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作者丨茗荷
来源潘幸知(sharpshow)



 · 01 · 

 “都是你的错”
 
最近接待了一名因为婚姻困惑的来访者,她的诉求很直接:希望挽回她想要离婚的老公。
 
她认为他们之间矛盾的主要焦点集中在婆媳关系和亲子教育上。婆婆在她口中是一个恶婆婆的形象,挑剔她做事情不好,在老公和她之间挑拨离间,甚至是吃醋她和丈夫的关系,带孙子也各种不是。

虽然并没有原则性矛盾,但长期的争吵和分歧让彼此都感到很累,她的丈夫提出了离婚。
 
我们当然能理解她的各种情绪和不满,也深深理解她面对丈夫诉求的那种慌张和不舍。

可是很遗憾,在一次又一次的咨询当中,不停地听到她一直在指责丈夫和婆婆,以及这段婚姻当初有哪些埋藏的问题,可唯独没有听到的,是她自己的反思和成长。

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也曾试图引导过她直面自己的关系模式和人生信念,每每就像是一拳打在棉花上,态度良好,点头说是,但并无实质行动。我们忽然就理解了她关系的症结所在,在她的认知里:
 
问题出在别人身上,出在婚姻身上,但我已经尽力了。
 
你无法叫醒一个还没有痛够,指望把人生困难寄希望于外包的人。当你自己都不愿意拿出决心和行动力来改变的时候,世界上是没有仙女棒可以让你心想事成的。
 
在生活当中,我们也经常会听到这样的倾诉:
 
“我觉得他原生家庭根本就没有教他怎么经营婚姻关系!”
“我还是离婚算了,这样的婚姻没有必要继续下去了。”
 
当婚姻遇到问题的时候,我们肯花时间精力来研究,来思考或者接受心理咨询,这点毋庸置疑是值得鼓励的。因为我们好好研究这件事,本身也说明了我们在为这件事情努力。
 
你可以把婚姻中他人的问题找出来,让自己感觉更加好受点,但这对于本质上解决问题帮助并不大。
 
有时候面对朋友们义愤填膺的倾诉,会毫不客气地说:“多反思你自己”。他们问我,“明明是别人的问题却往自己身上找原因,这不是和自己过不去吗?”
 
不是对方没有责任,但对方的责任是ta自己需要总结的,我只需要总结属于我自己的那一部分,下一次做得更好。
 


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 · 02 · 

 事实是什么?

遇到婚姻问题之后,我们很多人走过的一个路程大抵如此,以出轨为例:

承认事实——在承认事实的基础上安抚并允许情绪(哦,ta真的不爱我了,哭个够吧。)——分析自身原因(我的情感模式如何?我对婚姻和人性是不是了解不够?)——做出改变或行动(接受咨询,学习锻炼,照顾好自己)——成长反思(原来我有这么丰盛的能量),积累营养。
 
但很不幸,不少人倒在了第一环节,以至于长期无法从那件事情或者问题当中走出来。而智慧的人,会把这个流程走完,甚至是没有第一环节,很快接受了不愿意接受的事实。
 
经常听到人说“我的命真苦,我怎么才能有幸福的婚姻”。

可仔细看下来,ta只不过把自己的角色定位于婚姻当中的受害者。老公挣不到钱,老婆不温柔,孩子不听话,婆婆难处等等。
 
那些觉得自己命苦,无可奈何的人,不妨去多看几遍《哪吒之魔童降世》。
 
哪吒是以魔童的身份降临到这个世界的,遭到除了父母外的唾弃和厌恶。但最终,他冲破了自己的身份桎梏,发出了“我命由我不由天”的呐喊,用自己的信念和行为改写了自己的剧本。
 
我们碰到的婚姻问题甚至是人生问题,很大程度上由我们的信念以及信念主导下的选择决定的。
 
我们持有的价值观和婚姻观主导了我们在恋爱或者结婚当中的选择,而我们对于生命、人性和婚姻的理解深度又常常影响了我们对待伴侣和其他人的方式。
 
出现问题后,长不大的“宝宝”们想的是,“都是ta的错”,遇到困难是,“我接受不了”,可对一个创造者的视角来看,更多是:“这是我选择的,我认”。咬着牙熬过去,看看能做什么甚至是不做什么。就算是选错了,那也还有纠正机会的。

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 · 03 · 

 我可以学到什么?
 
