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唠叨有用吗?



青春期的孩子是否向你控诉过你对他们太唠叨?你是否经常担心你的孩子参与社交活动太少、不够聪明或很多方面做的不够好?你是否会让孩子按你的要求来做,但其实是在表达你的愤怒?
 
这并不是个例。当青少年不积极回应父母的要求并积极做出改变时,许多父母都会感到沮丧和愤怒。但不管是要求他们按时完成作业,打扫房间,找一个更好的朋友,还是找一个兴趣爱好,唠叨背后的隐藏的意思是“你做的还不够好”。
 
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关于唠叨这件事,家长首先要明白的是,唠叨是行不通的。当青少年不接受你的建议时,即使增加关于惩罚他们的威胁也不会起作用。事实上,唠叨是一种消极情绪的表达,会严重影响亲子关系
 
在如今信息时代的竞争激烈的文化中,儿童和青少年经常听到关于同龄人的负面信息,这些信息会影响他们的适应力、自信心和对未来的希望。他们为此努力想要取得好成绩,参加体育比赛,或者感觉自己是被同伴所接受的。而大多数孩子,在他们初中或高中阶段的某个时候,会开始觉得“我还不够好”。
 
家庭应该是孩子们获得积极支持的主要场所。如果父母能给予孩子理解,青少年通常会觉得自己“是足够好的”,也就是说他们会更喜欢自己。
 
相反,在每天都与父母消极互动的家庭中,孩子的青春期会变得更具挑战性。青少年有一种强烈的感觉,那就是什么都不够,他们会感到无聊、焦虑、沮丧和对任何事都漠不关心。
 
唠叨涉及两个人,也就需要两个人一起去认识和改变这个模式。当然,当孩子违反家庭规则时,必然应该承担一些后果。但大多数父母的唠叨可分为两类:
1)小事
2)大事(青少年有责任自己解决)。
 



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青春期的心理发展任务



研究人员一致认为,青春期的心理发展任务是“获得自我同一性”——即形成一种与父母分离的身份认同(Arnold,2017)。相反,父母的心理任务是在为失去顺从的孩子而悲伤的时候,珍惜这个正在成长的年轻人。
 
对于青少年和家长来说,这是一项艰巨的工作。当父母不允许青少年完成他们自己的“转变”任务时,这个过程就变得更加艰难了。
 
家长通常认为他们比他们的孩子对成功有更好的规划。这种心态会导致家长和孩子一同陷入布满障碍的环境中,这也为唠叨创造了基础。
 
在青春期之前的几年里,父母的角色对他们的孩子来说有更大的权力和权威。通常,这种权威足以让孩子们遵从简单的要求或建议。
 
而在升入中学后的某个时候,孩子们会自然地形成自己的身份认同。他们在这个过程中主要是需要获得一种选择权和对自己生活的控制权。
 
唠叨其实是在父母和青少年之间引发了一场权力斗争。但这场斗争永远是没有赢家的。
 
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想象一下这个场景:


-妈妈对她青春期的儿子说:“你准备什么时候开始做作业?你知道库珀老师不会容忍迟交作业的。”
 
-儿子对妈妈说:“是的,我知道。你不需要提醒我。”
 
-妈妈说:“好吧,不过很显然我确实需要提醒你,因为你在库珀老师的课上表现并不好。”
 
-儿子静静地离开房间。



在这个例子中,母亲和儿子其实都不喜欢这样互动。事实上,他们可能不仅会感到很愤怒而且事情也没有得到解决。
 
对这个孩子来说,要么表现得像个听话的孩子一样去完成作业;要么他的自我控制意识开始发展,拒绝(或拖延)服从母亲的要求。而他正在发展的青春期大脑使得他自然而然地倾向于拒绝。
 
母亲也许没有意识到她对儿子生活影响力的改变,也没有意识到青春期角色的转变。她感到十分沮丧,并问自己:“我做错什么了?”
 
母子俩开始进入一个唠叨的相处模式中,但这对双方都是不健康的。母亲在许多问题上重复说着她的要求;儿子又自顾自行使着自我控制权。这种模式在各自的坚持中延续下去,且双方每次都做出类似的反应。
 
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停止唠叨并与孩子建立更好关系的5个步骤


 
代替唠叨的另一种选择是发展与孩子良性交流的关系,通过交流向孩子传达“你是很好的。”这样的想法。年轻人需要感觉被倾听和理解,需要知道父母是支持他们的,而不是在评判他们。

对父母来说,这意味着需要放弃“监督一切”的想法,学会尊重青春期孩子们正在形成的新的身份认知。
 
你可以从以下五个步骤开始:

 
 
认清现有模式。如果你在家里养成了唠叨的习惯,首先要承认它的存在,不要去责怪父母或孩子任何一方。

唠叨是一个可以被理解的问题,是可以改变的。识别出一个消极的行为让你可以有机会用积极的行为来代替它。
 
 
 开始积极的改变。
通常是父母必须发起改变。有时这是由于治疗或家长接受指导的结果,因为积极的改变往往需要第三方的帮助。也就是说,许多父母是可以改掉对青春期孩子唠叨的习惯的,尤其是当他们意识到唠叨对他们自己和孩子会产生什么样的影响时。
 
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 与孩子开展家庭会议。
与你的孩子重新发展一种更健康的关系永远不会太晚。

如果唠叨的习惯涉及到多个孩子或影响到了整个家庭,可以考虑在家庭会议上与其他成员共同讨论这个问题。或者,也可以在最受唠叨问题影响的双方间单独解决。
 
 
 说出问题所在。
家长要勇于承担在唠叨问题中的责任,并指出自己的问题所在。让孩子知道你并不是处处完美的,而且你也并不期望他们变得完美。

可以和孩子分享一下你在对他们唠叨时你有什么感觉,或者你是怎么看待那时候的自己的。然后听听孩子们的看法,试着去理解他们被唠叨时的感受。

谈谈你的孩子们正在形成的自我认同感,以及对于失去他们这个曾经的乖小孩有什么感受。分享你们在这些情景中的真实感受是改变的良好开端。让你的孩子加入这场双向的对话中,不要羞辱或责怪对方。
 
之后共同制定新的计划。探索你们将如何采取措施改善现状。


 

妈妈说:“我知道你很能干,今后除非你需要我帮忙,否则我不会再干涉或提醒你做作业。不过这对我来说很难,因为这已经成为一种习惯。或者你愿意每周和我分享一次你最新的学习情况吗?这样我就不会担心你”。

 


如果儿子同意妈妈的计划,也同意一周中用一天来向妈妈报告自己的最新情况。那么母亲可以接着和儿子商量他需要你做什么,并探讨他愿意你用什么方式去满足他的需要。
 
 


“如果那天你没有向我报告情况,你愿意我在第二天问问你吗?”




在最初的几个月里需要每一两周沟通一次,以确保你们都坚持完成计划内容,并就出现的新问题进行协商。在这个过程中可以有趣一些,比如当唠叨的行为出现时,可以设置一个秘密的手势来提醒对方。


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当家庭摆脱唠叨问题,亲子关系就会注入更多的活力和同理心。父母会更了解和欣赏他们的孩子,这种欣赏是由于孩子本身,而不仅仅是因为他们做了什么。这种关注点的转变有助于强化家长的家庭观念,从而为孩子和自己创造更健康的家庭环境。


(来源:Psychology Today)


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