在家呆了一个星期后，唐丽又匆匆忙忙打包行李，准备向远方出发。

她的心里对父母恋恋不舍，也有对父母的很多不解。

这次假期回家，她和往常一样，除了跟父母交代过自己在外打拼的心得和收获，还向他们吐槽了很多自己在外工作的辛苦、压力和孤单。

她深知父母疼爱自己，本来以为自己的吐槽可以得到他们的安慰和温暖，可是，父母每次一边听，就一边说：“当初让你留在老家工作多轻松啊，谁让你不听话呢？”、“你孤单不会交朋友吗？你看邻居家那个女孩去到哪儿都很能干，朋友多，活得也很滋润”……

唐丽听到父母这些话，心里感觉挺受委屈，自己吃了那么多苦没能得到父母的理解，反而还遭来他们这些批判的话，不明白自己和父母明明相爱，为什么就达不到精神上的默契？

生活中的我们又何尝不是经常如此？

小时候在学校和同学闹别扭，回家向父母禀报，却被他们说“你要学会团结友爱，严于律己宽以待人”；长大后工作受了委屈对父母抱怨，他们还反过来批评“问题可能出在你自己身上，你要多反省”……

每次听到父母这些批判式的话语，我们都会不由自主地有点失望受伤。

但其实，或许父母也不是刻意要居高临下批判我们，当我们真正理解父母批判背后的用心，才能发自内心和父母达成和解。

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为什么我们总是难以理解和接受父母的批判？

心理学家埃里克森说过，寻求自我认同，是很多人一生重要的任务。

我们从小就在父母各种美好的期待之下长大，并且深深爱着他们，希望做他们眼中“最懂事”、“最听话”、“最优秀”的孩子，从父母肯定的语气中和赞赏的眼神里，得到自我认同感。

而父母无意识的批判，常常和“否定”、“错误”和“不足”等词语联系在一起，往往会给我们带来负面的情绪，让我们产生自我认同感低的感觉。甚至，怀疑父母不能真正理解自己，不够爱自己，或是有意识地和自己对抗。

就像唐丽，每次开开心心回到家，心中都无限期许父母在心灵上可以和自己相拥，但是父母很多时候的情绪回应，却又让她没能得到想象中的理解和爱，所以内心产生一种对父母很厌烦、很无奈的爱。

这种爱也许还伴随着一系列不良的情绪反应：比如失落、委屈、痛恨，甚或是想要逃离父母。

然而，我们越是带着这些负面情绪去看待父母的批判，越是难以站在父母的视角去理解他们。

因为把注意力过度聚焦在自己受到否定和批判后的感受上，就不能腾出更多的空间去关注父母真实的感受，去思考为什么父母会有那样的反应。

比如唐丽，其实她是家里唯一的宝贝女儿，父母觉得她一个女孩子孤身一人去大城市打拼肯定会吃很多苦，如果留在家乡工作，不仅工作轻松很多，还能和他们相守在一起，互相能够得到很好的照顾。

所以，当唐丽抱怨外面打拼的艰辛时，父母的第一反应就是她的选择不对，如果听他们的话就不会有那么多的抱怨，说起话也就更加理直气壮地批判她。

但是，如果唐丽可以站在父母的角度去思考那些批判式的言语，或许就能看见父母背后的良苦用心。

心理学家认为，如果我们的自我认同过于依赖父母或他人，就意味着自身的人格没有真正的独立。

也许，只有当我们从依赖父母的评价体系中脱离出来，敢于自己肯定自己，保持人格独立，且多站在父母的角度去思考问题时，才能更客观地看待和理解父母的批判。

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其实，父母很多时候不懂得如何表达自己的爱，心里明明对我们关怀备至，却不自觉地以批判的口吻表达了出来。

朋友露露之前就不明白，为什么自己从小到大不论做什么事，在父母看来好像做得都不太完美，时不时都要被父母抓些小辫子做批判。

比如，买了件新衣服特意穿起来秀给父母看，没想到父母看了就说“你这是赶的什么新潮啊？你穿成这个样子怎么好意思出门？”；当自己跟老公吵架了找父母发发牢骚，他们却说“你自己选的老公，处的好不好你自己多用点心！”……

