“人生无常,我珍惜当下的幸福。感谢一切让我一步一步走到现在的所有。”



离婚106天后和20年前的前任闪婚,大s的再婚,堪称妇女节最意想不到的彩蛋。

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很多人无法理解她的行为,觉得她“疯了”

和汪小菲,也是认识20天就订婚,不到50天就领证。分开时,也是她自己主动爆料。

和蓝正龙在一起,是因为他的眼睛很像金城武。和周渝民在一起时,周渝民曾说她控制欲太强……



其实,她本人在很早之前就说过,自己挺疯狂的。


“我这个人挺疯狂的是,

我的感情轰轰烈烈,

可是我的结束也是斩钉截铁。”




很疯狂,也很清醒。


她知道自己在做什么,也愿意去接受自己疯狂之后的后果,不回头不后悔。


其实大S这次结婚,和对方已经多年未见面,这些年都是“网友”的状态...


说真的,大S这份敢爱敢恨的勇气和收放自如的魄力值得佩服,但不建议大家轻易去学她的操作。


大S本人的性格能让她在感情中如此果断,而现实中的大部分女人,情绪并不能像她一样收放自如。


就着大S的二婚,今天就同大家聊一聊再婚之前,需要考虑清楚的3个点。



#01


进入第二段婚姻

需要多一点理智



事实上,大部分女性在进入第二段婚姻时,并不会像大S那样突然。

我曾在知乎上看到一个问题:为什么越来越多离婚带着孩子的女人不愿意再结婚?
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问题下,有上千位女性回答,其中有一个答案,讲出了很多人的心声。


恋爱也恋过了,爱情也尝过什么滋味了,婚姻也体验过了,孩子也生了,也没有残疾,自己能养活自己,剩下就是自己的自由时间了,想干嘛就干嘛,想去哪里就去哪里,刚解脱出来,干嘛还要再上一次婚姻的当!



经历过一次婚姻的女性,看起来是对婚姻态度更洒脱,实则是更理智。

点赞最高的那个女性的意思是,她更在意第二段婚姻的责任和义务
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而对于离婚后拿到孩子抚养权的妈妈来讲,进入婚姻前,这段婚姻对自己的“益处”,可能并不是她们首先要考虑的。她们更多会考虑,孩子能否在这段婚姻里受益。

毕竟“母亲”这个身份,就是一份责任。

像大S这样,有经济实力,勇敢追求爱情也许能兼顾好女儿。可要是普通女性,将“爱情”放在母亲责任前面,就有可能带来悲剧。

就像电视剧《不完美的她》里,穆静带着七岁的女儿莲生和男友尚武一起生活,尚武经常花样百出地虐待莲生,而穆静只能眼睁睁看着女儿受折磨。甚至,在男友的怂恿下,她试图把女儿丢掉。

结束一段婚姻,肯定是有原因的。如果还想进入第二段婚姻,除了爱情,更应该吸取第一段婚姻的教训,考虑清楚,这个决定到底应不应该。

如果说第一段婚姻是轻装上阵,第二段婚姻就是戴着脚链。

很多人以为,经历过一次婚姻失败的人,第二次婚姻就会更慎重,现实可能恰恰相反——他们更随意了。

有调查发现,第二次婚姻的失败率比第一次高2-3倍,很多人并没有因为有过一段经历更成熟,婚姻就更顺利。

第二次婚姻要处理的关系比第一次多,也更棘手,如果不能付出更多精力去经营,失败的可能性更高。

有人在进入婚姻前,只是考虑到自己可能能从这段婚姻中的“所得”,却不考虑自己可能的“付出”,当真的发现自己要付出太多时,这段婚姻会变得难以承受。

#02


千万别陷入复仇心理

从一个火坑跳入另一个火坑


 


前不久离婚的主持人李湘。

 

很多人都知道她有过两段婚姻,却不知道,李湘第一段婚姻里的家暴和口水战。

 

她闪婚嫁给钻石大王李厚霖,138天后,这段短命婚姻在男方的生意破产和绯闻中彻底结束。

 

李厚霖对李湘心存怨恨,在一档节目上不留情面地诋毁:

“我真后悔娶了李湘,这大街上随便找一个女子都比她强!”


