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2021/06/30


· 01 ·


家庭教育最大的问题是焦虑


有人问现在这个家庭教育里面最大的问题是什么?


我跟他说,家长焦虑啊!九个焦虑的妈,一个焦虑的爸


他说妈妈为什么焦虑呢?

宏观看是因为“不要输在起跑线上”的观念在作祟,因为有这个观念,整个教育的过程就变成了一个催逼人的过程。

人的生命有三个层次,第一个层次是物质,第二个层次是精神,第三个层次是灵魂。

我们现在第一个层次的衣食住行都满足了,就上升到精神生活,这就涉及到你的阅读、艺术鉴赏力。


如果你上去,到了灵魂、宇宙观,这些问题就是小菜一碟了。

如果上不去,就在这个地方挣扎,就一定是不安、担心,处在焦虑中,你做什么事情就都是焦虑的,于是在孩子学习上浓缩了最强烈的焦虑。

我们全民焦虑,都在这个层次上,你是不是在这个层次上,我问你一个问题,就能够清楚。请问你有没有思考的问题是有关于你个人利益之外的,有吗?

我们的孩子都在思考他自己利益之外的问题,而你没有啊,所以你在这个地方挣扎,你焦虑,这个是宏观的原因。





· 02 ·


妈妈的焦虑表现在哪里?
你的焦虑第一反映在孩子回到家你老说学习
你在学校里要怎么怎么,你明天要怎么怎么怎么,你的事情要怎么怎么,你的什么什么,你是不是……
如果你跟孩子说什么都是学习,你就是一个很焦虑的妈妈。
焦虑反映在关注孩子的分数。
孩子考试前两个星期,就不停说快点复习。你怎么还不复习,你怎么还不预习。
每天都是这样搞,搞的我们孩子都很焦虑,是不是?
焦虑还反映在狂抢教育资源。
有一个父亲告诉我,我太太手里有好几个教育的群,每天一边炒菜一边看。
你快来,他们在报这个班,这个班好的不得了,我们也要考虑考虑。
老师无意一句话,我们班王小明,跟一个名师学数学,据说跟这个名师学数学的孩子,将来没有一个不考进985大学的。
请问你听了老师的话,却不知道名师电话和地址,你心里是不是比死还难受?
焦虑还表现在催逼孩子。
我问过很多小孩:“孩子,你印象当中你妈妈讲的哪句话讲的印象最深?”孩子的答案大多是逼催,逼催!
人如果长期被催逼会有两端表现,一端就会成为强迫性,写字要写得像印刷体一样,到了高中定了很高的目标,有高焦虑伴随高目标,这叫强迫追求完美。
但大多数是走到内端,内端是什么?没动力,什么都不干。
我有个老朋友退休了,报了两个声乐班,三个舞蹈班,生活丰富多彩,老太太开心得不得了。
可她有一天问我:我坐在沙发上拿着手机,那边舞蹈班打电话给我,我就是不站起来,心里想去就是不站起来,这是为什么?
人实际上不能这样被安排生活,如果被这样安排,就会出现什么都不想干的症状。
还有攀比,我们现在直接告诉孩子,谁谁谁比你优秀。即使这个话不说,但是心里面这个攀比也从来没有停止过。
有人问我:我也知道人不要攀比,但我克制不了我的比较,怎么办?
我说,你就想一个问题,人他是唯一存在,唯一存在就没有可比性,怎么比法?
这个攀比之心,比到棺材板盖起来这天才算完。




· 03 ·


妈妈为什么会如此焦虑

不自信是焦虑的原因。
你没经验,不知道怎样培养出来的孩子将来可以成才,所以不自信。
怎么可以让你自信?给孩子好东西。
什么是好东西,告诉他帮助别人,告诉他善待弱者,告诉他宽容他人。
只要你给孩子好东西,你放心孩子将来的人生一定不会差。
虚荣是焦虑的另外一个原因。
家庭上虚荣会逼惨老公,孩子学习上很虚荣,就会逼坏孩子。
要孩子去实现自己的理想。
我上次遇到一个妈妈,她告诉我,她人生的最大遗憾就是没有考进复旦大学,所以女儿必须考进复旦大学。
这可就奇怪了,如果没有考进复旦大学是你人生最大的遗憾,那你最应该做的事情就是去复读、去高考,去考研,进复旦。为什么叫女儿去呢?