露露听后直接的反应，就是心里不舒服。

但事实上，父母可能并没有表达出自己真正的想法，他们可能是觉得孩子穿得不好看，因为爱孩子才怕孩子被外面的人看不起，希望她穿好点再出门；也因为爱孩子，才希望孩子在婚姻中学会和老公相处，对自己的家庭负责，才不会受委屈……

露露直到自己做了母亲，才渐渐明白父母批判背后的真实心理：

父母批判的出发点是为了孩子好。

当父母苦口婆心教我们“你不应该那样做，应该这样去做”，“谁谁谁家的孩子有多好，你能做到人家一半好就谢天谢地了”……

这种带有批判语气说的话可能很难听，但他们心里都是希望孩子改正不良的缺点，多努力、多上进，变得更优秀，本质上是一种爱的表现。

只是他们内心隐藏的爱，以批判式的语气表达出来，所以引起了我们的误解。

父母心里隐藏着一种担心和焦虑。

父母因为内心很爱孩子，不由自主地会对孩子方方面面的成长感到着急，所以就容易害怕孩子不够努力、不够优秀，担心孩子过得不好，当这些担心和焦虑的情绪压抑不住时，就以批判的形式呈现了出来。

而我们往往看到父母表层批判的神情和语言，却忽略了他们背后为我们操碎的心思。

父母有一套自动化情绪反应机制。

父母小时候可能也受到过祖辈很多批判式的教育，并受此影响潜意识中形成了一套自动化情绪反应机制：

一听到孩子吐槽，就担心是孩子自己做错了事，忍不住要想多说几句；

看孩子哪个地方做得不好，也很焦虑孩子是否真正为此努力过，又想唠叨一番希望孩子下次做得更好……

这种情绪反应机制一经被触发，父母批判式的表情和言语就会不自觉地表现出来。

当我们真正理解父母的这些心理，或许就不再对父母批判式的教育有过多的抱怨。

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父母批判式的教育，的确会给我们带来一些说不出口，不太舒服的感受，内心也会对父母产生一些冲突。

但这也是我们寻求与父母和解，探索我们内在，实现自我成长和疗愈的契机。

我们要去觉察和思考：父母的批判为什么会触动我们的情绪？

背后的根源是破坏了我们的自我认同？还是不符合我们对父母的期待？

如果是自我认同受到伤害。那就意味着我们的自我价值感过度依赖于从父母身上获得，也验证了我们自我的人格还不够独立。

那么我们就要从自己的认知层面着手进行调整，意识到我们已经是独立于父母的个体，自我价值感不能依赖于父母给予，而是自己通过努力去得到。

我们迟早要成长为真正独立的大人，当我们可以自己认同自己，不再急切地需要父母的爱和肯定时，我们内心就有强大的自我价值认同支撑，就不容易被父母只言片语的批判所牵动情绪。

如果是击碎了我们对父母的期待。那我们可能是“神化”了父母，以为只要父母爱我们，就应该事事顺从我们的心意，否则就是对我们不好。

而其实，父母也是有缺点的，身上也有原生家庭留下的烙印，不可能无时无刻都按照我们期待的方式来爱我们。

我们只有真正理解父母自身的创伤和不足，接纳父母的不完美，放下对父母的高期待，才不至于从他们批判式的口吻中总是积攒失望和痛苦，而是选择理解和包容。

除此，我们还要看见内在对父母的某些执念和偏见，诸如：

父母就是无法理解我；

我就是很难得到他们的肯定；

我和父母根本无法顺畅沟通……

心理学上有个自证预言效应，意指人会不自觉的按自己的预言来行事，最终令预言发生。

当你执拗地认为父母无法真正理解和认同你的时候，你和父母之间的沟壑就会越来越深，真正变得互相难以理解。

因为当你觉得父母一定无法理解你时，你也对父母做出了批判，实际上你也无法用开放的态度对待父母。

而我们可以学着用语言告诉父母你更想要什么样被对待的方式，以实际行动去示范一种信任、开放的态度，往往对推动关系走向和解更有帮助。

寻求与父母达成和解的路，也许漫长且艰难。

但是它却引领着我们从抱怨父母，到理解父母，再到觉察自我，最终实现自我成长。

所以，当我们修通和父母之间堵塞不畅的关系，正是生命赏赐的最好礼物。

-End-

*作者：奥黛卡，暨南大学新闻传播学硕士，高级婚姻情感咨询师，多平台签约作者。我有好看的皮囊，也有调皮的灵魂，梦想给善良的人投下一束光。公众号：奥黛卡