· 01 ·

以爱你的名义

剥夺你的权利



“我都是为你好啊”应该是不少父母的口头禅了。不可否认的是,大多数父母确实一直都全心全意地为儿女着想。只是,这种“好”,真的是孩子需要的吗?


父母的“好”让我喘不过气


@又*家:小时候,父母以爱我,为我好的名义,剥夺了我自主的权利。现在的我,做事总是犹豫不决,总想问妈妈的意见,然后顺着做,可心里又有一个排斥的声音。现在,我也是妈妈了,我懂得作为母亲对孩子的付出和希望,可我不想我的孩子和我一样,有一个一直都觉得不被人理解的童年,压抑情绪的童年。



@A***妈:处在叛逆期的我,面对妈妈的不断质问和强调,她越是想让我承认错误,越是说我态度不端正,越是摆出一副“我都是为你好”的架势,我就越难受,就越想和她反着来。这也导致了很长一段时间我都不愿意和她做过多的交流,这种情况直到我上了大学才慢慢改变。但直到现在,我们也依然会因为一些事争执,她依然是会揪着某个点不放,坚持我是错的她是对的。以至于有些东西我也依然选择埋在自己心里,而不是对她说。



@廖*:19岁上大一那年,他们翻看我的日记并得意洋洋地讲了出来,我拼命捣鼓着想给抽屉加把锁,只换来哥哥冲过来给我一记耳光,因为我不孝顺惹父母不高兴了,因为父母是为我好但我不领情。23年过去了,哥哥已在十多年前车祸去世,父母也已经将近80。而我还是那个相对不被喜欢的不听话的孩子,带着内心屈辱的记忆,活着,忍着。


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 · 02 ·

我是家长
我永远对


对立,是在不断重复打死结。事实上,很多父母仍然习惯性地站在孩子的对立面,以高姿态去评定和批判他们的行为。有时甚至自动或主动地忽略了自己和孩子,究竟谁对谁错。


从一开始,你就否定了我


@小*儿:爸妈都是教授,医院主任和副主任,自诩阅历丰富,最爱无休止说教(可以长达几小时,并且我从来没明白过他们想表达什么,因为每次都要从几年前的事情开始翻着说)或者直接动手


我小时候情绪极其暴躁,性格孤僻自卑。现在和周围朋友、老公孩子都能好好相处,脑子里一堆学习理论时时警醒自己。但和父母在一起,就还是容易情绪暴躁,真的过不去心里的坎儿


这不,孩子刚八个月,我爸偶尔来看他的时候,就对他的哭闹定义为脾气坏,性格差,越哭越差。我真的觉得很可笑。然后现在孩子一岁了,他和孩子视频的时候,开始强势地逼孩子学说话,学动作,孩子玩儿自己的不理他就是不行。哎,跟他说了多少次,他还是不听,坚持自己才是最有阅历的这么几十年了,始终就没活明白。(去年十一月,还在跟我翻我高中为什么老要问别人作业的事,说我成绩不行等等)



@晓*陈:我一直觉得我所说的话我父母都在当耳旁风,他们也一直在强调自己的观点、做法是正确每当我和他们有争执的时候,他们无视我的想法都让我觉得自己像在对着一个大洞吼叫甚至抓狂到歇斯底里。



@c**y:我小时候母亲就是这样。每次我犯错了无论大事小事,都要歇斯底里地纠缠。我任她骂着,她说我态度不端正一句不讲。我解释,她说我狡辩顶嘴。我不停地道歉她就说我怎么这么快就说道歉的话,一定是在敷衍。然后就一定要讲我的道歉不值钱是没用的东西杀人放火了的人光道歉就解决问题?现在回忆起来都是满满的噩梦...呼吸都要停了似的难受。


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父母只有权威,而我只有屈服


@Y***仔:在矛盾下,父母只想用权威让你屈服,过程中几乎是不顾及你的感受的,不管是羞耻,伤心,害怕…… 


我曾经有过很多次爆发到最后只能对着我父母嘶吼去表达“ shut the f*** up and leave me alone” 的意愿。更甚的是,很多次都是因为我遭遇了欺负,然而在我们家不管是不是我的错,我都会遭遇批评。因为在我父母眼中,他们不能去管教别人家的孩子,只能管教我。即使我是吃亏受挫的那个,也要我第一时间承认我的不成熟并希望我改正。


曾经太多的亲子矛盾,并不是想跟父母对着干,只是用最大最浮夸的表达,希望对方能看到我真正的情绪和诉求



@颜**婷:小的时候,可能我犯了一个错误,父母训我,然后又扩大化问题,这样我就会觉得没有说的那么严重,从而感到委屈,甚至有点愤怒。回房间的时候就想发泄一下,然后就会嘭的一声关门。这时候爸妈都会气冲冲地打开门,然后更加严厉地训我