每个孩子他都是带着天生的气质类型来到这个世界的,为什么要按照你的意愿成为你要他成为的人呢?
价值取向是焦虑的又一个原因。
有的人他把这个世界看成是一个竞争是本质,我想说不,人的世界合作是本质。
一头野牛来了,十几个人上去,年轻的帮助老的,强的帮助弱的,把这个老牛抓住,这个部落生生不息下去。
你非要说竞争是本质,学校是个竞争场,孩子就是去赢过别人,这个家长她就把她的高焦虑全部移植到她孩子身上去了。
妈妈对孩子的影响。
孩子跟母亲是什么关系?是脐带剪断了,潜意识完全连在一起,母亲的情绪是直接传递给孩子的。
我们在临床上见过很多案例,妈妈得了抑郁症,两三个星期后,老师就开始投诉她的孩子,你孩子上课不听,你孩子动来动去。妈妈情绪出了严重的问题了,直接传递给孩子。
妈妈焦虑,孩子自然就会焦虑,妈妈的焦虑指数有多高,孩子的焦虑症状就可能有多严重。
这世界上所有孩子都会为母亲牺牲,我讲一个例子。
今天晚上你妈跑到你家里来,女儿,我在这边人民路上看到一套两室一厅的房子,这套房子的房型好得很。
第二天,她打个电话给你,女儿,我现在在找房子,下面很多人在看这套房子,我们同事的儿子,人家给他妈了一他套大别墅……我就这一点点需求,为什么我就是得不到。
你说我不跟你讲话了,我要上班了。
请问你接下来有好日子过吗,你做什么事情都是心不安,心烦意乱。
这就是妈妈跟子女的关系。每次考试第五名,妈妈就会要求向第四名进军。
母亲跟孩子的关系,第一情绪直接传递,第二孩子是为母亲牺牲。




· 04 ·


妈妈焦虑有什么祸害性的影响

妈妈的高焦虑带了孩子的高竞争感。
妈妈的高焦虑会使孩子形成高竞争感,但高竞争感不等于高竞争力。
高竞争感是,他可以是最好的,但如果别人比他好,那他就会瓦解的。
我看到最严重的一个案例是,一个孩子本来是班里数学第一名,等到他高二的时候,班里一个从北京转来一个学奥数的成为了第一名。这个孩子在日记本里写了半年,怎么杀掉这个转校的同学。
孩子竞争感很高后,往往会设立很高的目标,伴随焦虑的状态,这种焦虑会耗尽她心里的全部能量。
比如要考最好的大学,考不进就没办法做人,如果他考不进这个大学,就会出很多很多的问题。


孩子们都是慢慢成长的,如果焦虑是从小就陪伴他的话,对这个孩子很不利。
因为孩子的神经系统还没有发育完备,长期处在紧张当中,以后会出病理性问题。
所以要让孩子的童年时代真正快乐,一个十几岁的孩子一定要疯过,开心过。
一个人的一生,6到12岁是最无忧无虑,最快乐的时候,就是这么短暂的几年。



· 05 ·


妈妈要如何做

孩子的长大需要等待。
作为家长,自己的孩子要保护好,不要让他焦虑。
孩子在学校已经够焦虑了,所以妈妈做缓解他紧张的人就对了。
妈妈是要成长的,成长的方向在于育儿的观念要正确,而这个观念也很简单,就是孩子长大要等待。
妈妈的角色应该是张开翅膀保护孩子的“老母鸡”。
为什么家长都说孩子写作业拖拉呢?因为每个妈妈都在做老师、做监工。
家长不要去做监工,老师叫你做监工,也不要做。
孩子回到家,情绪不太好,想办法哄哄他,吃饭的时候问问他,今天学校里怎么样,不开心,妈妈理解你,遇见这样的事确实会不开心,不要往心里去,这种事情经常的。
这个是妈妈的功能。
母亲的情绪越稳定,孩子心就越安。
母亲的情绪越稳定,这个家就越和谐。
很多妈妈只会制造焦虑和麻烦,把家弄的没有安定的时候。
一个初三的孩子在房间里做作业,爸爸坐在客厅里面看手机,妈妈在厨房里出来,到儿子房间:“你在做作业,做作业不要搞手机,对自己负点责任,快点做...”
老公在那边看手机,又是吼:“你不要整天看手机啊,给儿子做一点榜样好不好,整天这个手机拿着!”
妈妈一会又出来跑到儿子房间里,对着儿子喊:“这么长时间怎么就做这么一点点,你这么长时间在搞什么,上次考试考这成绩,下次怎么好意思,初三了!”
生了一肚子气,就又跑到客厅里,和老公说:“孩子初三了,你多少要管一管,工作忙工作忙,这个家是我一个人的,孩子要我管,你总得管管这个孩子。”
……

家里越清静,你的孩子心越安,书越读得好。
人成熟到什么程度,你就看情绪控制到什么程度。
妈妈是给孩子提供能量的人。
一辆车开出去要加油的,没有油就不能战胜困难。
孩子回到家,妈妈是要给孩子力量的。
给力量的母亲是那种本身就稳定的人,靠近她就有温暖土地、自然故乡的这种感觉。

有的母亲是非常尖锐的,很有攻击性的,这种妈妈只会泄孩子的力量,不会给孩子支持。

-End-

现在的家长,普遍都很重视孩子的学习,对孩子寄予厚望,孩子不得不从小参与高度的竞争,承受很大的压力。


其实很多家长却从没有真正了解自己的孩子:

  • TA的天赋是什么?

  • TA真正的兴趣是什么?

  • TA的内在需求是什么?

  • ……


当家长们被高竞争感的环境影响,盲目跟从,把孩子推向一轮又一轮的大战,只会和孩子的距离甚至越来越远……


为人父母,
你需要读懂孩子的身心发展规律
了解孩子内心的需求,直面成长中的问题

孩子才会拥有正向积极的人生价值观


德瑞姆心理特邀


青少年心理专家
陈默老师
帮助父母科学育儿


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