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文丨小楼

来源 | 小楼聊心理(ID:xiaolouxinli)





 · 01 ·


最近看到一个消息,中国人大潘绥铭教授说,从2000年开始,他们每5年进行一次全国范围随机抽样调查,调查已婚/同居的人有过外遇的比例。


调查结果显示,从2000年到2015年,这个比例正在快速升高。在2000年,男性出轨率为11.8%, 2015年翻了3。女性出轨率15年间也翻了3倍。


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《人物》周刊采访潘绥铭教授时问他:“这些年来,最让你意外的变化是什么?”


潘绥铭说:“最意外的是中国的婚外恋。无论男女,比例都在上升。尤其妻子的婚外恋,全世界比例最高的。”


潘教授还说,中国大约每3个丈夫和每7.5个妻子中,就有一个曾经出轨。


我身边不少从事婚姻咨询的朋友也告诉我,他们这些年接到解决“出轨”问题的婚姻咨询,确实越来越多,已经成为现在婚姻咨询的主要原因之一了。


遭遇出轨,或者劈腿的伴侣,并不全都选择结束关系。很多人还想搞明白为什么伴侣会出轨,自己应该怎么解开这个心结,以及未来两人该怎么过。


有一些夫妻不止一次遭遇伴侣出轨,但仍然不想离婚,只希望咨询师能帮他们想办法,阻止伴侣出轨。


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 · 02 ·


其实婚姻治疗往往需要帮助伴侣看清他们的相处模式。其中有三种相处模式,比别的相处模式更容易出现第三者。


模式一:水晶玻璃模式


在这种模式中的伴侣,只能在对方面前扮演很好的样子。


比如,女性在这段关系中,只表现出文静、善良、可爱、善解人意的一面,男生只表现出阳光、积极向上,慷慨正直的一面。


他们的关系如同水晶,晶莹剔透,看起来像童话般美好,不容一点杂质。


但人性是复杂的,不会如此完美,每个人心中也会有很多社会不太赞赏的品性,比如争强好胜,虚荣,嫉妒,自私,狂野,攻击性等等。


如果一段关系只能承载“好”的部分,无法承载其他,那关系中的两人就只能不断压抑自己真实的一面,表现出完全虚假的一面。


短时间的压抑是可行的,但是长期看来风险就会很大。


如果某一方在婚后遇到一个对自己感兴趣的人,这个人可以承载自己被压抑的部分,那么就有可能会出轨。


大家应该都看过《泰坦尼克号》,女主角罗丝当时已经有了未婚夫,她一直努力在这段关系中扮演着“淑女”。


但当她遇到杰克的时候,她人性中压抑的另一面被激活了。她脱下鞋当众跳舞,甚至褪下衣裙,让杰克给自己作画……


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如果罗丝没有遇到杰克,与未婚夫结了婚,他们的婚姻就很可能会成为水晶玻璃模式。两人都要努力维持贵族绅士和淑女的一面,在彼此面前扮演一个虚假的角色。
 
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如果罗丝婚后才遇到杰克,这还会是一段让世人叹息的爱情故事吗?


人的性格有时如同流水,被压抑、被阻挡并不会使它消失,而是会找另一个出口释放。如果一个人不能在婚姻里释放自己全部的性格,就可能在遇到一个能让自己释放不同面的人时,不可抑制地被吸引,在他/她面前展现出在婚姻中完全不一样的自己。


第二种:无法留存模式


曾有人说过,即便是最相爱的夫妻,一生中也会有很多次想要杀死对方。有过亲密关系的人都知道,在两人相处过程中,有时会很快乐,有时会有很多冲突。


但是是什么让两人在发生矛盾、甚至相互伤害以后,仍然还能生活在一起呢?


有心理学家发现,这需要两人都有一种能力,能在心中留存住对方的好,当对方“不好“的时候,可以用这些“好”去度过。


前段时间热播的电视剧《少年派》,男女主角这对夫妻,就是用这种方式度过了婚后一次次冲突。


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电视剧中,闫妮饰演的妻子和张嘉译饰演的丈夫,婚后冲突不断。闫妮的嘴很厉害,连亲生女儿都受不了她。


有一天,女儿问张嘉译:

你当年为什么娶我妈呀?那么多女人你不找,你找了一个不懂得欣赏还乱发脾气的女人。

张嘉译回忆了妻子的很多好,并且说:

你妈身上的优点多得数不过来,她当年(的状态)是很松弛的,我人生的第一杯咖啡,还是你妈妈请我喝的。所有这些变化,都是因为有你以后。

正是因为张嘉译能一直记着妻子的这些“好”,才能在两人有矛盾的时候,仍然能用他记住的“好”,去度过“不好”的时期。


并不是每一个人都有这样的能力。


有些人在感情出现摩擦的时候,似乎会遗忘对方曾经对自己的好;有人在和伴侣吵了架、或者遭到了冷落以后,会立即觉得对方很坏,想要找其他人去安抚自己的情绪。


通常有着这样心态的人,会成为渣男或者渣女,他们的情绪如果在伴侣这里受挫,就要从另一个人那里找补。


他们会发展出不止一个情人,以备“这个人对我不好时,就找那个人”,这样的状态也很难对婚姻忠诚。


第三种:幼儿相处模式


正常的亲密关系中,伴侣会在需要的时候,轮流扮演对方的父母——有时我的内在小孩出现,你像父母般安抚我,有时你的内在小孩出现,我像父母般安抚你。


但在有些亲密关系中,一方只想当小孩,甚至双方都想当小孩,他们都只能向对方索取关爱,却无力去照顾对方。


我曾经听过一个出轨的丈夫抱怨前妻子懒,说妻子不给自己做饭,也不给自己洗衣服,所以他出轨了。

我问这个丈夫:那你会为妻子做这些事吗?

丈夫说:我怎么可能给她做饭洗衣服。

在这段关系中,至少这个丈夫只想当个孩子。


只当小孩的亲密关系能长久存在,只有一种可能性——这对伴侣生活中还有别的成年人参与,比如他们各自的父母都还在照顾他们。


但是这种关系经不起任何压力,一旦两人缺少了“照顾”,急需被人照顾的“小孩”,就想要寻找一个有妈妈功能或者有爸爸功能的人。如果伴侣提供不了,他们就非常容易出轨。


这三种模式可能有两种会并存,甚至三种都存在,复合模式会让关系更不稳定。


幸福的婚姻是一件很难的事,需要不断地去觉察、去反思、去改善。每一种模式的形成都与这个人的性格和早年经历有关,改变模式,也需要改变更多的东西。