我恨我的母亲，可她很爱我，却又总在伤害我，我该怎么办？妈妈的脾气非常暴躁，平时一点小事都会大发脾气，很多时候他都会被莫名其妙地骂一顿。一次，他晚上11点钟才洗澡，妈妈就把他堵在洗手间里骂了一个小时，骂他不争气，还不停讽刺他“你再这样下去二本都考不上”。所以即使生活上被妈妈无微不至地照顾，但是他总是对妈妈感到恐惧。
唐纳德·温科特和约翰·鲍尔比等心理学家指出：母亲对孩子的人格产生决定性的影响。孩子从出生那一刻开始，就与母亲有着紧密的联系，母亲是孩子一生最重要的影响人。特别是当母爱过度，而陷入“病态化”时，最容易把畸形的爱传递给孩子。在《敞开心扉的少年》中，12岁男孩魏国家一直都活在妈妈的控制中。妈妈一直立志于将他培养成一名游泳运动员，给他制定了规划，拿到游泳冠军。从6岁开始，魏国家每天的游泳训练时间是3-5小时。但是妈妈从不体谅他，严厉的时候直接让他穿着短裤在烈日下站两个小时，不准休息。妈妈给魏国家安排额外的任务，他反抗“我已经很累了，不想训练”。说完后妈妈拉着他到厨房，要求他把游泳衣烧掉，他不肯，妈妈就拿着剪刀将游泳裤剪掉，还要将他赶出去，并说：这个家就是给游泳冠军住的。
这个母亲像极了生活中的我们，凡事都想要求孩子“你必须听我的”。很多妈妈之所以强势，是因为在她们的观念中，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展。实际上，这只是操纵孩子的手段，它只会误导孩子两种结果：曾经有一个30岁的男子开车撞伤了人，他的第一反应是躲在妈妈怀里大哭，一直说：“我到底该怎么办，别人警察来抓我。”当妈妈“蛮横”地替孩子制定人生时，不仅剥夺了孩子独立的权利，潜意识里还传递给孩子一种“你的事必须由我做主”。这样孩子长大后依赖感太重，一遇事就会丧失独立解决问题的能力。强势的妈妈总是以自我为中心，从不考虑别人的感受，最容易被孩子模仿。电视剧《虽然是精神病但没关系》中妈妈想把女儿培养成和她一样的人。她不让女儿交朋友、不让她出去玩，一切意愿必须按照她的来。被喜欢的人当众拒绝，她却固执地认为别人一定要喜欢她才行。也可能因为妈妈的霸道，而对别人是“你必须按照我的来”的强势孩子。照片中，儿子一身正装与穿婚纱的董洁亲吻，看上去亲密无间。在采访中董洁说：婚纱照的意义在于，等儿子结婚以后，可以把照片拿给他的新娘看，比比谁更漂亮。
董洁一直都有一个公主梦，因为婚姻的不顺，而将情感寄托在儿子身上。她可以自然地称呼儿子为“顶顶爸爸”，而儿子称呼她为“小宝贝”。有这样一句话：父母没有边界的亲密，会破坏孩子身体的界限。孩子从2-3岁开始，自我意识开始萌芽，羞耻心也逐渐形成。而很多妈妈，总是与孩子保持毫无边界的亲密，这种错位的亲子关系，最容易误导孩子的认知。尤其是男孩与女孩生理结构的不同，被影响的程度也大不相同。如果妈妈总与男孩太过亲密，他便没有尊重感和责任感：某明星从小和妈妈太过亲密，让他形成了恋母情结，也畸形了他的三观，他说：不玩女人怎么搞音乐，以我今日的社会地位还和他在一起，就是她的一种恩赐。没有界限感的妈妈，最容易误导男孩弱化自身的责任，不懂得尊重他人，很容易误导他“我对别人做什么都可以”。妈妈不教会女孩身体的界限，容易弱化孩子的自我保护能力：身体越亲密，越容易误导女孩的思想，她会觉得“别人对我做什么都可以”。一旦孩子形成这样的认知，就会对他的心理造成一定负面的影响，孩子就会放弃对自我的保护。曾经有一个7岁的小女孩因为父母对她从来没有保持界限感。以至于她上厕所门都不会关，将隐私暴露在别人面前也觉得无伤大雅。妈妈与孩子越亲密，越向孩子传递“亲密互动才是爱”，把亲密的身体接触当做理所当然，会以为“别人做的事，都是因为喜欢我”。一位网友说，高中时只要一考不好，妈妈就哭得稀里哗啦的，说自己“很不容易”。爸爸平时特别忙，家里几乎都是妈妈一个人操持，她经常说“你要争气”。每次没考好，她就会抽自己的耳光说“都是因为我没教好你”，说话时还哭得上气不接下气。其实，妈妈的这种行为在心理学上被称为“内疚诱导”——我付出一切都是为了你，我容易吗，为什么你就是不听话？有没有发现，妈妈这样说时，除了让孩子感到愧疚，无任何教育意义，很难实现孩子的自我成长。内疚式教育让孩子不敢拥有自己的意志和想法，只能在讨好与顺从别人中获得自己存在的空间、价值和意义。当妈妈频繁地向孩子歌颂“我不容易”时，就是在强调自己的付出，是在向孩子索要回报。孩子会被迫成为一个“亏欠者”，他觉得“我没做好，我就是对不起妈妈”，因此而内心压抑。有研究显示：过度内疚会导致强烈的自我攻击，让人陷入抑郁或应激障碍。身边有一位朋友，以前经常听妈妈在耳边抱怨“为了你，我连工作都放弃了”……起初，他听了后也很内疚，可是后来听得多了以后，他开始变得麻木无力。工作以后，只要别人稍微批评他一下，他就会觉得“我什么也做不好，对不起所有人”，以至于做了很多工作都没有成功。越愧疚的孩子，越压抑，最后会形成消极的自我暗示，会有一种“我不配”的概念植入心里。教育孩子，要以“爱”为第一位，给孩子充分的安全感，而不是负罪感。
我认为有必要向妈妈们说清楚一件事，那就是孩子的成长和发展并不取决于你，也并不完全依赖着你。我们给孩子的教育并不是“为他”成长，而是推动他前进，因此教育的起点要放在爱孩子。
给孩子安全感，摒弃负罪感，学会让孩子自己掌控人生。
本文首发平台：萨提亚育儿（ID：satiryuer），传播萨提亚、NLP、催眠、家排、NLP教练技术、亲密关系等实用心理学，与大师相遇，让心理学快速改变你的人生，转载仅限微信公众平台，请联系授权。
推荐课程
企业微信
微信公众号
