最近,一则《离婚冷静期实施条款出炉》的热点引爆热搜。

 

据民政部消息称,将于2021年1月1日开始实施《民法典》对离婚冷静期的相关规定。

 

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条款规定:民政局协议离婚的夫妻,需要经过申请、受理、冷静期、审查、登记(发证)五个步骤。届满离婚冷静期后30日之内,双方需要共同到婚姻登记机关领取离婚证,逾期不领视为撤回离婚申请。

 

此外,婚姻登记机关将不再受理因胁迫结婚而请求撤销的业务。

 

据《民法典》规定,“因胁迫结婚的,受胁迫的一方可以向人民法院请求撤销婚姻。”

 

该条款的出台事出有因:2018年全国结婚率仅有7.2‰,为2013年以来的最低值。与之相对应的是持续走高的离婚率,从2012年中国离婚率突破2‰,2017年升至3.2‰。 

 

在这种背景下,给离婚设置“离婚冷静期”,就是为了促进自愿离婚的当事人有更多时间冷静和思考,做出更理智的选择。

 

但是,咨询中遇到不少个案,想离婚的夫妻其实都迫不及待要离婚,是否需要一个“离婚冷静期”也是值得思考的问题。

 


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“离婚冷静期”,也许干涉了婚姻自由

 

离婚冷静期的条款出炉,引来一大波网友的反对,觉得条款给离婚设定的条条框框违背了人性,对于那些在婚姻中饱受煎熬的夫妻就是“折磨”,而且也干涉了婚姻自由。


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 结婚是两个家庭的事,同样离婚也是两个家庭的事。

 

一对夫妻从考虑离婚到离婚成功,需要花费很多时间说服家人,克服诸多障碍和压力,成本已经很高,再加一个冷静期的设置,无疑又给离婚增加了成本,让离婚变得更加艰难。

 

来访者莫妮卡结婚十年来受尽老公的出轨家暴,好不容易下定决心要起诉离婚,却又遭到老公和婆家的威胁和恐吓,说如果她敢起诉,他们就对她和她的家人不客气。更多分的是,老公还经常夜里给她发辱骂信息,有时还发给她父母。

 

而且,她的父母劝她为了孩子不要离婚,她也是费尽唇舌才说服父母。

 

有一次,她到了民政局门口瑟瑟发抖,根本不敢控诉老公,怕他对家人下手。

 

她反复和老公协商博弈,本来老公答应了离婚,可是又要抢夺孩子的抚养权,还想让她净身出户。

 

她想到离婚路上的艰难,就难忍流下泪水。

 

每次她回到那个毫无温度的家,就一分钟都不想待下去。

 

离婚对于莫妮卡,真是一场艰难跋涉的路途,耗时耗力,还要承担各种精神虐待和利益受损的风险。

 

离婚本可能是比较繁琐困难的事,多增加一个冷静期的程序,或许只会让离婚变得难上加难,拉长了夫妻各自寻找幸福出路的时间。

 

况且现在人们的婚姻观有了很大的变化,过去可能因为金钱、孩子等原因将就一段不幸的婚姻。但是现在男女相对平权的时代,双方都有经济和精神的独立性,所以很多秉承的婚姻理念变成了:在一起幸福就过下去,不幸福就可以分开。

 

幸福的夫妻不会轻易选择离婚,不幸的夫妻也可能不会因为一个冷静期的设置就勉强凑合过下去。

 

婚姻的殿堂是有两个相爱的人自由牵手走入的,为什么走出这扇门还要受到限制?

 

这是一个人人追求自由的时代,离婚应该也是自由的。



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比起“离婚冷静期”,我们更需要设定“结婚冷静期”


之前,节目《透明人》采访了一位经手400多起离婚案件的律师,她说:“在当下的婚姻中,传统的“七年之痒”,已经渐渐成为了“三年五年”,越来越多的人,信奉“不行就离”的信念。

 

进化心理学认为,人只有在能够确定发展长期关系的时候,才能真正选择一个配偶,用婚姻的形式来保证自己的后代顺利的成长。

 

然而很多人择偶时,由于经验不足等原因,带有一定的盲目性,双方未能充分得接触和了解,对婚姻没有一个预期,就匆忙进入婚姻,也就是传说中的“闪婚”。

 

这就导致双方匆匆完成任务式进入婚姻中,给日后亲密关系的发展埋下了各种隐患。

 

而对于离婚,人们往往又变得过于谨慎。

 

比如,有些女人担心:

 

自己年纪大了,离了婚会不会找不到再嫁的人了?

