最近,看到一则视频,心惊胆战。


一个小男孩,拿着扫把,狠狠地敲地板,又敲了几下沙发,眼看着就要敲到妹妹头上,可在那一刻,他明显速度放慢了下来。


而此时的妹妹,吓得哭着直叫妈妈。


很快,婆婆听到声音赶来。


小男孩“作案未遂”,跑开了。


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先来讲讲,大家是怎么看到这件事的。


首先,这则视频的标题是:大人监护,时刻不能离开。


评论里,大多数人觉得这个小男孩从基因里就是坏的。


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我一直强调,在育儿问题上,要用成长型思维看待。


在一个家里,要是像防坏蛋一样防着大宝,这家庭氛围能好到哪去?


二孩相争,是不可避免的。


如何让大宝成为小宝的榜样,甚至成为妈妈的帮手,才是我们最该解决的问题。


#01

二胎相争情结

是所有孩子的一种情绪


二胎相争,哪怕是非常重视教育的明星家庭,也依旧会出现。


比如jasper,在弟弟妹妹到来前,可开心地接纳了。


可见父母在这之前也做了不少功课。


但,等二宝出生后,情况马上又不一样了。


陈小春与应采儿去医院后,jasper看爸爸妈妈都去迎接小宝宝,就不是那么开心了。


等爸妈回家后,他一改常态,话变得特别少。


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因为他开始有不安全感了,小宝分走了爸妈的注意力,也分走了原本属于他的爱。


再看看森碟一家,就更明显了。


森碟看到弟弟吃饭要喂,也要求妈妈喂;看到喂弟弟喝奶,森碟也抢着喝。


这在心理学上叫退行,她在用这种不可理喻的方式唤起父母的注意。


在妈妈的只言片语里,就可以知道,森碟有多么不待见这个弟弟。


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就连娘娘孙俪家,也有这样的困扰。


孙俪发了一条微博。


在文中,她说道,有一段时间,老大等等总是开心不起来,情绪低落。


这可把娘娘给急坏了,于是她找到了对儿童心理和行为治疗非常有经验的专家金老师。


聊了之后才知道,是因为一些亲戚朋友总拿等等和小花作比较,才让等等感到失落,郁闷的。


虽然这对比不是出自父母之口,但伤害对一个孩子来说毫不逊色。


同是一个爸妈的孩子,谁愿意自己比妹妹差,等等听了自然有小情绪了。


毕竟按世俗的看法,优秀的孩子,总是让人更喜欢一点的。


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当然,说那么多,就想让大家看清楚一点:无论是哪个二胎家庭,“手足相争”,明里暗里都是免不了的。


父母应该平常心对待,往好的方面说,是更早地让孩子接触到竞争,处理得好,未来孩子在社交等方面也有优势。


当然,你可能有疑问,为什么手足相争总会发生呢?


其实这里面的核心是,孩子在幼年会很自然地在内心里提出一系列问题:


我被爱吗?

是被真诚、绝对地爱着吗?

我被需要吗?

我有什么特别吗?

如果我的父母爱上另一个孩子,他们会不会不再爱我?

我能让别人服从我的意志吗?

他能做的,为什么我不能做?

他能得到的,为什么我得不到?

……


这些问题和相应的感受,影响着各个年龄的孩子,不管他是独生、还是有兄弟姐妹。


如果他们得到的答案总是否定的或者不确定,就可能会有情绪,出现争宠、报复、自暴自弃等现象。


#02

手足相残背后

是爱的匮乏


在《爱丽丝梦游仙境2》里,讲述了红皇后和白皇后的故事。


她们本是一对姐妹,最后却反目成仇,电影也试图探究其原因。


里面有两件事,让人印象深刻。


一件是,妹妹白皇后偷吃了东西撒谎,诬陷给了姐姐红皇后。


在电影里,妈妈不允许她们多吃果挞,原因没有细说,可能觉得吃多了对牙齿不好吧。


于是妹妹便躲在姐姐的床底下偷吃,地下留了很多渣。


很快,被妈妈发现。


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妹妹一副人畜无害的样子,说不是自己。


妈妈很快就相信了,并根据果挞的位置,断定是姐姐干的。


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姐姐一怒之下,跑了出去,结果不小心摔倒撞到了石梯上,把头给撞大了。


