作者:凌想

来源:凌想亲子心理(ID: lingxiang127)




 · 01 · 



万圣节那天,橙子约着好朋友小飞一起吃晚饭。

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那天餐厅有活动,可以给小朋友画个小鬼脸,好几个孩子正在那里画。我就问橙子,你要去画吗?

橙子有点想去,又不太想一个人去,就问小飞:你去画吗?小飞不太感兴趣,说不去。橙子也就作罢不去画了。

饭吃得差不多了,餐厅的节目也开始了。最后一个节目是邀请大家一起上台“群魔乱舞”,演员们纷纷走到餐桌旁来邀请。

看到演员走过来,橙子一出溜就钻到桌子底下去了。小飞没钻,看到演员伸出手来邀请,虽然有点不好意思,也就跟着上台了。

橙子看到小飞和其他小孩在台上乱蹦乱跳,他也有些坐不住了,后来也跑上去玩了。

玩了一会儿,小飞晚上还有课,他们需要先走。橙子一看小飞走,也嚷嚷着要走。

我说:你要不要再吃点再玩会儿?咱们不着急。橙子无心再待下去,催着我走。

回去的路上,我忍了又忍,还是没忍住,开始絮叨橙子:

你能不能有点自己的想法呢?别人不去做,你就不去做吗?别人要走,你就要走吗?为什么总要跟着别人跑呢?

其实,我一边说,一边就意识到:你在干吗?你这是在贴标签!这对解决问题没任何帮助,只能固化问题。

我一个劲儿地在心里给自己踩刹车,但没完全刹住,只是尽量在语气和措辞上有所克制。

橙子听了,有些不开心,也有些委屈,他反驳我:

“才不是那样呢!小飞是我的好朋友,我愿意妥协一些,我觉得俩人在一起玩开心就好,玩什么都行,不一定非要玩那个。我那时就是想走,我想早点回去看电影。我挺有主见的。”

回到家,橙子还是有些不开心,他特意跑到我面前,说:“妈妈,你以后不要这么说了,你说的不对,我不听!”

他的语调很平静,但平静中带着坚定。


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橙子的话让我彻底踩住了刹车。

我想说点什么,但一时还有些转不过弯来,我怕一开口不是辩解就是攻击,其实都是想维护作为家长的权威和正确。

但让我说出“你说的对,我以后不这么说了”,又有些说不出口。我索性闭上嘴,什么都不说了。

但我心里知道,孩子这么说是对的,我应该为他能坚定地表达自己的想法感到高兴。

不过,我的这些内心戏,橙子可不知道。在他看来,他说出这些话后,妈妈一声不吭,也没什么反应,是不是生气了?

估计橙子有些忐忑,他又走过来,说:“妈妈抱抱。”

我很明白,他在用这种方式来确认我是不是生气了。

我把他抱在怀里,告诉他:

“好的,我知道了,你刚才这么说,就做得很有主见,这样挺好的。有主见也是需要不断练习的,那就从你妈这里开始练习吧,学会坚持自己的意见,哪怕是反驳我,我也会支持你。”

听我这么说,橙子放下心来,也没再多说什么。

这件事就此翻篇。



 · 02 · 



过后复盘这件事,我发现有很多值得琢磨的地方。

首先,我为什么这么看不得孩子没主见?这件事为什么会激起我的情绪?让我即使觉察到了自己的情绪,却仍然忍不住说了出来?

就像橙子说的那样,两个人玩得开心就好,哪怕做出一些妥协,他觉得也没什么。而且,小飞一走,橙子自己待着也没什么意思,还不如回家看电影,这也是很正常的想法——我为什么会解读为没主见?

凡事反求诸己。我在这件事上看到了我的投射。


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是的,从小到大,我就是一个不太有主见的人。让我自己做决定,我会犹豫不决,因为不愿意承担做决定的责任和后果。我更愿意别人能帮我做出决定,我只要照做就好。

记得和橙子爸爸谈恋爱时,每次出去吃饭,我都是先看一遍菜单,然后让他点。我又想自己点,又怕点的菜不好吃,索性把决定权交给了橙子爸爸,同时暗暗期望他点的菜是我想要的。

你瞧,我就是这么矛盾。又想自己做主,又不敢自己做主。

所以,我又很不喜欢这样的自己,常常自责:你怎么就不能遇事很果断、很正确地做出决定呢?你为什么总是那么纠结呢?你能不能多点自信呢?