而李湘则反击“李厚霖有暴力倾向。”

 

那边厢继续不甘示弱地嘲讽:“我当初真是瞎了眼,才会选择她。”

 

二人唇枪舌战,你来我往。



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上一段感情中不如意的,她要在下一段感情中找回来。


“驾驭不了富豪,我就成为富豪。弱势在婚姻里没有话语权,我就要做强势的一方。”


她遇到了出身书香门第的王岳伦,一路帮扶,让他从籍籍无名到后来的小有名气。

 

坠入爱河,妇唱夫随,李湘以为自己扳回一局。

 

然而,这段感情依旧伴随着男方接二连三夜会美女的绯闻,走到尽头。

 

李湘再一次情场失意,又或者说,重蹈覆辙。


曾经辜负你的人,恨过,厌过,也就作罢了,你还有崭新的生活要过。

 

若是将上一段感情中的不顺,以报复的心理延续到下段感情,比如:

“你说我烂大街,我就要快点结婚让你看看我有多抢手!”

 

“我跟你在一起总被你欺负,我必须找一个能唯我命是从的,让你看看我活得有多飒!”


被这种复仇心理主导下的选择,只会让你陷入冲动的误区,结局定然不会顺遂。

 

说到底,离婚,就是为正确的人预留出位置。

 

你要找的是爱你、帮助你成为更好自己的人,而不是一个击败前任的打手。

 

千万不要让自己刚跳出一个火坑,就栽进另外一个。


 
#03
婚姻是一种选择
享受爱情不是非婚姻不可
 
《流金岁月》里,南孙问戴茜为什么只恋爱不再婚,她说:


“为什么一定要结婚呢?
 
以前人们必须有个单位,铁饭碗那种,按月领工资,老了后按月领养老金。
 
后来大家接受了个体户,成为了自由职业者,这样的人工作起来更努力。
 
因为多劳多得,因为你没有基本的保障。
 
感情也一样啊,不结婚还要维持关系,就需要更多的专心和投入。”




 
婚姻是一种选择,而不是非有不可,享受爱情也不是非婚姻不可。

如果说前几代人建立起了“婚姻应当自愿”“离婚应当自由”的观念,那么我们这代人需要建立的观念可能是——没有人理所当然“要进入婚姻”。

亲密关系是人最基本的渴求之一,我非常鼓励任何年龄的女性去享受爱情。只是有了孩子,就要在爱情和责任之间找到平衡。

也许你现在遇到了一个心仪的人,可以享受爱情。但是是否要进入婚姻,请慎重再慎重。

如果经济上能够自给自足,情感上也独立自信,还需要一纸婚书来保证爱情吗?
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吴君如和陈可辛相濡以沫二十多年,陈可辛也曾向她求婚,但吴君如拒绝了。她告诉陈可辛,两个人不需要领证,也不必办喜酒,形式在她看来不过多余:

“如果你哪天不爱我了,随时可以离开。我相信爱情,不需要婚姻套牢你。”




关于婚姻,哲学家阿兰.德波顿曾经写下这样的一段话:

“任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的,在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。”

结婚如同合伙创业,一纸合同将双方绑在同一条利益的船上,公司壮大上市,你们有福同享,公司破产了,你们也是一人一半。

再婚相当于创业失败后的二次创业,你可能会遇到更多不被看好的目光,你可能需要赢取更多筹码为前期做铺垫,你可能需要承担更多的责任和承诺。

这些你都准备好了吗?

无论跟谁在一起,婚姻都是一趟完满自身的修行。

耐心改变自己、治愈自己,接纳对方的不完美,才能在人生路上结伴走更远的路。

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方刚老师
国内首屈一指的两性关系专家
资深婚姻家庭咨询师

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