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2022/02/15
#01

这段时间身体不好,住院治疗了一段。

手术那天,我一直很想见到女儿,我相信她也一定很担心我。家人了解我的心思,下了学就把女儿带到了病房。

手术结束六七个小时了,正是麻药劲过去最疼的时候,但是看到女儿心情一下好多了。女儿扑到我的床前,问我:“妈妈,你怎么了?”

“手术了,不过很快就好了!”我回答她。

女儿在我床边待了一会儿,就觉得无聊了,和我说想在网上买个东西,因为平时见不到我,现在她想用下我的手机。我迟疑了一下,还是给她了,然后她就在淘宝上开始挑她的东西,中间护士进来两次,女儿只是抬头笑了一下,就又开始“逛街”了。一直等到他们要走了,她才又到我床边,和我腻了一会儿!

当时我也没觉得什么,可是女儿走了之后,我突然想到了一个问题,假如生病的是她,我来看她,我会是什么样?



我相信我一定是啥都不管不顾的,一眼都不能离开她的,问这问那的,这就是妈妈。我这次生病,一直是我妈妈陪在床前,每次我稍微动一下,妈妈都会立刻跑过来,问我是不是哪里不舒服了。夜里我疼痛难忍,妈妈更是几乎不睡地陪着我。

母亲就是这样,为了孩子可以付出一切,而反过来,孩子是否能像妈妈爱她那样爱妈妈呢?

#02

这次女儿来探视之后,我开始认真思考这个问题。

女儿是家里的第一个孩子,她从来到这个世界,大家就都把她当宝贝,几乎过着衣来伸手、饭来张口的日子。

有一次,弟弟和我说,姐姐和姥爷生气,会发很大的脾气。我当时还很诧异,因为在我的印象中,我女儿是比较温和的,怎么会大发脾气。后来我悄悄观察,发现孩子其实很聪明的,她很清楚家里谁好欺负,然后就捡软柿子捏。

这些现象再加上我生病时,女儿在医院的表现.我就下定决心,要扳扳她的毛病,一个孩子可以学习成绩不拔尖,但是一定要成为一个温和有爱的人。



生病那几天,本来是不想让孩子总到医院的,但是因为我心里的小九九,我让孩子每天下课就到医院来,然后我会刻意地给孩子示弱,告诉她妈妈经历了什么,做出好疼的样子。我本来真不是这个性格,一般疼痛都可以自己忍,但是为了教育女儿,想让她感同身受。

我发现,孩子其实都很善良,之前都是我们这些家长太强大了,啥都可以自己来,孩子可不就退化了。当我一示弱,我女儿立刻就强大了,她开始张罗着给我准备饭莱,我要下床她会主动来扶我,我躺在那里的时候,她会一动不动地看着我。

抓住这个时机,我赶紧提要求:“妈妈现在身体不好了,姥姥姥爷就得有很多精力来照顾我,你就得自己照顾自己了,你看可以吗?”

女儿用力地点点头。

我给女儿约法三章:

第一,自己的事情从现在开始一定自己做,比如盛饭、倒水、收拾写字台、给自己准备第二天上学的所有东西。因为这些本就是你自己的事情,家长已经帮你做了八年,现在要交班了啊!

第二,姥姥姥爷爸爸妈妈都年纪大了,现在家里最年轻的就是你,所以我们要把重担交给你,以后每周六是大扫除时间,你要学会收拾家,当小管家!

第三,自己的事情做好之后,要多关心家人,比如吃饭之前,要先看家长吃了没有,家里有人感冒了,要努力照顾他们!


#03

女儿听得很认真,而接下来就是我们的共同坚持了。

我知道在我们家里,其实真不用她做什么活儿,妈妈把家里收拾得很好,但是我坚持从现在开始培养女儿的责任心,不能最后养出一只小“小白眼狼”。

身边这样的例子还少吗?五年前我采访一位公交司机,男孩子已经30多岁了,从小妈妈娇惯,上了班以后觉得钱不够花.开始刷信用卡,一开始就是小借,后来窟窿越来越大,欠银行将近50万,还不加利息。老妈妈70岁了,每月1000元的工资开了就立刻给孩子还账,到了我们节目还在为儿子辩护,当时真是让人心酸。

还有一个北京女孩,也是从小家里娇惯,谈男朋友之后,想要面子,竟然把爸妈的房子抵押了,拿钱挥霍。事情出了之后,父母都没有严厉批评她,还觉得她小不懂事,那年这个女孩已经27岁。

孩子完全是可塑的,当家长往后退一步,我发现女儿进步很大,不但自己的事情做得很好,更多的是去关心家人了。我这几天一直在反思,之前为什么没有这样要求她,她都8岁了,我才意识到问题的严重性,如果我再不觉悟,没准将来就是一只小“白眼狼”。

现实中多少父母努力一生为孩子付出了一切,而最后的回报却极其有限,甚至换来的是伤心失望。其实也不能完全怪孩子,有时是我们的教育出了问题,好在,亡羊补牢,永不为晚。



心理学上有个观点叫“自然结果”。一个人如果饿了,她自然会去找东西吃。如果孩子一饿,父母就给他找饭吃,那么就会让这个小孩感觉到“你是可以随时随地被他用的”。以后一旦出现这样的情况他就会依赖家长,这样其实是剥夺了孩子成长的机会。

对成长中的孩子来说,一有需要就有人回应,孩子会知道你的死穴,以后当你不再愿意帮助他的时候,他知道,他只要喊得久、哭得更大声,你一定会去帮助他的。我们每帮助他一次就阻止她成长一次。
大人一定要能发展出自己的界限,他饿了要吃饭,这是谁的需求?是他的需求,解决自己的需求是谁的责任?是他的。但是大人一直帮助他,他就会觉得这个是大人的责任,大人有责任满足他的需求。也不小心教会他,他的需求最重要,别人的需求不重要。
像30岁了还在啃老、27岁为了面子卖房子这种行为,家长也是有负责的。

问题行为都是不小心训练出来的。

告诉他,这件事是他的事情,教会他怎样满足自己的需求,帮助他长大,这是父母需要建立起来的界限。孩子也会在这样的界限中发展出负责的品质,长出自己的能力。

现在的父母大多都是80、90后,这一代人,成长的环境巨变,父母那一代的教养方式很明显已经不能够适应现在的时代。

不少父母也反应,孩子问题越来越多,教育孩子越来越难,其实,很多父母眼中孩子的问题,也许只是在提醒父母改变教育方法

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