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内心有什么,就会在无意识中投射出去。当看到橙子有类似的表现,我就会特别敏感——你可千万不能没有主见,你怎么能没有主见呢?

我见不得自己的孩子没有主见。这会激起我内心深处对自己的愤怒和羞耻感。

所以,看上去我在给孩子指出问题,是为他好,其实,是我自己承载不了这种难受的感觉,本能地一股脑发泄到孩子身上,把自我攻击变成了攻击孩子。

这样,我才会感觉好一些。



 · 03 · 



其次,退一步讲,即便橙子真的是习惯了跟从者的角色,那又是什么原因呢?

因为不仅仅是这件事,在其他一些事情上,我也观察到,橙子喜欢处于跟从者的角色,所以我才会忍不住借这件事来说他。

换句话说,他是怎么变得没主见呢?

不用左顾右盼找原因,我知道,问题主要出在我们身上。

我在好几篇文章中都提到过,橙子小时候,我和橙子爸爸对他比较严格,有些强势。橙子是个性格温和的孩子,在和我们的相处中,他习惯了顺从于我们的权威,习惯了妥协。

孩子和父母,尤其是和妈妈的相处模式,会延展到他和他人、和这个世界的相处模式。所以在和小伙伴相处时,他也习惯性地处于顺从的角色,遇到分歧,更倾向于妥协。

所以,即便橙子真的没主见,我们曾经的相处模式应该有很大影响。


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那么,怎样做才能让孩子更有主见呢?

那天晚上,我没控制好自己,依靠本能行事,直接告诉他:你不要这样没主见,这样不好,你要有自己的主见。

这种不经过大脑的做法,最简单,最粗暴,效果也最不好——

我告诉你哪里做得不好,我给你指出来,你就要改正。(当然,你要改正不了,那就是你的问题。)

这样做,其实是在给孩子贴标签,给他贴上一个“没主见”的标签。

当我一再地对他说:你怎么这么没主见,你要有主见……我是在反复提醒孩子:你是个没主见的人。

在无形中,我把这个问题给固化了,让他相信自己就是一个没主见的人,让他陷于和“没主见”做斗争的纠结中。

本想让孩子改正问题,但这样的做法,恰恰强化了问题。

更重要的是,我心心念念想让孩子有主见,却通过让孩子服从我、听我的话的方式来达到这个目的,这不恰恰是在训练孩子顺服、听话、没主见吗?

这真是南辕北辙,缘木求鱼。 

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 · 05 · 



那该怎么做呢?

方法很多,比如,遇事多听听孩子的意见,多给他选择的权利,多鼓励他按照自己的想法去做事,父母适当地示弱,等等。

还有一点很重要,也是那天晚上我体会到的:觉察到孩子每一次有主见的行为,及时给予鼓励——哪怕他是在反驳自己。

是的,我们希望孩子有主见,但当孩子反驳的是你时,我们还愿不愿意鼓励他的主见呢?

那天晚上,当橙子大声对我说“不”时,我及时做出了调整。

尽管情绪上并没有完全转过来,但我还是让自己好好地拥抱了橙子,说出了那些话——我同不同意他的观点是一回事,但他能勇敢地表达自己的意见,这个行为本身就值得鼓励。

承受住孩子的攻击,这是身为父母的必修课。我之前做得不够好,需要补上这一课。

当孩子发现,父母可以承受住他的攻击,同时他不会担心被报复,他的生命力就慢慢出来了,他就更能坚持自己的想法。

如果父母自己的内心很虚弱,他是承受不住孩子的攻击的,是不允许孩子说“不”的。

他会觉得权威受到了侵犯,内心充满了失控感,本能地用表面的强势来掩盖自己的虚弱,俗称:色厉内荏。


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我想,每个斥责孩子没主见的家长,都需要问问自己:你真的想让孩子有主见吗?你能不能接得住一个有主见的孩子?

我正在修炼中。你呢?

-End-



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