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你的老板只是老板

不是你的妈


在我们工作坊里,一个同学讲了自己的委屈:


领导对我总是不满意,我很受伤。即使我做得很好了,他还是对我不满意。


我问他:当他对你不满意,你做了什么呢?


他说:有时候据理力争,有时候忍着强改。可是无论我怎么改,他还是经常不满意,我特别累。想换工作,又不舍得这么好的待遇。不换,他又总对我有意见。


我问:那你的期待是什么呢?


他说:我做得不好的时候,他可以温和地指出来。我做得好的时候,他能对我表达认可。


这个期待就很有趣。


“做得好了,就对我表达认可”,这是移情了对于妈妈的需求,是一个“我这么乖,你要对我满意”的逻辑。


工作关系显然不是这样的,在工作中,没有任何人有对你表达认可的义务。


工作的本质本来就是我给你钱,你给我干活。其他的满意、认可、尊重等情感需求,都是工作之外附加出来的情感福利。


你需要领导在情感上也满足你,那一刻,你就把他当成了妈,把自己当成了小孩。


而这个领导不愿意给你当妈,你就受伤了。


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 · 02 · 


谁也不欠你的


每个人都有心理需求。


有的人会在亲密关系中索取情感满足,这是最直接、最浓烈、最理所当然的地方。


在心理上,你需要他重视、认可、尊重、满意、接纳、欣赏、关注、亲密等需求的时候,就把对方当成了心理上的父母。仿佛他有一个乳头,对你进行心理的补给。而你是个婴儿,张嘴,喝奶。


亲密关系的本质,就是想找个人来给我喂奶,满足我的情感需求,填补我的内心匮乏。


所以那些找个能把你宠成孩子的人理论,才会那么火。这样的鸡汤说出了人内心的真实需求和愿望。


然而把自己直接当小孩会让人有羞耻感,所以人不能直接意识到。这时候人喝奶,就要无意识地进行。


我们就会通过指责、抱怨、讨好、讲理、忍耐、冷战等种种手段掩饰自己婴儿的需要,进行奶水的吸吮。甚至会利用自己作为领导、父母、伴侣等便利身份,趁机索取情感满足,强迫对方给我们喂奶。


这个同学的领导就是如此,他趁工作职务之便,疯狂表达不满意,超出了工作本身的不满意,有发泄私人情欲的嫌疑。


这个领导的潜意识可能在说:


我就是要找茬,对你不满意,我就是要让你看看,我多厉害,多聪明,多重要。


如此,你就知道那一刻,领导在索取认可和重要。而这个同学,在索取满意和重要,两个人在心理层面上争相当小孩,持续下去,你就知道后果是谁赢了。


我并不是说,在工作关系及其他关系中不应该当小孩。而是你要知道:


你有情感需求,这是你早年匮乏所致,你可以期待在工作关系中获得,但要清楚,满足你的情感需求不是领导的义务。


他愿意给你当妈,对你表达满意,是你的侥幸。他不愿意表达认可,只愿意给你钱,这也是他的本分。




 · 03 · 


高情商,就是愿意给别人当妈


关系的本质,就是两个字:要与给。也就是索取与付出。


人生就是舍和得,功夫就是攻和守,生意就是买和卖,很简单的阴阳哲学关系。


如果你在索取情感,就是要求对方付出情感。这时候他付出一分,你对他的依赖就加大一分,同时他就被消耗一分。这时候,他想远离你的动力也多一分。


如果你在付出情感,就会满足对方的内心需求。这时候你付出一分,对方对你的依赖就会多一分,同时你也会被透支一分。这时候,他想靠近你的动力就大一分。


所以,如果你想搞好关系,你就把对方当小孩。如果你想破坏关系,你就把自己当小孩。


如果你情商高,想主动搞好跟领导关系,你就可以把握他的心理需求,给他一点满足,充当下他的父母。


试想一下,当你被领导不满意的时候,这么表达会有什么感觉:


谢谢领导指出我的问题,真的让我受益匪浅。

领导你对工作比我要认真严谨,向你学习。


这时候的领导,就会在你面前体验到巨大的满足感。就会在个人情感方面倾向于靠近你,从而愿意在现实层面上给你更多的资源。人都是会在让自己舒服的人面前,想做更多的。


也就是说,如果你在情感上把别人当小孩,别人就会在现实上多给予你其他满足。


给别人当妈,会有委屈,但并不单纯是委屈自己。而是你为了其他满足,愿意付出相应的代价。委屈也好,牺牲也罢。如果你有更想要的东西,你当然要付出。


你的其他满足包括:


你想搞好关系,收获关系红利。无论是亲密关系、工作关系还是其他关系。






 · 04 · 


一直给对方当妈,对方会习惯吗?