他们要的,是我乖乖认错,没有一句废话,也不能有一点反抗动作而我,心里满满的委屈、愤怒,却不知怎么表达


从那以后,爸妈再训我之后,我回房间关门都会特别注意轻轻的。其实心里委屈得要死。现在我当了妈妈,我想我会注意这一点,不会一味地用家长身份压孩子。



@六*天:妈妈会对下班的爸爸说我不听话,然后爸说太倔了,妈一句不动声色地说“她不听”,爸就打屁股了,而我都不知道是什么事我不对有那么严重吗?后来就远离他们不会这么喊了,会流泪,而爸最看不得我哭,再以后受了委屈到房间偷着哭,爸也能知道,晚上到大门偷着哭,我爸还能找到我不让我哭


当时我就想我连流个眼泪的权利都没有我的看法不用说大家也明白了吧,道理都会讲,而我在抑郁远离父母的同时,绝不会让我自己的孩子有事不敢给我说有泪不敢流。现在这个年纪了看到孩子声嘶力竭地哭喊大人揪着教训时,依然很同情那个孩子甚至会泪目心口作痛。只有亲身经历才知道看孩子眼里有没有泪吗?还是放下威严拿出更多的爱吧。



@M***C:每次被打被骂,哭或者黑脸不说话,我妈都会怒吼:你还好意思XXX!我心里都默默地反驳你骂我打我,我还要欢天喜地吗?而且这种时候根本不会觉得我有错,重点只会在你对我多狠,我讨厌你,等我自己挣钱了,我再也不回来了!



@f***y:我小时候经历过一次比她还惨的,过年亲戚都来吃饭,就因为我不让弟弟玩玩具就被全部亲戚“耐心教育”了一遍,到现在为人父母还深刻记得,有时候还会恨自己父母,觉得她们一直都偏心弟弟。因为我认为自己没错,“倔”到全家人睡觉,我依然坐在楼梯口不去睡觉,然而最后还是没有一个人来关心过我,看过我一眼。那个时候我大概4-5岁吧,那种心情只有我自己才知道多难受。所幸有这样的经历,才会让自己知道正确教育孩子的重要性。



@张*月:记得高考失利的那年,父母合起来指责我,我锁了房门,他们还在门口不停地骂,当时真有想从窗户跳下去...好像从那一年开始我就变得没那么爱说话,也不愿意跟他们交流了,现在每每想起那个场景还是会很难受,为什么要这么逼孩子呢,赞同处理好情绪再处理事情。


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一言不合就开打


@S***a:我小时候不需要被讲道理,直接就是一顿毒打申辩还被说敢顶嘴,造成后面基本上不跟母亲交流自己的想法。亲子沟通基本都是从上到下,只有听的份,并且至今也是母亲的情绪垃圾桶,都是她在说。总觉得有时候自己沟通有问题,小时候一次次被堵回去以后,总觉得这个世界上很多事情反抗又怎样?感觉是悲哀的顺民。看到这个小女孩反而觉得她很勇敢,敢对父母表达自己的想法,即使语言表达能力有限,但是愿意争取



@匿名:太可怕了,我看到视频里的孩子自己拍打自己的头,然后大喊,我就哭了,仿佛看到了我的小时候。我那年24岁在家因为和父母生气,关上房间门,被我爸爸挥动拳头打了我我发誓我不要再做那样的父母,而不幸的是,我确实成了他们那样的人



@D**O:看到很多留言说自己也有这种让人崩溃的父母,看似耐心,一直咄咄逼人说啊说。。我好像还要惨一点。我小时候,经常自己还没反应过来什么事呢,我妈抬手就一巴掌,而且不一定打在哪,头、嘴、脸、身上。。打完了再开始叨叨。我是半句也不敢反驳啊。虽然并没有打得特别厉害。但我现在三十多了,如果我妈在我旁边忽然一抬手,我还会条件反射地一哆嗦。


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 · 03 ·

时刻提醒自己
不要再走老路


庆幸的是,童年的苦痛能让我们更深刻地记住受伤的滋味,从而时刻提醒自己要用合理的方式来保护好我们的孩子。过去了的伤痛很难说忘就忘,但我们也应该竭尽全力地控制自己,不让孩子的童年蒙上和我们那时一样的阴影。家人间本来就有相互治愈的作用,愿大家都能从中获得足够的力量,与创伤同行,甚至与过去和解。


坚决不让孩子成为第二个“我”


@晓*陈:我现在也是有个两岁宝宝的麻麻,我对她的成长教育只有一个想法,我要不断地学习纠正自己的教育方法,而不是无视她行为表象下的真正需求。我不能像自己的父母那样,一直强调自己是对的,我不愿意让我的女儿变成第二个我



@M***u:真的是那句话最合适概括了:“你才做大人几天?就忘记做孩子时被猜忌的难过、被冤枉误解的绝望、明明想沟通却被扼住喉咙的无力,那些在黑暗的角落自己收拾那些细小的不被理解的情绪,你都忘记了吗?



