1637744699926071.jpg




 · 01 · 



前两天,一位妈妈给我留言,是关于孩子的沟通问题。


1637744718877589.jpg



“孩子听不得不同意见,听不得说他做的不好”。
几乎每个父母都会遇到这个问题。
 
我也一样。
而且感受还很深。
 
比如这几天天气很怪,时冷时热。
小小鱼就不会增减衣服。
有一天放学回家,满头大汗。
我就说:“怎么又不知道拉开衣服,在学校是不是就这样一直捂着!”
 
说的时候,我的语气是带着责备意味的。
因为这件事已经说了很多次,就是不上心。
“没有,我没有捂着,我是刚刚回家的路上拉上的。”他一边说着,一边红着眼眶。
 
是不是觉得孩子真的难养。
说不得他,一说就哭。
 
可实际一反思,会发现是我没有好好说话。
 
如果我没有带着情绪,而是平和地跟他又说一次:“是不是在学校忘记拉开拉链,又出汗了,容易着凉啊。”
 
这时孩子肯定不会这么大的反应。
 



 · 02 · 



为什么孩子会对父母的一些话充满抵触,甚至发脾气呢?

我觉得不能只看当时说了什么,而要看父母一直以来,是怎么跟孩子说话的?
 
因为所有的沟通,都不能只看沟通的当下。
而要看沟通的双方长期以来的沟通基础。
 
比如一直是信任的,没有成见和障碍的。
那说出来的话能更恰当地表达出真正的意思,听得人也能清晰准确地感受到。
 
假如,一直以来,父母都是急匆匆的,满眼都是孩子的缺点。
 
那这个孩子肯定早就有了防备,就好像长满了尖刺。
只要你一说话,他们就竖起自己的尖刺提防着你。
 
因为你又来指责他的不是了。
如果亲子之间,长期是这种对立的关系。
 
那一句关心的话,也会被当成是一种试探或者以退为进的心机。
不良的沟通就是这样让话变味儿了。


1637744794223191.jpg



 · 03 · 


有很多的父母觉得,我关心孩子的时候,我的声音可以很大。
因为我担心,所以我可以吼你骂你,因为这是爱你。
 
比如孩子在家里经常没有穿鞋子四处乱跑,忍不住的你朝他发脾气。
“为什么又不穿鞋子啊!”
“你的耳朵是聋的吗,赶紧把鞋穿好。”
 
可是很少有父母能安静下来,跟孩子说为什么要穿好鞋。
孩子也许会迫于父母的压力,赶紧穿好。
可内心却并不会这样认可。
 
而习惯使然,下次又会忘记穿鞋。
然后又凶一通。
然后又穿上。
又忘记
又凶
……
这就是恶性循环。
 
不仅仅是穿鞋子。
辅导孩子作业,也有很多这样的情形。
 
面对分神的孩子,他们一下子揪揪头发,一会扯扯耳朵,一会又玩玩橡皮泥。
写五分钟就要去上一趟卫生间。
 
气得坐在一旁的父母大动肝火。
其实发脾气不如弄明白孩子为什么会这样做。
 
是注意力不集中还是孩子对学习不感兴趣,或者是学习的时候吃力,基础不好?
 
总是有缘故的。
弄明白了再引导孩子改变,养成好的习惯。
这样才能真的帮到孩子。
 
因为打骂责备是无法真正改变一个孩子行为的。
反而会造成一些新的问题。



 · 04 · 



你知道我们长期吼孩子,孩子的感受吗?
 
今天再一起看看这册德国绘本的描述:
 


小企鹅被妈妈吼的时候,身体都被吓得四分五裂,找不回自己。
最后妈妈冷静了下来,四处寻找孩子的身体,又缝合了起来,跟小企鹅说了“对不起”。

1637744848368599.jpg


小企鹅是幸运的,虽然被妈妈吼了,还能听到这句对不起。
妈妈也许会反思,然后有所改变。
最怕的是自以为是的父母,觉得这样做,是为了孩子好。
甚至还有父母说,“你不吼孩子,去外边有人吼他,他就会受不了,你小时候不吼,那他长大了,你就没有教他的机会了。”
 
听上去好像很有道理。
可实际上是偷换了概念。
我们是需要教育孩子,因为去了外边,没有人会让着他、宠着他,所以不能溺爱
我们需要在孩子小的时候就陪在他们身边教导他们,不要等失去做父母的有效期。
 
可教育绝不是靠吼就能达到目的的。
 
如果爱孩子,在他们6岁前,应该做的是多抱抱他们。
特别是两三岁的孩子,他们特别需要父母的认同和拥抱。
哪怕是那些看上去大大咧咧的男孩,其实内心更渴望你的亲密地拥抱他,跟他表达爱意。
1637744909896045.jpg



 · 05 · 



如此看来,“孩子听不得不同意见,听不得说他做的不好”。
很大的心理原因是“不想被父母否定,想得到认同,想证明自己。”
 
当你明白了孩子的心意。
说话的时候注意方式和语气,就能让孩子愿意听,而且愿意改变。
 
只要我们够细心地去分析,会发现有些话,孩子会听。
哪些话?
 
确定了事实,不带情绪,而且是平和表达的话。
 
比如小小鱼洗完了澡,有时穿着滴水的拖鞋进房间。
然后木地板上就是一滩水印子。
这时我跟他说,这样做,会让木地板发霉的,下次能不能先把水在棉踏步那踩干一下。
他这时不会生气,也不会反驳。
因为这没有指责他或者否定他,而只是说明事实,以及可以怎么做。
 
其实孩子没有那么不讲道理,对不对。
 
当然,如果是气呼呼地责备:“怎么不长耳朵啊!又把地板弄湿了。”
“这么大的小孩了,能听话点不!”
满满的指责,也许当时有用而已。
 
有时情绪不好我也说过。
但发现还是好好说话管用。
因为自从说了会让地板发霉的原因之后,他就开始真正去做改变了。

“孩子听不得不同意见,听不得说他做的不好”。
因为父母不同意孩子的做法或者想法,才会这样。
 
为什么不同意?
有的理由是:因为我是大人,你是小孩,就得听我的。
这是霸道
 
还有的是:我觉得要这样,所以你就应该这样。
这是专制。
 
我们常常说要尊重孩子。
尊重孩子最起码的一点就是尊重孩子的的想法和做法。
就算不对,也要听听看看,再做决定。
能商量最好,商量一个结果出来,彼此都能接受。
 
父母可以陈述自己这样说的,这样做的缘故,让孩子感受到你的心意。
而不仅仅是强迫他们去改变或者去听话。
 
父母的心意孩子是能感受到的。
 
倘若常常一开口就带着质疑的语气:“你是不是又没有干……”
或者是先入为主的误解:“是不是你干的好事啊!……”
 
这样的话,任凭是谁都不会听。
如果孩子遇到这样的情形,还不敢反驳你,不敢有情绪,不敢说“不”的话。
那意味着更大的问题已经埋下了种子。


-End-