很多同学反问我:如果你一直给对方当妈,对方习惯了当小孩怎么办?


这个问题很好。


对方的习惯,其实就是依赖。他越是习惯你的付出,他的依赖感就会越强一分,你的不可替代性也就越强一分。这时候,你就有了索取的资本,有了角色置换的资本。


而这,就是你的所得。


你每给他当一次妈,每一次的付出,都在暗中标好了价格。像是你存进去的钱一样,你每次劳动,都有一笔薪酬,你的存款就多个数。等待着你有天取出来换成你想要的东西,然后存款就少个数。


如果你从来不取款,一直在存钱,你就会觉得累、想放弃。


我们建立关系,就是在对方那里开了一个账户。每当你付出,把对方当小孩,就是在对方的账户里存钱。你存得越多,对方就对你越依赖。每当你索取,就是在对方的账户上取钱,对方就想离开你一分。


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有的同学反问:我一直在给他当妈,在付出啊,为何他会离开我?


请注意:如果你往对方账户里存假币,不仅不会增加存款数,还会增加被厌恶感。


假币就是,你以付出之名的索取、无效的付出,也就是说,这种付出不是对方真正的心理需求,只是你以为的需要。


有些妈妈特别喜欢说“我做这些都是为了你”,有些老婆特别喜欢“我为这个家操碎了心”,有的老公特别喜欢“我辛苦赚钱养家”。这些都是自己感觉委屈得不行,辛辛苦苦付出了那么多,却没得到想要的。


实际上,这些都没有给到对方真正的满足,他们所谓的付出是一种无理的情感绑架——


反正我付出了,你就要回报我。至于我付出的是不是你想要的,我不管。






 · 05 · 


正确的付出姿势


那怎样才是正确的存钱方式,把对方当小孩呢?


两步,有点笼统,但是不展开了:


1.识别他的心理需求。

2.满足他的心理需求。


就像前面讲的那个同学,你要识别出,领导在现实层面上对你表达不满意,潜意识层面上,其实是在表达内心对于重视、认可的需求。


识别需求才是重点。没有识别对方需求的付出,都是在浪费感情。


情感挽回也是这么实现的。你过度的索取,导致了关系的破碎,当你再开始照顾到对方的内心需求,关系就又开始被挽回了。


追一个人也是如此。


识别到他的心理需求,打开他的脆弱,照顾好他的这部分需求,分分钟就能撩到手。


比如那些从小被批评长大的,给他赞美啊,发现他不曾发现的闪光点啊;从小被忽视长大的,给他重视啊;当他给你发消息,立刻马上即刻回应啊。


哄领导开心更是如此了。


别问我怎么知道的,我就是教人这个的啊!




 · 06 · 


稳定的关系,就是索取和付出的平衡


什么是稳定的关系呢?


索取与付出的平衡,也就是你把他和把自己当小孩的过程,实现平衡。


每次你把他当小孩,你就在付出,你就维护了一次关系,累积了次索取的资本。但是如果你一直把他当小孩,你也就透支了自己,最终想放弃关系。


每次你把自己当小孩,你就在索取,你就伤害了一次关系,累积了次被抛弃的风险。所以如果你一直把自己当小孩,对方就会厌倦,终将抛弃你。


这两个极端,都不是维护长期关系的策略。


长期关系,用的就是平衡。此刻,你相信关系是稳定的,你评估了你的存款是够的,你就把自己当次小孩,享受下被照顾。


有人就问:他不给怎么办?


你有资本啊,依赖你啊。你有离婚、分手、吵架、辞职,一大堆可以兑换的方式。


如果此刻你觉得关系没那么稳定,需要进一步的巩固,你想建立或修复跟他的关系,那你就要通过理性来完成对他的心理需求识别并满足,把他当小孩了。


如果你失去了现实检验能力。总觉得自己存了很多钱,然后硬是要无度支取,还怪银行不支取给你。


那你就惨咯——


会被银行嫌弃和抛弃。



成功的人生是这样的:


既有把自己当小孩的能力,知道如何并敢于向别人索取。又有把别人当小孩的能力,知道如何并能够给别人宠爱。还有情境的现实能力,知道何时以及该如何切换角色。


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作者:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。丛非从(ID:congnotcong)。图片来源于网络,版权归原作者所有。





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