做了多年的心理咨询师,我常常会遇到各种各样沉重的人生,有时我的工作是去看见、共情和理解来访者的沉重,“嗯,是的,我看到你过得很难很不容易”;有时我的工作是去卸掉、或者解构这份沉重,“嗯,我们一起去看看,你还有什么不同的选择,可以让自己活得更轻松更好一些。”


那些活得很沉重的人,往往背负了很多本不应该他们背负的责任。


来访者小A的父母都是脾气暴躁,争强好胜之人,二十多年来他们总是争吵不休,吵急了还会摔东西,动手打架,婚姻很不幸。小A从小就当父母的情绪垃圾桶,倾听他们的烦恼,当父母的裁判,评判双方的对错,也经常调节他们彼此的关系。


大一那年,父亲出轨,父母闹离婚闹得很厉害,连续两个月,小A每天都在轮流接到父母的电话,前一个电话是妈妈在骂爸爸“是个王八蛋”,后一个电话是爸爸倾诉这么多年里自己在婚姻里面大大小小的不满和痛苦。


同寝室的姑娘,到了晚上都开开心心地去上晚自习或者和男朋友谈恋爱,小A看到天渐渐黑下来,就开始心慌,手心冒汗。接完电话,她整个人瘫在床上没有一点力气,痛苦的感觉几天都消散不了,感觉自己活得生不如死。


就是在那段时间里,小A同时患上了抑郁症和焦虑症。


父母经常对小A说,“要不是你,我们早离婚了。”“如果父母离婚,孩子会被人看不起。我们之所以不离婚,都是为了你啊。”


长期在这样的灌输之下,小A常常觉得愧疚,觉得都是因为自己,父母才要忍受不幸婚姻的折磨,经常觉得自己亏欠了父母。也责怪自己没有能力调节父母之间的关系,她总觉得是自己做得不够好,如果自己做得更好一些,父母关系就会变好。


当她越是这样想,自我攻击越厉害,抑郁也越厉害。


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来访者小B,她的妈妈在国营工厂做行政工作几十年,退休之后也没有什么朋友和兴趣爱好,生活很节俭、简单,不喜欢外出,经常在家宅着,要么做家务,要么看电视,经常显得郁郁寡欢的样子。只有每周末小B去看妈妈时,她才有笑容。妈妈常常对她说,“妈妈很爱你,现在都是为你活着。”


有一个周末,小B和闺蜜约着去周边旅行,没有去陪妈妈,提前和妈妈打了电话,妈妈在电话那一头用哀怨的声音说:“你玩吧,妈妈自己一个人在家。”旅行那两天,小B的内心愧疚极了,觉得自己让妈妈不开心了。


这种愧疚又让她觉得好累好沉重,她开始不敢和朋友出去玩,不敢交男朋友,因为感觉那样做就是抛弃了妈妈。


小A和小B痛苦的根源在于,家庭中的边界不清,他们需要为别人的生命和感受负责,承担了本不该自己承担的责任,于是令自己生活在不必要的内疚之中。


什么叫边界,就是大家都是独立的个体,你是你,我是我,你做你的事,我做我的事情,每个人都要为自己的生命负责。


边界不清的家庭,常常出现很多的纠缠,责任的错乱,比如一方过度承担责任,一方责任承担不足。


比如小A过度承担了要让父母婚姻幸福的责任。婚姻本是夫妻两个人的事,婚姻的幸福与否应该是他们自己的责任,要不要离婚也是父母自己的事,与孩子无关(至少关系没有那么大)。但是他们把自己婚姻经营和维系的责任丢给孩子,让孩子承受了生命无法承受之重,于是孩子就抑郁焦虑了。


小A的父母看似不离婚是为了孩子,其实是推卸自己的责任。如果他们愿意诚实地面对自己,就能够清楚地认识到:无论自己是选择离婚也好,不离婚也罢,都更多的是为了他们自己,根本不是只为了孩子。


他们真正不离婚理由也许有:

彼此经济上相互依赖,担心一个人的物质生活有问题;

害怕自己父母的不接受和压力;

害怕离婚后,一个人生活的孤单、寂寞;

害怕离婚后,外人的评价和目光;

依赖婚姻的框架给自己带来心理上的安全感;

担心离婚以后自己找不到更好的……


这些才是最真实的不敢离婚的原因,而“为了孩子”只是他们的借口而已,是他们自己婚姻不幸,却不敢离婚的遮羞布。


很多父母,其实用“一切都是为了孩子”作为情感勒索的工具,以期望达到控制孩子的目的。(我为你了才这样苦,这样累,所以你要听我的话)。


再说说小B,她认为自己要为妈妈的感受负责,要承担让妈妈快乐幸福的责任。


这本就是一件会导致自我挫败的事。因为,我们可以取悦别人一时,却无法取悦别人一世。


所以,小B其实在做一件不切实际,无法实现的事。


而且一个人的人生是否快乐幸福应该他自己负责,而不是要别人负责。如果一个人将自己的喜怒哀乐寄托在另一个人身上,就是推卸了自己人生的责任,加重了别人的负担。


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像小A小B这样边界不清的情况,在中国家庭中常常上演,比如爸爸出轨,女儿帮妈妈抓小三;弟弟赌博欠钱,让姐姐背债,让姐姐去还;父母的开心建立在孩子牺牲自己的自主性,求学、工作都听父母安排的基础上……


家庭中要做到坚守自我的边界,其实并不容易,可能很多人会疑惑,既然是一家人,为什么还要分得这么清楚呢?


其实我们要看到这样一个事实:就算是一家人,但是每个人还是独立的,也是不同的,每个人的人生也是独立而不同的。


坚守自我的边界,不是说让你变得冷酷,不管家人死活,而是分清楚这是谁的事,这是谁的责任,最重要的还是一个度的把握和平衡:先照顾你自己,再照顾家人,照顾家人的同时,不要过度牺牲自己,不要过度损害你自己人生的正常发展。


比如故事中的小B,妈妈退休后,生活不开心,她可以出于关心妈妈,爱妈妈,建议妈妈尝试发展兴趣爱好,比如养花养鱼,鼓励她去积极交友,鼓励她去跳广场舞,甚至可以陪着她去跳几次舞,给妈妈报老年大学……但不要认为自己要为妈妈的情绪负责,要为了让妈妈开心而一直陪伴她左右,从而没法去拥有和享受属于自己的人生。


自我牺牲和过度承担时,我们是无法快乐的。


当一个人的肩膀上扛着太多不属于自己的责任时,他的步履是沉重的,他的内心也无法轻舞飞扬。


因为他是人,而不是神,他有自己可以承担的限度,这是客观存在的事实。


人活在这个世上,需要我们承认和尊重彼此的独立性。每个人都有自己的课题,每个人也都有自己的责任,不要混淆自我与他人的责任,自己的责任自己扛,不要把自己的责任甩给别人,也不要过度承担属于他人的责任,坚守边界,才能活出自我




*作者简介:meiya,畅销书作者,心理咨询师,六年心理咨询经验,个案累计超过3000小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》等书,新书《认识你真好》正在热卖中。个人微信公众号:meiya(ID :OneStepUp)。