却能变成“相看两生厌”

都与各自的行为和心态有关

调整情绪才能收获幸福的婚姻



如果你正处在两性矛盾的漩涡
如果你感到焦虑、低落等情绪
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