尊重孩子的空间,

让孩子在他的空间里按照自己的规则来......


#01

想先和大家分享一个故事。


一位来访者前来找我咨询,她和我说,她的第二个孩子开口说的第一个词是拒绝的“不要”,而第一个孩子开口说的第一个词是顺从的“要”。


她的理解是,第一个孩子出生后,她没什么主见,家人对孩子的管束也特别严厉,动不动就说她对孩子太溺爱了。


因为所有人都这么说,而她的心智不够成熟,个人力量也不够强大,所以她没有很好地支持老大。


她观察到,老大出生后,她的家人就不断地对老大说“乖,要听话噢”。


同时,他们又对孩子营造了各种匮乏的环境氛围。


所以她的理解是,当老大学会一开口说话,一旦大人给他玩具和零食,他会自然受到儿时的影响:


既觉得自己什么都没有,又因大人长期教导要乖乖听话,只能先表达“要”,而不是说“不”。


老大出生后,她像是得了产后抑郁症,因此来找我做咨询,现在已有几年时间。


不是每个星期都来,而是陆陆续续的,有时两三个月才来一次。


长时间的咨询给她带来了改变,她现在变得非常有主见,坚持给孩子爱与自由,坚持及时地回应孩子,无条件地满足他们。


结果,老大逐渐从听话的乖孩子,变成了很不好惹的孩子。


至于老二,因为一直在这样的环境里长大,所以得到了充分满足,而开口讲话后,就直接发展到了冒犯的阶段,动不动就说“不要”。


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#02






这位妈妈的经历,很明显地说明了一个问题:


如果孩子首先被鼓励做自己,这必然会导致对父母的一些背叛。


但孩子的叛逆,常常被家长误解,觉得是一件坏事,可实际上,这远远并没有大人们想象地糟糕。


要知道,如果孩子对父母绝对忠诚,那就意味着——


孩子的生命将彻底被包在父母的空间之内,他们不可能去创造自己的空间了,长期以往,会被世界束缚。


相反,存在叛逆情绪和行为的孩子,更可以勇敢地去创造他们自己的空间与规则了,世界因此也会不断改变。


发展心理学和精神分析都认为,每个人都有两个叛逆期。


第一个叛逆期是1岁半到3岁时,其标志是,孩子总是说“不”,“我来”。


如果父母想控制他们,他们会闹得很厉害。(略有不同的是,精神分析认为,第一个叛逆期从6个月大时就已经开始了。)


第二个叛逆期,是青春期。


处于青春期的青少年,充满了他们的心智还不能很好处理的荷尔蒙,因此很容易显得躁动不安。


很多心理咨询师都说,给青春期的孩子做咨询非常不容易,因为他们太想什么事都是自己解决了。


所以,他们对别人进入他们的心灵,甚至还去指导他们,会非常敏感。


处于这两个叛逆期的孩子,从严格意义上来讲,都是处于严重的冒犯与背叛中。


他们会倾向于缩小父母对自己的价值,夸大自己的力量。


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真受挫后又发现,其实自己还是挺需要父母的支持的,但他们轻易又不愿意放下自己的自恋,特别是青春期


如果父母还想对孩子施加“高压”,孩子可能会爆发很严重的反抗。


#03


我们需要认识到一点,所谓“叛逆”,从根本上来说,是因为想做自己所以这并不是一个需要矫治的错误。


如果父母想收获一个充满激情和创造力的孩子,就需要鼓励和支持孩子做自己。


就是尊重孩子的空间,让孩子在他的空间内按照自己的规则来。


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这两个叛逆期,可以说孩子都是在积攒力量,为了更好地进入下一阶段的竞争中。


第一个叛逆期结束后,孩子就进入了俄狄浦斯期。


这个阶段的主题就是与同性父母竞争异性父母的爱与关注,这是一个巨大的冒犯。


孩子需要在3岁前从与妈妈的关系中,获得足够的支持与鼓励,确信他可以做自己,然后才可以在这个时期展开自己的竞争,虽然竞争对象和竞争目标就是自己的父母。


如果孩子在3岁前叛逆一直被打压,被教导听话,与妈妈建立了超黏稠的关系,就难以在俄狄浦斯期展开竞争,孩子的生命力就会被“闷”住了。


这个时期,规则与空间并存,孩子有自己的空间,需要父母对此给予尊重和支持。


也就是说,在基本规则存在的基础上,父母需要让孩子明白:


你可以去淋漓尽致地展现你的竞争欲,去亲近异性父母,但同时你要知道,爸爸和妈妈才是伴侣,而你只是个可爱的小宝贝。


第二个叛逆期结束后,一个人就成年了。


他进入了彻底真实的人生游戏中,要去创造自己的生活空间和工作空间,选择自己的人生。


可是,当下有无数家长对孩子都表现出一种期待:


中学不要恋爱,大学也不要恋爱,因为要以学业为重,等孩子大学一毕业,就要立即恋爱,然后结婚生子、传宗接代。


在这种期待中,父母只教导孩子为了实现某种目的而参与竞争,却没有允许孩子有个性化的热情与创造力。


换句话说就是没有给孩子叛逆与冒犯的空间,甚至都不会有生命力挥洒的空间。


在这种环境下成长的人,如何能创造自己的生命空间,拥有独立的自我,真正地做自己呢?


#04


有一句话,我第一次听到,便十分赞同和喜欢:


“伟大,总是从冒犯开始。”


因为伟大总是要创新,而创新就意味着要去破坏旧的事物、冒犯旧的规则。


如果我们总是尊重已有的事物,伟大的新事物就不能产生了。


就连我们看到最简单的事物,也都需要叛逆与冒犯。


实际上,有成就的人之所以在他们的领域有所作为,也正是因为他们有直面最简单事物的勇气。


所以,作为父母,允许你的孩子叛逆吧。


给予他足够的信任,陪伴与尊重,不要抑制他们的天性和创造力,再耐心等等,你会看到孩子更优秀的那个瞬间。




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*本文经授权转载自微信公众号:武志红(ID:wzhxlx),作者:武志红,资深心理咨询师,得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者,著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等,微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。