首页> 心理文章> > 文章详情

2021/06/08

在我们一生中,影响最大莫过于这三种关系:亲密关系、亲子关系,还有与父母的关系。


它们是离我们最近的关系,也是几乎会贯穿我们一生的关系。


我们在这三种关系中,更多感受到是愉悦还是痛苦,会极大地影响着我们人生的幸福指数。


于是,很多人都想知道如何才能让一段关系发生改变。


今天,我就来跟大家一起看看在关系转变的背后有着怎样的深层逻辑,又是什么让一段关系发生真正的改变?



· 01 ·

从关系的对峙到转变,

是什么变得不一样了?


小玲是我的一位来访,找到我时,她刚过完35岁的生日,越来越吃力的生活,和越来越无助的关系,正让她挫败不已。

她渴望积极上进,对于自己的未来还有期待,但无论做什么都打不起精神;

她希望丈夫能给予她多一点支持,但总是被否定和打击;

刚进入青春期的孩子,常用激烈的对抗挑战她的极限;

父母时常隐匿不见,但一出场就会让她情绪崩溃好几天。


她在这些关系里感到无比憋屈,她希望有更好的关系,有更好的自我发展,有更好的人生,可是好像全世界都在跟她做对一样。


不仅如此,丈夫、孩子和父母也对她有诸多不满和抱怨。


她一边质疑自己:为什么我遇到关系都是这样,我到底出了什么问题?又一边无比愤怒:为什么你们要这样对我?为什么就没有一个人理解我?


这就是关系里最让人痛苦的对峙阶段:你不让我,我也不让你,你觉得我不理解你,我也觉得你不理解我。


这是我接到的很多以关系为诉求的来访刚开始工作的位置。


到了关系发生转变的阶段,就会从对峙走向相融,从相互不理解,到有时我可以理解你,有时你也可以理解我。


为什么在关系里,一个人可以从没有理解对方的能力,变成有这样的能力呢?


举个例子来说。

假如关系里存在着A和B两个人,A和B要需要合作才能建立起紧密的关系;

在A遇到一件事情时,A希望B可以帮他,B拒绝帮他;

等到B遇到一件事时,B也希望A可以帮他,A也拒绝帮他;


这就是关系的对峙阶段。


  • 实际上,在这个阶段里,A和B遇到的其实是同一件事情,都渴望对方来理解自己,但是这件事情这两个人都做不了;
  • 而当其中一个人可以去做一小部分时,那另一个人也会因为被理解之后,也释放出一小部分理解对方的功能。

这样关系就进入了转变阶段。

从对峙到转变中起着做重要作用的理解功能,也就是我们常说的容器功能。
只要关系里的其中一个人开始用上自己的容器功能时,关系就会从对峙阶段走向转变阶段。


· 02 ·

关系的相遇时刻:
在火星撞地球的那一瞬间,
你走进了对方的心里

容器功能,就是我们不仅要容纳在某一刻自己没有被理解或被满足的痛苦,还要通过这些痛苦去理解那个让你感到痛苦的人。

从接纳自己的痛苦,到理解对方的痛苦,是一个巨大的穿越。

那怎么才能做得到呢?

就是自己先体验过这样的容器功能,当你的脆弱、不易和羞耻因为被好好的接纳过,你就可以用这些接纳过自己的位置去接纳对方。

所以,当你的一段或者几段关系都处于对峙阶段时,可以理解成,和你处于关系里的这些人可能都没有体验过容器功能。

他们和你一样,也从没有被理解和接纳过,你一直在寻找的东西,也正是他们一直没有得到的东西。

这就意味着当你可以不批评、不指责、不抱怨,而是借由外在的容器功能先去理解自己,你就能够用同样的容器功能去理解对方,把关系引向另一个方向。

举个我身上发生的例子。

有一次,我孩子做一张数学卷子,计算错了5道,我就脱口而出批评他:你怎么这么不认真,说了做完要检查,怎么还是不检查?

然后他一边改正一边嘀咕:我就不认真又怎样?我就不检查又怎么了?

那一刻,我特别想揍他,心想着:这个孩子我要怎么管啊!

然后,我什么也没有说,什么也没有做,我停在了那里,看着他眼圈慢慢红了。

我又看了看他的卷子,重新调整了我的位置。

我摸着他的头说:妈妈刚才说的可能有不对的地方,你除了计算,其他一道题都没有错,这恰恰说明你在很认真地完成。你是想做好的,计算上丢了分已经让你难过了,又挨了妈妈的批评,你一定更加难过!

听我说完,他一下子就轻松很多。改好之后他又来跟我说:妈妈,我下次做完计算再好好检查一下。

一开始,在孩子顶撞我的那一刻,我也有不满,我也觉得不被理解。

我有点生气,是因为作为一个妈妈我也很无助。

借由这种无助,我连接上在过去无助、不被理解的时刻,我是如何被他人理解和接纳的。

通过这个过程,我接纳和理解了自己的无助:我很想帮到孩子,但是我却没有帮到。

然后,我就可以像接纳自己一样去理解他的无助:或许他也是想做好,但还是出错了。

当我给予他一些理解和看见时,他也可以反过来理解我的初衷。

所以,我们每个人的成长,无非都是在经历这样的过程,因为被理解,我们理解了别人,因为别人容纳过自己,我们的心里开始装得下更大的世界。


· 03 ·

发展自己的容器功能:
成为打破关系天花板的那个人

我们来思考一个问题:在一段关系里,如果两个人有同样都没有被理解过,那么谁更有可能让关系发生改变呢?

我觉得更多希望存在于关系里更痛苦的那个人。

因为痛苦,可以让人更清楚地感觉到自己有需要没有被满足。

这样,我们会更可能借由痛苦去理解自己,否则连需要都感觉不到,就更难有机会去看到自己成长过程中缺失了什么,又经历了怎样的不容易。

当一个人开始去理解自己生命中经历了什么,接纳那些经历中脆弱、无力和遗憾时,我们也就在与自己和解的过程中,逐渐长出一个更结实的自己,这个自己就自带容器功能。

所以,一个经历过自我成长的人,想要让关系发生改变是更容易的事情,并且他们自然就知道该怎么做。

归根结底,一段关系如何发生真正的转变?

就是在两个人都没有容器功能关系里,让其中一个人先具备容器功能,关系里就可以往好的方向发展。

而一段关系是否有机会发生转变,主要取决于关系里更痛苦的那个人所作出的选择。

如果痛苦不只是让一个人去消沉和埋怨,而是可以更积极的去寻求自我理解,那么痛苦最终就会帮助人们打破关系的天花板,可以在关系里获得更多的滋养和满足。

无论如何,我们终身都需要发展自己的容器功能,它不仅可以让自己因为被自己接纳而安全,还可以让我们可以更自由地选择关系。




-END-



推荐课程

    热文推荐

    全国客服电话
    400-820-2621