· 01 ·



父母们都想要通过一些技巧让他们的孩子变得更好。在我的家庭咨询实践中,我为孩子们提供了很多行为和认知的方法。我帮助这些孩子们学会如何冷静下来解决问题。但我经常发现,那些包含爱意和用心良苦的父母们也是需要学习一些技巧的。

然而,如果父母们在使用方法的时候没有正确的心态,那世界上所有的方法都不会起作用。
 
1611039178231634.jpg

让我先举几个例子。
 
我鼓励家长练习深呼吸、肌肉放松、认知治疗策略(停止有害的给孩子贴标签和极端的思维模式)、积极的可视化策略、积极心理学策略来帮助自己做更多健康的行为,我还教过共情、反思性的倾听策略。
 
当谈到最佳的育儿心态时,我建议父母要冷静、坚定、不控制。这是读过我的育儿书《叛逆不是孩子的错》的父母10年来所采用的方法。下面是一个案例,关于如何做到冷静、坚定和不控制。
 


苏珊看到她10岁的儿子罗比很沮丧,他推了推他8岁的妹妹萨拉(欺负她能让罗比开心起来)。

苏珊正在因工作上的问题而感到疲倦和沮丧。她提高声音,要求罗比向萨拉道歉。罗比嘲笑着说:“求我呀!”
 
现在怎么办?

苏珊做了个深呼吸。她记得,对罗比大喊大叫只会让事情变得更糟。她也知道,当她用没收东西的方式惩罚罗比时,有时有效,但有时不行。最令人烦恼的是,苏珊对罗比行为的纠正从来没有真正让他听进心里。
 
按照冷静、坚定和不控制的方法,苏珊平静地说,“罗比,我可以试着拜托你,但我认为这对我们两个都不好。”她坚定地补充道,“所以我请你向你妹妹道歉,因为我知道你可以做得比这更好。”(苏珊在这里态度坚定,因为她在表明立场,设定界限)。

然后,她用非控制性方式补充说:“我求你去道歉是没有用的,但我认为如果你自己选择了道歉,你内心会感觉很好。
 
苏珊采取了非控制性的方法,因为她教了罗比怎么做,但并不关注结果如何。苏珊任由罗比自己选择,她相信她已经教导了罗比(而不是惩罚他)。毕竟,纪律的形成不就是依靠教学吗?
 
五分钟后,罗比说:“好吧,萨拉,对不起。”虽然罗比的语气很生硬,但苏珊感谢了他为道歉做出的努力。


1611039285119238.jpg
在上面的例子中,苏珊变成了一名情感教练,而不是作为一个大喊大叫的家长,并导致适得其反的后果!

她塑造了一种冷静、坚定、不控制的心态,树立了一个强有力而积极的榜样,向儿子展示了要如何冷静下来解决问题。这显然比只是大喊大叫地发脾气要好得多。
 
这个方法能否保证始终在短时间内起效?

不,不能保证它会一直起作用。

但是,在我25年的家庭心理学实践观察中,以及改变自己“大喊大叫”模式的过程中,我要告诉你,这种方法在大多数情况下都能减少对抗行为,改善父母和孩子之间的关系。
 



 · 02 ·



现在,让我们来看看大喊大叫对孩子们的有害影响。
 
2013年秋天,《儿童发展》杂志发表了一项研究结果,指出对孩子大喊大叫和打屁股一样糟糕,都可能会导致行为问题和情绪发展问题。

根据这项研究,宾夕法尼亚州匹兹堡大学和安娜堡密歇根大学的研究人员确定,父母严厉的言语方式对青少年的伤害尤其大。

一直被父母以吼叫作为管教手段的青少年更有可能出现问题行为(包括故意破坏和暴力)。在这项为期两年的研究中,频繁的言语训诫和侮辱的效果与体罚(如打屁股及其他形式的殴打)的效果相当。
 
1611039363609598.jpg

儿童心理学家也早就探讨过这个话题。

早在2003年发表在《婚姻与家庭杂志》上的一项研究发现,一年内发生25起以上吼叫事件的家庭中,孩子可能会最终自尊心下降,对他人的攻击性增加,抑郁率更高。

而且,就我实践中见到的情况来看,大叫也会增加孩子们的焦虑。对于经常发脾气的父母们来说,这些是停止大喊大叫的充分理由,尤其是以居高临下的方式对孩子喊叫。
 
除了保持我上述提到的那种冷静、坚定和不控制的心态之外,以下是我的书《叛逆不是孩子的错》中,三个更有力、有效的小贴士,可以帮助你避免与孩子陷入一起大喊大叫的困境。
 



 · 03 ·



 
 
做一个积极的倾听者

如果在冲突中,你突然让孩子停下来看看他真正的感受。这样难免会显得过于挑剔,会让你的孩子感觉受到批评,并会让他变得更有防御性。

我的一个来访,肯,跟我分享了他对12岁儿子特洛伊说的话:

“你能让我知道你为什么不开心吗?”

这句简单的话可以帮助他记住要倾听而不是教训他的儿子。即使特洛伊没有马上回答他,肯也知道,通过这个问题,他为和特洛伊的沟通留下了一个窗口,便于以后和特洛伊分享他的想法和感受。这个问题也有助于让肯避免进入到特洛伊所说的“训斥模式”中。
 1611039425278884.png

 
 
通过了解情况让自己慢下来
 
如上所述的倾听有助于你更深入地了解孩子的真实情况。这也许是对“大叫”的最好解药。
 
虽然了解孩子的想法本身并不能阻止你大喊大叫,但它会有所帮助。试着分析一下你希望孩子改变什么,然后理性地向他解释。
 
例如,面对一间凌乱的卧室,问问自己什么样是好的,你希望孩子改变的是什么。
 

凯拉,13岁戈登的母亲,意识到她可以接受有一些衣服放在地板上,但不能忍受有薯片在角落里放两周。


 1611039499594603.jpg

再举一个例子,你儿子有没有过因为没有准备好考试而拒绝上学?或者你的女儿是否害怕被她的新朋友拒绝而向你发火?

请记住,了解孩子的情况将有助于缓解你当下的情绪。速度越慢,你的情绪反应就越平缓,你就越不会大喊大叫。
 
 
 
别把一切都当回事
 
米格尔·鲁伊斯在他的《四个协议》一书中写道:“不要把所有事情都当回事。别人的行为都不是因为你……”。是值得铭记的宝贵智慧。

如果你停下来想一想,大多数时候你之所以会对孩子大喊大叫,那是因为你过于将他行为的原因归于自身。

你要明白,即使孩子试图激怒你,也是在为他自己抗争,而不是刻意挑衅你。记住这一点,你就不会那么沮丧,大喊大叫的可能也会大大降低。
1611039476145044.jpg


(来源:Psychology Today)



-End-