长大后,变成了这副样子。


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成长中,姐姐的这个大头遭受了不少非议和嘲笑,姐姐的性格也开始慢慢扭曲。


第二件事,本来属于姐姐的皇位,传给了妹妹。


在中国,皇位是传给长子的。在这个故事里,也一样。


在红皇后的继任典礼上,本来带上冠冕,这件事就结束了。


可偏偏红皇后的头太大了,定制冠冕的人,把冠冕做得太小,一直带不上去。


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最后导致红皇后被众人无情嘲笑。


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于是,她对着那些笑她的人说了很多狠话,要打击报复。


这一行为,彻底惹怒了她的父皇,觉得她没有一个当女王的样子,于是当众把皇位传给了她的妹妹白皇后。


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这些,都是导致红皇后黑化的主要原因。


在影片里,红皇后说的最多的两句话,一句是:不公平;


第二句就是:没人爱我。


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为什么要挑一个童话故事来讲二胎相争问题呢?


因为它更直接反应了问题的核心:缺爱,才是二胎相争的源头。


之前,看到一个蓄满空杯的理论,非常形象。


作者说,在思考手足相争的问题时,脑海中可以想象空杯和蓄杯的图画。


手足相争的根本目的,就是在竞争蓄杯的机会。


年长的孩子,看到小婴儿仅仅因为打嗝类的小事就能被一直蓄杯,而自己的杯子似乎总是没剩多少。更糟糕的是好像没人在乎这一点,他们得到的总是责骂或惩罚,于是他们的杯子变得更空。


再往后,年纪小的又觉得是哥哥姐姐一直能被蓄杯:他们可以晚睡,有真正的自行车,还有更多的特权。


事实上,多数的手足冲突都可以被视为企图从别人杯里偷东西来蓄满自己的杯子:偷玩具,把她惹哭,赢得比赛,表现得更聪明,让他挨骂等等。


当大的说: “你太小了,你不能跟来。”


他实际是在说: “我要去加满杯子,没有你的份儿。”


当小的说:“妈,她对我很凶。”


他其实在说: “请给我多一些,我的杯子比较小。”


因此,如果我们做父母的能主动给孩子提供更多的蓄杯机会,让他们不必偷,也不必抢。用关注、爱的情感、和倾听来蓄满他们的杯子。


那么他们就不会争得你死我活,势不两立。


像上文我们说的三个明星例子,其他两个孩子都只是表现得不太开心,为什么唯独森碟的反应那么激烈呢?


因为森碟的爸妈更偏爱弟弟。


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为什么妹妹明明没有做很过分的事情,红皇后却要和妹妹争破头呢?


这是因为,红皇后想要的,在乎的东西,父母都给了妹妹,父母看不见她的情绪,在众人嘲笑她时站在了对立面,从来没有满足过她的需求。


在红皇后看来,她从未得到过父母的爱。


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有一句话是这样说的:改变一个人最有效的方式,绝对不是威胁、奖励和惩罚,而是发自内心的接受他观察他,对他表达爱,让他觉得你很关心他,他才会真的愿意改变。


所以,家有二孩,不要忘了给大宝的杯子盛满爱,只有让大宝明白,自己的爱不会被老二夺走。


他才会从心底里接受老二,和ta友好相处。


父母一定要清楚,在孩子眼里,只有一种资源最宝贵,那就是父母的爱。


只有杯子被蓄满了,孩子才有机会去爱别人。


#03

面对二孩冲突时

聪明父母这样做


01 提供解决方案


发生冲突时,首先要做到尊重孩子,向孩子描述自己看到的情境,并询问要不要帮忙。


当孩子要求仲裁时,倾听冲突的双方即可,当然也可以向他们提出问题,但最好让他们自己提出解决方法。


另外,介入时,切记要点到为止,不要一锤定音,像前面白皇后偷吃果挞的案例,就是一个反面教材。


很多时候,我们不必就这件事争出个胜负,只是为冲突提供一个解决的方案,比如: “出去散散心……大家各自安静一会儿……咱们扔硬币来决定……大家一起吃些甜点 ”等。


另外,假如无论我们建议了什么方法,孩子总是怄气地拒绝,那么说明我们插手太多了,他们可能想要自己来解决问题。



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02 给予鼓励,激发自信


为了让孩子创造出自己的有效解决方法,我们需要在一旁随时给予鼓励和激发信心。


冲突所造成的挫折感,会使他们用最原始的方法来解决问题:打人、尖叫、哭泣、口不择言、哼哼唧唧。


所以我们不能只说一句“想办法呀”,然后就转身离开。


我们也不能太快地说出答案,因为那会瓦解他们的信心。我们一定要让他们感受到,爸爸妈妈真的相信他们能够找到对所有人都有利的解决办法。


当他们找到办法时,我们就必须在一旁及时给予鼓励。假如他们开始打架,一旁的我们也可以及时出手阻止。


比如你可以说这样的话:


“我相信你们一定有办法。谁先说个办法?" 

