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2021/03/05
“哇这太厉害了!


当别人听说我有四个孩子时,通常都会瞪大了眼睛这样感叹。还有些人会做出奇怪的表情,就像是咽下了一颗苦涩的药丸。

我知道他们在想什么,和青春期的孩子相处很难。每个人都觉得我一定很忙,或者至少有点疯狂,毕竟同时抚养四个十几岁的孩子几乎是不可能的。
会有这些想法是因为通常大多数青少年要么非常不听话,需要父母不断的唠叨,要么紧紧封闭自己的内心,又或是有完美主义倾向,需要不断的治疗。
事实上,所有新的神经科学研究都表明,能帮助人们做出明智选择的大脑区域直到20多岁才发育成熟,所以青春期的孩子更容易被那些有潜在生命危险的事所吸引,而正常的对危险的恐惧感则会暂时被抑制。知道这些可能会让我们父母更难放松下来。


尽管养育青少年很难,但好消息是,在很多方面,抚养青少年比抚养儿童要容易得多。然而,要做到这一点,我们父母需要先做出改变。
以下是父母为了让孩子平稳度过青春期需要做出的三大转变。



· 01 ·

从决策者转变成教练


当孩子还小的时候,我们几乎要照料他们生活的方方面面。设定就寝时间,准备一日三餐,预约医生。我们还要帮他们做出所有重要决定:包括他们将在哪里上学,是否去露营,以及我们将去哪里度假。

对这时候对孩子来说,他们多半会喜欢父母参与自己的生活和关爱自己。能有个人帮自己安排生活里的点点滴滴,并在大多数时候带自己准时参加各种活动,这样让年龄较小的孩子感觉很好。
但一旦孩子到了青春期,他们就需要开始自己安排自己的生活,而且他们往往会拒绝我们再帮他们做决定。

过于控制的父母——那些不愿脱离决策者角色的父母——会导致孩子的叛逆
许多过于父母过于控制的孩子会礼貌地用“好的,爸爸”或“好的,妈妈”这样的态度接受父母设定的严格规则,但只要有机会,他们就会打破这些规则。

他们这样做不是因为他们是坏孩子,而是因为他们需要重新获得对自己生活的控制感。


神经心理学家威廉·斯蒂克斯鲁德和教育家内德·约翰逊一同写了《自我驱动的孩子》一书,他们认为,解决这一问题的答案是把决策权交给青少年。

你看的没错:到了青春期,我们父母需要冷静下来然后让他们自己决定自己的生活。这并不是说我们就不能对孩子说“不”也不是说不执行家规。而是我们要开始更多地让青春期孩子参与规则的制定,让他们自己做决定——这是他们今后无论如何也要面对的。
让孩子成为决策者并不意味着我们就放纵他们的行为,或彻底放手。这个转变其实是意味着我们支持的方式——而不是支持力度——发生了变化。

在他们的生活中我们需要放弃决策者的角色,变得更像生活教练。我们可以在他们决策的过程中提出问题并提供情感上的支持。



· 02 ·

改变产生影响的方式


如果父母提供一些资料给青春期的孩子比如说,关于性和毒品的知识和资料),并且相信他们会利用这些信息做出正确的决定,那确实很好。
但只是提供给青少年大量的信息已经不能再对他们产生有效的影响。关于这个问题有一项有趣的研究表明,对小学生有效的方法——向他们提供关于健康或幸福的资料信息,他们会付之于行动——往往对青少年来说大多是无效的。
这是因为青少年对自己是否受到尊重会更加敏感。伴随青春期而来的荷尔蒙变化加上青少年的社交需求,使青少年更加重视自己的社交地位。更具体地说,他们对自己是否被重视变得特别敏感。


在青少年的大脑中,他们很大程度上将自己视为是一个有自主权的年轻人。而另一小部分,他们仍然是一个孩子,需要我们的支持。或者他们也可能一半是独立的年轻人,一半是个小孩

不论如何他们有强大的动力想去获得100%的自主权……即使他们知道,在某种程度上,他们仍然需要我们的支持和指导。
而当我们给青少年提供了很多信息,特别是给了那些他们不想要的信息或者他们认为自己已经拥有的信息时,会让他们感到自己像个婴儿。即使我们像以对待其他成年人的方式一样给他们提供这些信息,青少年也常常会觉得我们是在命令他们而感到不被尊重。
所以,当你想在某方面改变你的孩子时,你应该像对待一个社会地位很高的人一个你非常非常尊敬的人一样对待他。
对我来说我必须真正地在脑海中想象那个人,然后想象我对那个人说话的语气和用词。
记住,如果你的孩子感到不被尊重、唠叨、被命令、被逼迫或被当成幼儿,那你所有的尝试都不再会起作用。




· 03 ·

进行更多艰难的谈话


还记得你在孩子进入青春期前和他们说过的话吗?有那么几天,我愿意付出一切,只为了能再次和他们谈论最喜欢的食物、最喜欢的颜色和童话故事。

并不是说在他们小时候的每一次谈话都很轻松,但那时我很少感觉到像现在和他们谈论性等问题时的那种不适——或者甚至是谈论他们的大学志愿。

通常一开始只是随意的交谈,很快就会变成一个情绪雷区这让我们很难悄悄展开原本的计划。而且我们也很难控制自己对这些事情的强烈情绪。
与青少年谈论他们的生活可能是件很有压力的事。但是如今的青少年需要面对一些非常困难的事情,父母需要为他们创造安全的环境来谈论他们遇到的困难。
这对父母来说也需要很大的勇气。想要提高我们与青少年进行不愉快对话的能力(并且增加这样做的意愿)最简单的方法就是循序渐进地练习

与其考虑直接来一次“大型的”谈话,不如从简短的评论和简单的问题来引出一个困难的话题并尽量让青少年来主导话题的走向父母这时真正的价值在于倾听而不是指导。
即使我们有很多话要说,但更重要的是给他们一个发言的机会,了解他们真实的想法。尽管你可能听到后会有不适,试着练习保持冷静进行深呼吸并保持肩膀放松。觉察你的不适感,并接纳它这没什么可怕的。
尽管让父母们眼睁睁看着自己的孩子即将犯错是很痛苦的。但当他们犯错的时候,焦虑的我们进行过度干预是无济于事的。这时我们保持平静反而会有所帮助。
这其实是个好消息,毕竟练习冷静的状态比疯狂的状态更令人愉快。
最重要的是,我们要记住他们的生活就是他们的。这是他们自己的旅程,而不是我们的。

父母的角色不是要像牵木偶一样引导他们度过一生,而是应该帮助他们感到被重视,帮助他们获得安全感

因此,我们只需要辅导而不是控制,倾听而不是命令,学会通过呼吸缓解我们的不适感。




(来源:Psychology Today)

-End-



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