 

离了婚,孩子怎么办?

 

离婚以后,别人怎么看待我?

 

……


有很多人宁愿在不幸的婚姻苦苦挣扎,也不愿意尝试走出离婚这一步。

 

于是,对待婚姻有些人不知不觉就陷入一个“套”。草率地走进婚姻,结果发现婚姻中有很多感觉不爽的“地雷”,受尽苦头之后又忍耐其中的痛苦,裹足不前,生怕离了婚自己一无所有。

 

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也许,对待婚姻最适合的态度便是:“结婚要谨慎,离婚要果断”。

 

在婚姻咨询辅导工作中,只有真正地去触碰来访者内心深处的想法和苦恼,才能更好地了解来访者想离婚的原因,帮助她们解决婚姻中的问题,从而避免冲动离婚。

 

单单只是给离婚设置一个缓冲期,也许并不是解决冲动离婚最好的办法。

 

所以,与“离婚冷静期”相比,或许我们更需要为自己设立“结婚冷静期”。

 

结婚前,双方多了解彼此的性格、喜好、收入、习惯、原生家庭等等,进入到婚后的亲密关系中,也不至于矛盾和冲突太大。

 

而且,因为我们对待婚姻足够谨慎,对婚姻也有足够的准备,婚姻崩溃的风险就大幅下跌,以后即使遇到婚姻危机,也有力挽狂澜的能力,或许也不会选择以冲动离婚的方式终结关系。


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婚姻真正的自由,是离婚自由

 

心理学家康德认为,自由就是不受驱使。既不被别人驱使,也不被自己的欲念驱使。换句话说,就是你不能是听命于他人的一个工具。

 

奴隶社会的奴隶需要听命主人做事,现代文明社会每个人的主人不是别人,而是自己。

 

不论结婚,还是离婚,都应该是发自内心自主的选择,而不是受制于任何人,或者任何框架。

 

但是,很多人想离婚,心中的顾虑太多,离婚也就受到了束缚。

 

电视剧《完美关系》中的嘴耿跃和影后何君,本是娱乐圈的模范夫妻。

 

直到有一天,耿跃和小三在酒店幽会的视频被曝光,婚姻即刻陷入危机。

 

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耿跃请来公关顾问卫哲,希望他能帮助自己度过婚姻危机。

 

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无论卫哲怎么劝说,何君都表示:“这婚我离定了!”

 

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可是,他们想离就能马上离吗?

 

卫哲给他们算了一笔“经济账”:

 

“现在你们名下光共同持有的房产有就5套,还有3家公司,其中一家公司正准备融资上市,一旦离了婚,股权如何划分,如何向投资商交代?


还有对赌协议,三年里兑不了现,你们的损失将以亿为单位计算。

 

如果撕破脸在网上互相攻击,你们的人设会在网上全部崩塌,个人的商业价值会大大缩水,甚至归零。”

 

这笔账算下来,离婚的成本太高!

 

就像《致命女人》有句台词: “离婚比死亡更加昂贵。”

 

何君也被这笔巨额的离婚账吓得动摇了。

 

即便心里无法原谅耿跃出轨,但是在巨大利益损失的权衡之下,她还是选择了妥协。

 

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不能离婚,那么何君和耿跃只有带着感情的裂痕装恩爱,做假面夫妻,凑合过下去。

 

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很多现实中的夫妻也如此,考虑到利益得失,孩子抚养等问题,无法做到果断地离婚,不是瞻前顾后,就是勉强维持不幸福的婚姻。

 

这就是婚姻给人施加的束缚,让人无法实现内心真正的自由,去追寻真正想要的幸福。

 

哲学家卢梭说,有时候我那么不像自己,以至于会被认为是与我性格完全相反的另一个人。

 

当人不能自由地做自己的时候,就等于戴上了面具,成为一个“虚假自我”。

 

而“虚假自我”之下的个体,因为不能展现真实的自己,通常压抑而痛苦。

 

真正的自由,并不是去做看起来结果很好的事,而是尊崇自己内心的声音,去做自己真正相想做的事。

 

婚姻更是这样,不幸的婚姻凑合一段是痛苦,凑合一辈子是悲剧。

 

离婚真的不需要太多“规矩”,当人可以底气满满放弃不幸的婚姻,自由地去选择离婚时,也许才是幸福真正的开始。

 

*作者:奥黛卡,暨南大学新闻传播学硕士,高级婚姻情感咨询师,多平台签约作者。我有好看的皮囊,也有调皮的灵魂,梦想给善良的人投下一束光。公众号:奥黛卡。



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