“我不知道该怎么办,但一定能解决。咱们一起来想想。” 

“如果继续打架,那么谁都不能再玩了。你们一定有办法让暴力消失。”

“每个人都抢着要玩,结果大家都玩不到。怎样才能让每个人都有机会玩呢?"


其中有些话里已经提供了一半的解决方案(要让每个人都有机会玩,要注意安全),但是把另一半留给了孩子。


这样他们的解决方案会更有创意,他们的道歉会更加诚恳,他们达成的协议也更为大家所接受。


而之后,他们就可以真正地合作,而不再斤斤计较。



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03 让孩子沐浴爱和关怀


有时,我们只需要做到这一条就够了:把孩子搂在怀里、讲故事、体贴话语、单独的温馨共处时光、孩子最喜爱的食物和玩具等等。


如果我们用这些最基本的方法把他们的杯子加满,那么孩子就能够自己解决剩下的问题。


例如,当某个孩子伤害了另一个孩子,不管是身体上的还是情感上的,你可能首先需要倾听孩子的哭诉,然后再去寻找解决的办法。


当我们给予安慰时,针对的不仅是被打的孩子,那个打人的孩子同样需要我们的关注,但这指的绝不是惩罚。


当孩子对他人言行恶劣时,他们通常在传递这样的信号:我需要更多的爱与关怀。


遗憾的是,在这些时刻他们可能会在表面上拒绝我们的爱。我们必须坚持到底,直到他们知道自己确实被深爱着。


另一个问题是,我们在情绪上可能不想给那些“坏孩子”太多的爱与关怀。也许这就是为什么孩子觉得,爱是一种稀有物。


如果我们毫不犹豫地爱那些“坏孩子”,爱也就不再稀有,“坏孩子”也会慢慢改变自己的行为。



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04 游戏方式


如果你花费了很多时间来呵斥孩子停止争吵,那么用这些时间来同他们做游戏,结果会怎么样呢?


我相信他们吵架的时间会减少,更多地喜欢彼此,你自己也会更舒心。


针对手足之争的一个有效游戏是抓起他们争抢的东西就跑。


还有一个游戏,就像你正在解说球赛,用认真的目光随解说在双方之间移动: (两见弟正在激烈争吵)


“发生什么事了?”

“他拿了我的红蜡笔!"

“天哪!那可不得了!”你的日光转向另一方: “他说你拿了他的红蜡笔。”

“我需要用啊。他现在又不需要用。

目光转回: “他说你现在不需要用,但他需要用。”

“我正要用呢。而且这是我的蜡笔。”

目光转过去: “他说他正要用,而且那是他的蜡笔。”


不用多久他们就会大笑起来,不再争吵。我们轻松的语调带上一点快乐的傻气,将化冲突为笑声。



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05 不追求完美的公平


满足每个孩子的需求,但不要企图做到公平。


追求完美的公平只会让你失望。


老大得到了一双新靴子,于是老二也要。老二的靴子还很新,但她却歇斯底里地想再要一双。


老二确实有所需求,但她的需求不是靴子,而是在自己的杯中蓄满关爱。


看到姐姐得到新靴子后很快乐,因此她以为靴子是蓄满杯子的好方法。我们知道那不是,但她却不知道。


我们一方面可以一边抱着老二,让她用眼泪释放不公平的感受,一边温柔地提醒她我们的爱绝不只是一双靴子而已;


另一方面应该主动找到有效途径,让孩子感受到足够的爱与关怀,以此来满足她的真正需求。


#04


育儿,是没有标准答案的。


不管什么理论,其实都围绕着一个“爱”字。


只要你让每个孩子都感受到了爱,他们就会成为温暖的人,自然对手足家人更暖。


如果有两个孩子,从今天起,请告诉每一个孩子:你拥有我全部的爱!


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