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爱自己的方式有很多种。其中之一,就是为自己的需求负责。


在关系里,你想要被关心,关注,重视,回应,尊重这是你内心真实的一些需求。


别人能满足你的这些需求的时候,自然是最好的。可是当别人没有满足你的时候,你可以为自己的这些需求做一些什么呢?


对于自己需求有所思考,就是爱自己。


上周讨论了小荷的案例。小荷每次回家,姐姐都让她帮助照顾自己的孩子。妈妈也站姐姐这边,认为姐姐不容易,小荷应该多帮帮姐姐。


小荷觉得很委屈。因为她每次回家,其实是渴望休息的,渴望家的港湾的,渴望被关心和被重视的。可不仅没得到,就连基本的尊重和体谅都没有。


小荷采用了两种方式来应对自己的这些需要:



一种是付出和隐忍。小荷觉得,我对你们好,你们就应该对我好。可小荷的付出换来的是被加倍索取。


一种是沟通和愤怒小荷觉得,我跟你们说了,并且大声表达了,你们就应该听到我并尊重我。可小荷的沟通换来的是:妹妹你怎么这么自私冷血啊。


小荷使用的策略,叫做无效策略。


无效策略就是,你使用的处理问题的方法,没有办法让别人满足你内心的需求,它是无效的。小荷的这两种方法,都没有换来被重视和被体谅,反而让结果更糟了。


这时候的小荷,是不爱自己的。因为她的行为,让她更痛苦了。


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爱自己的表现之一,其实就是做点什么有用的东西,安抚自己的痛苦。而安抚痛苦,首先要理解痛苦。


一个人的内心,为什么会感受到痛苦呢?


当一个人体验到痛苦,他的内心无非就是发生了两个过程:



1.内心有所匮乏,没有被满足。


一个人的内在匮乏的可能是价值感、存在感、重视、关心、回应、尊重、爱。


他表面上想要的可能有很多,可能是希望孩子做作业,希望老公做家务,希望老婆听话,希望员工不犯错。


但内在本质上,想要的都是一种心理的满足感。


当一个人内心有匮乏的时候,他就会体验到某种痛苦。



2.他采用了无效策略来处理这些匮乏。


当一个人内心有匮乏的时候,他就会自动地采取某种方法来规避这种痛苦。


如果这个方法有效,那人的内心就得到了满足,痛苦就消失了。如果这个方法无效,那么他就会体验到更大的痛苦。


无效策略的可能性有:


1.自我安慰。我不要也行,我问自己要就行了。我这么强大,没关系的。


2.幻想。我应该去换个人了,找到一个更合适的人就可以满足我了。


3.逃避。我应该离开他了,这样我就不会受伤。


4.隐忍。我忍一下,不跟他计较,他就不会太过分了。


5.指责。用气势压垮他。只要我让他害怕,他就会改了。


6.讲道理。只要告诉他,让他知道他哪错了 ,他就会改。


7.可怜。我都这么委屈了,这么惨了,你为什么还不满足我。


8.道德压制。证明他是个坏人,不负责任的人,让他处于道德低点,他就会改。


9.沟通。我把我的需求告诉他,他就应该满足我。


10.付出。我对他付出,对他好,他就会感恩,就会对我好。


……


并不是说这些一定都是无效策略。


这些策略之所以被保留,是因为有的时候它的确是有效的。只不过,在你痛苦的那个时刻,那一次无效了。




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一个不爱自己的人,会不假思索地完全按照无意识的惯性,去处理自己的匮乏。然后就会经常受挫。


一个更不爱自己的人,他在遇挫后,不会思考自己处理匮乏的方式,他只会加倍使用自己的这种无效策略。


比如一个指责的人在遇挫后更指责,一个想逃避的人在遇挫后会更想逃避。


也有的人相对灵活,会从一个无效策略,自动跳到另外一个无效策略里,暂时性地缓解痛苦。


比如说一个讲道理的人在遇挫后跳到使用指责里,一个指责的人在遇挫后跳到逃避里。这些策略都可以暂时性地缓解痛苦,然而很快就会发现还是没用。


既然无效策略不会解决人的痛苦,为什么人还会选择呢?


因为自动选择无效策略,也是有好处的。


  • 无效策略的好处之一,其实就是幻想。在那一刻,让自己保持了还可以被满足的希望感。


然而幻想终究是幻想。希望越大,失望越大。


  • 效策略的好处之二,就是暂时省力。


使用无效策略,完全跟着潜意识走就好了,不用去思考,不用去动脑。熟悉又简单,轻松又自然。


而思考多麻烦,得花费更多的力气,得动脑子,得忍一忍痛苦,得去想想还可以做什么。



可一个爱自己的人,其实就是愿意用当下一点点麻烦,换来更长时间的安宁。


一个不爱自己的人,会完全被痛苦控制而陷入自动反应。


一个爱自己的人,会在痛苦的时候去思考我该怎么安抚痛苦。


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并不是只有“自己满足自己”才是爱自己,这个操作难度系数太高,有时候反而是一种自虐。


真正的爱自己,是选用有效的满足方式安抚自己的痛苦。


一个爱自己的人,不会被自己的潜意识里的自动反应所控制,他首先会在体验到痛苦的时候去思考。


怎么思考呢?从3个问题依次思考:



1.我怎么了?我的匮乏是什么?我想要的是什么?


2.我做了什么?我在使用什么样的无效策略应对自己内心的匮乏?


3.我还可以使用什么策略来应对?哪个是有效的?哪个是我愿意做的?


我称之为“爱自己的三个问题”。


当我讲到这的时候,很多人喜欢来问我,有效策略有哪些?我该怎么做呢?


外面有很多答案,我能说出100+种。可是,


哪个才是适用于你的呢?

哪个才是适用于当下你那个事的呢?

哪个才是适用于你对面那个人的呢?

哪个才是你能做到的呢?

哪个才是你愿意去做的呢?


有效策略,只在当下。


寻找有效策略的路,重点不是别人告诉你怎么做。而在于你去感受你怎么了,你面对的是谁,你遇到的是什么事。


经过自己思考的,才是有效的。别人给的,永远只是建议。


从自动反应,到觉察思考的过程,就是爱自己。


*作者:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。丛非从(ID:congnotcong),赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧。





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