1577181311924111.jpeg


作者丨李文瑶


来源丨曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)








 · 01 · 
被套路的豪门生育大戏

嫁入赌王豪门的奚梦瑶生娃了,而且还是男孩。

于是,就有记者问奚梦瑶的丈夫何猷君:准备给老婆什么奖励啊?


何猷君回答完才发现自己被记者“套路”了,奖励一词引发大众不满,然后赶紧澄清:是给妻子礼物,夫妻之间送礼物很正常。云云。


媒体与何猷君巧妙地透露与回避着一个“豪门长孙出生”的故事所携带的“大清还没亡”的味道:


WechatIMG30.jpeg

一个女人为一个家族诞下长孙,好像是特别值得夸耀与肯定的事,这背后晃动着几千年的男权和皇权文化沉滓,刺痛了现代大众,尤其是女性大众的心。然而之所以能够被刺痛,说明其实这种气息离我们还并不遥远:


正是因为大家心照不宣地都默认长孙对何家的重要性,才让记者提问时选择了这个词而何猷君也下意识接受并回答了。并且让大众愤怒了。


觉察出“奖励”一词背后隐隐透露出的不平等,让女性们愤怒,她们往往剑指文化传统,然而文化传统之外,从心理动力学的角度来看,奖励生娃,又是做干什么呢?



 · 02 · 
奖励生娃,被上下级化的亲密关系


毫无疑问,当一个丈夫奖励妻子生娃的时候,已经开始把亲密关系搞成了上下级关系。


当然送礼物不在此列,是爱的表达,所以何猷君赶紧声明:是礼物不是奖励!



不过其实叫什么并不重要,关键是看双方对于这段关系的真实感受:如果双方真的都是有一种不平等的感觉,那么即使叫礼物,也是奖励。


有人也会说:女人生孩子那么辛苦,难道不应该奖励吗?或者其实内心暗戳戳地说:去他的平不平等,如果给我那么多钱,我才不在乎是礼物还是奖励。


实质上也有很多女性是自动把自己放在被工具化的位置,她们认同了传统文化对自己的定位。


但很可惜,她们没有体会到在生娃这件事上,女性虽然痛苦但同时自我成就的部分。


当然更看不到,在奖励女人生娃这件事上,男人的潜意识在搞什么鬼。



 · 03 · 
把亲密关系搞成上下级,为了隔离愧疚感


把亲密关系搞成上下级关系,对男人显然是有好处的,不然他们不会这样做。


当一个情感的关系变成了上下级关系,最大的好处是:我们隔远了。情感浓度不那么高了,开始公事公办了。



为什么生一个娃要搞的那么公事公办?原因之一是要隔离男人对女人生娃的愧疚感。


是的,男人对女人生娃是有愧疚感的,因为他们觉得让女人如此痛苦是有自己的责任的,并且还无能为力。


听到过一些男人陪产吓得手足无措的样子,他们说:真想不到原来生孩子是这么痛苦的!


这是能够表达出自己的震惊和愧疚感的人,还有很多男人,在孩子出生后表现出逃避、退缩、不像个做父亲的样子,其中很大一部分原因也是在于他们没办法直面潜意识对女人的愧疚感。


而当把亲密关系阶级化之后,大家只是上下级关系,你干得好,有功劳,我用丰厚的物质奖励打赏你,男人们自以为两不相欠,可以卸下心上的重担了。


这在等级制度森严清晰的时代,用这种方式来防御是没有丝毫问题的,比如妃子生了皇子得了赏赐必然欢天喜地感恩戴德,没有任何心理不平衡。皇帝当然觉得更加理所当然,他用皇家特权隔离了这一切。



然如今的社会,一方面在人们的观念里还有过去阶级社会的残余;另一方面两性关系在实质上更趋向于平等和自由,这就出现了人们既会用“大清思维”去窥视豪门生娃大戏;

另一方面又抓住当事人用词不放的别扭的景象。就其实质,还是这种被运用千年的等级化亲密关系的防御方式正处于一种动荡和裂变的时期。



 · 04 · 
把亲密关系搞成上下级:掩盖攻击性


当然,对于女人生娃这件事,男人不仅有愧疚,还有攻击。


这种攻击来源于两个“嫉妒”:第一,嫉妒女人可以创造生命的能力,第二嫉妒小生命从此夺去了女人那里最重要位置。


这两点对于男人来说恐怕都是致命的。一个是在能力上碾压男人的自恋,一个是在关系上对男人实施精神上的“抛弃”。


女人固然可以表示不可理喻:老娘为了生娃辛苦成这样了,你还有心情计较你的能力和地位问题?快滚去换尿布!



但是对男人来说,这种被碾压被抛弃感是绕不过去的真实存在,尽管是在潜意识层面的,在意识层面,他们有很多办法自洽。


其中之一仍旧可以是“奖励”。


这其中包括物质奖励和口头奖励。物质奖励不说了,大家都懂。口头奖励是什么呢?就是时不时表扬一下:母亲真伟大,女性真伟大,或者对娃苦口婆心教育:娃啊,长大你要孝敬妈妈啊,因为她很辛苦啊!


嗯,往往听到这里我就露出了尴尬而不失礼貌的微笑。



无论是豪门的物质奖励,还是寒门的口头奖励,都仍旧透着一股上下级的味道。


通过这样关系的确定,男人的优越感出来了,再也不担心被女人的创造力碾压了,你看你再能生,还是得我来肯定你的工作吧?


当然也就大大减轻了被抛弃感,你看我都是你上级了,你疏远我呢,那是怕我,也不是抛弃我。


总的来说,我就是占上风的!我就是重要的!这些感觉对男人们来说太重要了。所以,当有一个“奖励”这样简便易行,又看起来可以增进关系的做法,为什么不用呢?



 · 05 · 
真正平等的亲密关系,可以期待一下吗?


这样看起来,男人的防御实在用得有些幼稚的可爱。然而,如果女人没有看破这层防御,而是被男人的防御所影响甚至开始认同男人们的“上下级”关系的话,可能就真的失去了主宰自己感受和生活的定力。


毕竟,生活在数千年男权文化传统的社会,潜意识不自觉认同“男人是强大的”“女人生孩子是受罪是付出”简直太容易了。


这实际上对亲密关系的双方都是危险的,因为一旦认同的这些不平等的设定,很可能让女人对男人产生一些不切实际的期待,而男人一定没办法完全满足这些期待,双方互相的埋怨和指责无法避免将一次又一次爆发。


如果女人真正体会到生孩子是一项伟大的创造活动,体会到自己与孩子的亲密是男人永远无法达到的深度,她的眼里一定能看到男人的羡慕嫉妒恨。



如果女人生育一个孩子,完全是遵从自己的内心想要做母亲的渴望,我想,她也不需要男人的愧疚感,也不需要等着对方补偿式的“奖励”,而是可以直接而清晰地表达自己需要协助的需求。


不再把男人投射为更强大的那个人,而是能够看到他们内心脆弱的部分,从另一个角度来说,就是认识到自己作为女性的强大和自主,也是双方关系平等的开始。


而作为男人,如果也能够理解自己的防御和局限,不再陶醉在“我就是占上风”的感觉里,也不惧怕看到女性强大的一面,对于关系的平等能助推一把,他也能够享受到真正的轻松和自在。


两性真正的平等,不来自于奖励,也不来自于battle,而在于是不是有勇气,拆解内心看似坚不可摧却又脆弱无比高墙。

-End-