作者丨李桂梅

来源丨曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)



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夫妻分床睡,“分”出的是默契还是问题?


在综艺节目《新生日记》中,著名主持人李艾“夫妻分房睡感情更好”的言论引起了大家热议。


李艾说,她和丈夫结婚四年,因为丈夫睡觉打呼,而自己睡眠浅,所以两人一直都是分床睡,丈夫住三楼,她住二楼,因为有了更多的私人空间,他们的感情更好了。


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节目组的其他嘉宾,惊讶的同时表示难以理解。麦迪娜说,婆婆早就教导,夫妻不能分床睡,就算吵架也不能分床,否则会影响夫妻感情。马剑越则直接说,分床约等于分居。


这两种观点也代表了很多人对夫妻分床睡的不同观点,有人认为夫妻分床睡,关系更默契感情更好了,能让夫妻感情日久弥新。


而不赞成夫妻分床睡的则认为,分床睡会让夫妻关系越来越差,最后互相嫌弃。“分”出了更多的尴尬和问题,甚至离婚。


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分床睡是夫妻间的一种互动模式,而为何同一种夫妻互动产生不同的结果?为什么那么多人抗拒分床睡?



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分床睡是“背锅侠”


很多夫妻选择分床睡通常有以下原因:


工作时间不一样,加班回来后,伴侣和孩子都睡着了,避免吵醒他们;

伴侣呼噜声太大,睡不好;

妻子怀孕(或在哺乳期),担心她(和孩子)睡不好;

白天工作太累,双方都希望有更多的私人空间;

和对方无话可说,不想看到对方;

不愿意和对方有性生活。


我们大致可以把这些原因归为两类:第一类是为了让自己或伴侣睡得更好,满足自己或对方对私人空间的需要,他们会更尊重自己或伴侣的需要,从而用分床睡的方式来达到解决问题的目的。这种情况下的分床睡通常能让双方满意,关系更亲密。


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马家辉在综艺节目上说,分开睡的夫妻感情更好。他说,他和老婆一人住“东宫”,一人住“西宫”,各自在“宫”里读书,写作。想见面了就用微信联系对方,在客厅约会,一起喝咖啡,一起看电影,约会完各自回“宫”。他觉得这样非常好,不仅有很好的私人空间,夫妻感情还更好了。他还建议结了婚的夫妻都可以试一下分床睡。


在他们看来,夫妻分床睡,是双方在互相尊重的基础上,做出的当下最恰当的选择。


另一类是为了回避夫妻之间的问题。期待分床睡能缓解夫妻间的矛盾,但分隔的那堵墙不仅没有让夫妻矛盾缓解,反而因物理距离的疏远而使关系更疏远。朋友与丈夫因为对孩子教育观念不同,经常争执、吵架,后来丈夫搬到书房睡了,这一睡就是4年,最后发展到丈夫搬到单位宿舍长住,两人形同陌路,再也无法睡到一起了。她把两人关系的不好归因为分床睡。她说,如果当时不分床,两个人睡在一起,即使无话可说,至少在外人看来还像夫妻。她还以过来人的姿态告诫我们:夫妻千万不能分床,否则一定出问题!


然而,如果夫妻之间本来就存在问题,又怎会因为天天睡在一起问题就自动消失呢?分床睡不过是“背锅侠”。


就像千仓百孔的木板,不会因为披上了美丽的华袍,就完美无缺。

和谐的夫妻关系,必然包含了更多的沟通与真诚,懂得与接纳。


刘若英说,相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像黏土,形塑成第三种样貌;分开的时候像磁铁,彼此相吸却又各自独立。


很多分床睡的夫妻,物理距离更远了。但正是这种恰到好处的远,让他们能在忙碌细碎的现实里拥有难得的独处机会。在独处的时候,没有了外界的评价挑剔,没有了患得患失。我们便能更好地感受自己作为一个生命的真实存在,能更清楚自己的期待和需要,能更懂得伴侣的不易和渴求,在孤独中孕育出下一次更高质量的相处,拥有更高质量的性和爱。



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为什么那么多人抗拒分床睡?