@*凉:长大后自己做了妈妈,经常反思自己成长的过程,来纠正可能出现的错误,有时候也忍不住想体现控制力,想大吼,但一般能控制住。有一次气到想爆炸的时候,突然想起小时候无助的自己气一下全消了,再多嘶吼不如蹲下来抱抱宝宝,听听孩子的表达。


所以,很多时候,只不过是自己和自己较劲,不过是把试图把这种自己无力解决的情绪转嫁到孩子身上。先处理情绪,再处理事情,孩子的情绪,自己的情绪。


尊重、关爱、倾听,拒绝对立


@A***妈:现在我自己也成了一个十几个月宝宝的妈妈,虽然我看了很多关于教育的文章,也有了很多的思考,但我仍然还是有点迷茫,关于怎么样更好地尊重孩子,引导孩子,增进亲子关系。


这些想法和理论,到了现实生活中时,是否能冷静地去寻求最好的解决方式,对我而言,都还是未知状态,需要我去一点点摸索。但至少我知道了,有时候不用过度去强调孩子的错误来显示你的权威真正去了解孩子的内心和孩子做一个深入的沟通,心平气和地去探讨,或许能给孩子更深刻的印象,而不是让孩子的童年回忆里都是和你对峙的那种画面。



@又*家:孩子今天就为了想要的玩具跟我发脾气,当时很多人,我第一个动作就是先抱着孩子她打我,我继续抱着她,慢慢她平静一些了,我问她为什么今天非要买那个玩具她说了她认为的原因,我告诉她我的想法,又给她另一个喜欢的东西,孩子就高高兴兴地跟我回家了。通过自己的努力,孩子现在很懂事,虽然有脾气,但是只要她觉得我说得对,她也会接受。对了,我孩子现在三岁半。


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要赢得孩子,而不是赢了孩子


@徐***登:我们教育孩子是希望他们能够使自己变得更好,但是我们做家长的不能以此为借口强制孩子,正像有一位教育专家说的 我们教育孩子,是要赢得孩子而不是赢了孩子”。希望每个孩子都能幸福快乐地成长,希望每位父母都能赢得自己的孩子。



@蛇*:孩子的一切其实都是和大人息息相关的,孩子的反应是检验大人的唯一标准~所以为何说没有天生的父母,个人觉得孩子才是伟大的,他们用自己来教会我们成熟,陪伴着一起成长,有孩子的父母是一场终极蜕变~


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以上的留言都是众多读者的心声。


大家对自己童年的感悟,每一字、每一句都是对为人父母的提醒。


原生家庭真的会是我们养育下一代的魔咒吗?看完姐妹们的留言,我想说两个美国的研究。


学者Jane Brooks,统计过原生家庭对下一代的影响:


“有被虐待过童年经历的父母,他们对孩子的施虐的比例,比没有童年受虐经历的父母高出25%~35%。但是尽管如此,大多数父母并不会重复上代人的暴力行为当这些父母觉得自己有可能伤害到孩子的时候,他们反而有更强大的意志来调整自己的行为。”


学者Steven Wolin的实证调查,更直接展示了改变的方式:


“在实际的统计效果中,很多曾经在酗酒家庭中长大的父母,反而成为社区里相关安全措施的发起人包括制定合理的家庭传统,开展和自己童年时代完全不同的活动等,他们通过一系列的方法,积极保护自己的孩子免受酗酒伤害。”


这是美国现今家庭的大数据,他们所描述的状况,和我在后台收到的几百条留言,反馈又极其相似?


我并不认为原生家庭,是所有人命运的掌舵者。


生命是一张白纸渲染的过程,父母影响着我们,我们也影响着孩子,这是生命的旅途。


原生家庭幸福美满,当然可以给到孩子富足健康的几率要大得多,但是并不代表有沉重伤疤的父母,就只能重复过往的魔咒,让孩子也周而复始地承受我们曾经的痛。


你必须要告诉自己,它可以影响你,但不能决定你。


父母的定义,只有你和你的孩子说了算。为人父母是一个过程,是我们和孩子之间的互动,我们彼此影响,更彼此改变。


为人父母,是有上岗证和岗位说明书的。成为父母的标准维包括:


  1. 自己的性别和性格

  2. 个性,比如社会性、自尊心

  3. 和自己父母与兄弟姐妹的关系

  4. 生理健康和心理稳定性水平

  5. 已经建立的人际关系

  6. 和其他朋友、同事之间的关系

  7. 解决问题的能力

  8. 工作能力以及对工作的满意度

(资料来源:《the Process of Parenting》)


为人父母的过程,需要满足一系列复杂的要求和标准。这个上岗证,并不是一个“原生家庭”就能决定,它有更多更广大的因素,可以掌控在我们的手里,也是我们与人生的博弈。


放下“把一切当成是原生家庭魔咒”的心态。很多时候,只有你愿意关掉一扇门,才能真的打开一扇窗。


即便过去的回忆痛到不能再痛,也不意味着我们的人生已成定局,孩子亦难逃魔咒。


破局的第一步,就是摆脱过去对自己的束缚,重新审视自己,了解自我,并且重新去构建和孩子的亲子关系。


和孩子一起活在当下,看到彼此,关注彼此的真情实感,这是养育中重生和治愈的必经之路。


只有这样,我们才能在为人父母的路上,找到成长的路,找到新的希望。


只有这样,我们才能重新认识自己,爱上被我们忽视的自己。



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