在我们成长的过程中,会拿学位,考考试,接触各类知识、生存技能,但很遗憾几乎没有人认真教过我们婚姻里的智慧。幸运的从父母和周边那里习得,大多数人,只不过在并不良好的示范面前,一路跌跌撞撞前行。
 
很多人都感叹,婚姻不易,但同时,婚姻其实是一个让我们深刻了解自己,同理他人最好的镜子。在婚姻生活当中,我们有机会深刻地暴露属于自己最不为外人所知甚至不为自己所知的一面:

“啊,我竟然如此擅长推卸责任!”
“我优雅的外表下怎么会有那么多不可理喻的情绪?”
“我竟然也会出轨?我是不是渣男?”
……

从接触的大量婚姻关系问题的咨询来看,排除一些极端情况外,大多数婚姻问题的根本都指向了自己。

一方面,这并非是说,你要一个人扛起婚姻出现问题的责任,而是,婚姻中出现的问题,往往是一种共谋。

如同——

如果你觉得丈夫懒,不爱做家务,可以反思一下自己是否是高标准和容易心软的妻子。

美剧《Why Woman Kill》里面的beth刚开始对丈夫是言听计从,以伺候丈夫为乐。丈夫想喝咖啡,他只需要敲一下杯子。丈夫不想让妻子弹钢琴,妻子就立马放弃了。妻子过于能干,丈夫渐渐什么事情都不做,除了把第三者带到家里。
 
如果你觉得妻子脾气臭,过度自我中心,你可以反思一下自己是否不敢表达自己,喜欢息事宁人。

女人的脾气往往来自于她真的不知道你要什么,而她在婚姻当中的劳累又往往得不到感激和分担。如果你因为逃避真实的关系选择了沉默,对女人们来说就是致命的。
 
另一方面,有时候,婚姻走入死胡同看起来是婚姻的问题,其实是你和自己,和生命之间的关系问题。


最近看了一部老电影《By the Sea》。由朱莉自导自演自己担任编剧。这是他们夫妇在离婚前合作的最后一部电影。

十四年的夫妻生活,谈不上恩爱,但也没有到需要离婚的地步,只不过死气沉沉,没有爆发,没有争吵,只有习惯。自从隔壁房间住了一对新婚夫妻后,日子开始发生了变化。

妻子Vanessa无意间发现的小孔,可以看到隔壁夫妻的生活。两个房间的他们,似乎形成了鲜明的对比,一对如胶似漆,一对同床异梦。后来,丈夫也发现了这个小孔,两人一起开始观察隔壁夫妻的生活。

他们俩甚至开始从隔壁房的小夫妻生活中,体验到了新的兴趣。最后发现,他们真正厌倦的不是婚姻和彼此,是对日子平淡如水和生命平庸的厌倦,而非对方。

他们开始分享亲密感受,开始反思自己的不足之处,感恩对方的付出,婚姻生活又开始焕发出新的色彩,而此时,他们的工作也上了一个新的台阶。
 
很多人都会在婚姻当中丧失激情,他们会选择背叛,出轨,来伤害彼此。他们以为这是婚姻的问题。

如果你仔细观察会发现,即便是遇到不良伴侣,如果这个人本身对生命是积极乐观的,对生活是有热情的,ta能找到办法康复过来。

无论单身还是结婚,都会有把生活过好的勇气和智慧。但如果一个人的生命状态本身比较低沉,即便是遇到爱情绚烂过,也很容易再度低沉下去。ta通过出轨根本没有办法找到自己想要的幸福。

有时候,我们以为厌倦的是婚姻和对方,其实,只不过是自己。

如果我们能培养起自己这种习惯:问题出现之后,多反思自己的原因,多问自己几个为什么,多去探寻问题背后的深意,并付出行动去改变,那么,你就掌握了生活的魔法棒。

-End-


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