有个网站组织了一个叫《来投一票吧,夫妻分开睡好不?》的网络调查,结果显示,有60%的人认为夫妻分开睡不好。认为分开睡不好的原因主要有两点:


❶ 分开睡,感情肯定要出问题;

❷ 分开睡,就不像夫妻了。


从这两个原因我们可以看到,“分开睡,感情肯定要出问题”这个“肯定”,似乎只是我们对假定结果的笃定,也就是说我们对自己的假设非常自信,认为它必定会出现,但并不是必然会出现的现实结果;而“不像夫妻”这一点,更像是参照了某个恩爱夫妻的标准模板而得出的结论。


我们为何需要用假设和参照别人的模板来代替现实的结果呢?


“床头打架床尾和”、“十年修得同船渡,百年修得共枕眠”,早在几千年前,老祖宗就直接或间接地告诉我们,夫妻同床睡有多重要。而我们的父辈,亲戚朋友,还有很多的情感专家也是这样跟我们说的。似乎“共枕眠”是和谐夫妻关系的一种标志,所以我们无法接受与伴侣分床睡。


同是《新生日记》的嘉宾应采儿在李艾说结婚四年都是分床睡后,她异常惊讶地问:“那孩子是怎么来的?!”似乎分床睡了,夫妻就无法亲密了。但分床睡并不是老死不相往来了,可以分床而不分爱,分床而不分性,你依然可以和伴侣拥抱接吻爱爱。



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由于“小别胜新婚”,历经短暂的分床后,在身体与身体接触的瞬间,我们更愿意去探索和配合对方的激情与亲密,也体验着身体与欲望被接纳的愉悦与满足,一场痛快淋漓的性爱无疑是夫妻感情最好的润滑剂。


然而很多分床睡的年轻夫妻,虽然他们也没觉得分床睡影响了他们的感情,但都不太愿意让别人知道,更不愿意讲出真正分床睡的原因,因为在很多人的观念里,只有年纪大的夫妻才会分床睡,年轻的夫妻只有吵架了才会分床睡。他们不愿意让人认为自己的婚姻出了问题,似乎夫妻分床睡是很丢脸的事情。


也许我们不能接受的不是分床睡本身,而是不能承受分床睡后所带来的焦虑。


觉得自己没有能力经营好这段婚姻的焦虑,远远胜过对分房睡的焦虑。


有太多的例子告诉我们,分床睡后,对方能更肆无忌惮地撩骚、约炮、出轨、一地鸡毛。然后是两人无话可说,无性婚姻,最后离婚。


我们如果分床睡,是否也是离婚的前奏?我们不敢去考虑,所以不管怎么样,即使同床异梦,也要保持“共枕眠”的形式,我们需要这个形式来告诉我们,我们的关系是好的,是稳定的。


我们需要那些林林总总的恩爱夫妻标准相处模式,来把我们与焦虑隔开一点,这样才能安心。



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成熟的关系是:窝在爱人的怀里孤独


然而婚姻的意义并不是两个人天天腻在一起,你中有我,我中有你。也不是强行与对方共生,而是彼此独立,又互相联结。


温尼科特说,完美的相处关系是“窝在爱人的怀里孤独”。他认为,热恋中的人有说不完的话,但时间长了之后,总会有无话可说的片刻,很多人遇到这种情况会莫名的担心,生怕感情遭到破坏,两人的关系无法继续。但真正成熟的关系是,即使两个人暂时无话可说,相对无言,也可以静静地躺在对方的怀里孤独,静静地享受孤独的感觉。


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摄影 / Matt Sloan


这是一种对关系极致的信任,我相信我是值得被爱的,值得被接纳的,即使我在你怀里也很孤独,即使我此刻无话可说。


我是爱你的,而你是自由的。


如果你想和我分床睡,我们是可以沟通,可以商量的。你不必放弃你一直以来的睡眠习惯,不必刻意迁就我,更不必担心我们会因为分床睡就变得越来越疏远。


因为幸福没有标准的模式,我们过得舒服,比什么都重要。


*作者:李桂梅 二级心理咨询师,曾任跨国集团公司企业培训师、EAP负责人,HR经理。爱养花爱美食。图片来源于网络,版权归原作者所有。