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2020/11/25
回忆一下，你的孩子是否出现过以下这些情况：



1. 在家里总是跟着你，不允许你离开他/她的视野范围


2. 当你和伴侣离开时，孩子担忧你们会发生意外


3. 不愿意一个人睡觉，经常以肚子疼或头疼为理由逃避


4. 获得了不错的考试成绩，但还是担忧自己无法进入好大学


5. 有演讲任务时，请求你帮他/她请假在家或免去这个任务


6. 经常拒绝参加集体活动、派对或朋友的邀请


只要其中一项符合，你的孩子就可能正在经历某种焦虑性障碍/焦虑症（Anxiety Disorder）。



听上去是否有些耸人听闻？

事实上，焦虑性障碍是青少年儿童时期非常普遍的心理状况。

研究发现，至少10%的青少年受焦虑性障碍困扰；大多数专家则相信这个比例应该更高，约为13%-20%。

焦虑性障碍在青少年儿童身上的体现，通常是极度恐惧或担忧。与每个孩子在成长过程中都会遇到的负面情绪相比，焦虑性障碍导致的恐惧和担忧，程度更剧烈、破坏性更强、反复出现或持续时间更长。

幸运的是，孩子们最易遭遇的焦虑性障碍，却也是最好对付的。

Anne Marie Albano是哥伦比亚大学精神病学专业临床心理学副教授，同时也是治疗青少年儿童焦虑性障碍的专家。

从业三十多年来，Anne接诊了无数受焦虑症困扰的孩子与家庭。

在她所著的《你和你焦虑的孩子：让你的孩子摆脱恐惧和忧虑并创造快乐的家庭生活》一书中，Anne结合自身遇到的诊疗案例，帮助家长了解与识别孩童焦虑性障碍、分析导致孩子身陷焦虑的原因，并为家长引导孩子走出困境提供了切实可行的方法。




·01·
过度焦虑：
通向成长黑洞的旋转滑梯

很难想象，如今能在讲台上侃侃而谈的Anne，也曾在儿时受到焦虑症的困恼。

Anne说，自己从小就是个胆小的孩子。闪电、昆虫、大的声音，甚至是装扮成卡通人物的人，都会令她感到害怕。

但这些都比不上最让她恐惧的两件事，那就是：看医生和打针。

听上去似乎没什么特别，毕竟几乎所有孩子都对白大褂和针头产生过阴影。接种疫苗时，大部分孩子可能会哭闹一番，但在大人的安抚下依旧能顺利接种。

然而六岁的Anne可不止哭闹这么简单。她不仅从诊所直接逃跑，还穿过几条街道，偷偷躲到祖父母的床下面，怎么劝也不出来。

最终，拼命挣扎的Anne被父母在内的三四个成年人控制着，才能完成接种。

多年后，刚升入高中的Anne又因为口音问题被同学和老师嘲笑，一度哭着上下学。

因此，用Anne自己的话说，“我花了30年研究孩童焦虑，一部分原因其实是为了了解自己。”


但是，恐惧和焦虑在成长过程中如此常见，如何辨别孩子正在经历的焦虑：是正常的、会逐渐好转；还是不受控的、需要大人介入处理呢？

Anne列出了孩童过度焦虑的四种典型症状：




1. 当下立刻的恐惧反应。比如老师布置了一份读书报告的作业，要求三周后上交。


一般的孩子可能会感到忧虑，到家后和家长讨论这件事，但过度焦虑的孩子会在老师布置作业的时候，就开始哭泣，并坚信自己的作业一定会不合格。


2. 过度强烈的恐惧反应。孩子的恐惧程度与实际情况产生的威胁不成比例。


比如只会有一些不舒服，但孩子表现得仿佛正在面对一场即将到来的灾难和折磨，就像逃避打针的Anne。


3. 引起孩子恐惧的是主观想象，真实情况并不危险。比如把七岁的孩子送去好朋友的生日派对，但对方家长来电说，小丑一出现，孩子就歇斯底里地崩溃大哭，完全无法安抚。


4. 任何安慰都无法使孩子冷静下来。年龄较小时，安抚、诱哄都不起作用，长大后甚至更加害怕。


比如小时候害怕打雷，一般的孩子随着知识、经验的积累都能够顺利应对，但过度焦虑的孩子每次暴雨来袭时，只会更加害怕。


在Anne的诊所中，大部分孩子都曾同时出现过2-4条上述症状，但只要孩子有一条情况相符，就说明其焦虑程度已经超过了正常范畴。

再严重一些，情况可能发展为：

孩子通过逃跑、躲藏、撒谎生病等方式，竭尽全力逃避某类场景；


失眠、易怒，无法正常上学、参加集体活动或交朋友；


出现由焦虑引起的头疼、胃疼等生理症状......


如果家长仅仅只是安抚孩子的情绪，或允许孩子逃避让他焦虑的事情，情况只会越来越糟。



Anne曾为患有焦虑症的年轻人家长建立过一些互助小组，他们的孩子都处于18-28岁年龄段。

虽然都已成年，很多人上过初中、高中甚至大学，但这些孩子几乎都没有工作，和父母同住，依赖父母完成任何事。他们虽然看上去长大了，但心智却没有成长。

这些孩子的的焦虑症也比小时候更加严重，因为他们没有发展出一套应对焦虑的内部机制，最终连独立生活都成了困难。

从恐惧一件小事开始，过度焦虑的孩子总是想方设法逃避，如果家长一味地迁就妥协，那么孩子永远无法建立起，直面困境的勇气和处理问题的能力。

于是，孩子愈发没有信心，他们放大风险、低估自己的水平，仿佛坐上了一个旋转滑梯，一步步滑入由焦虑构筑的成长黑洞。




·02·
什么导致了孩童焦虑？

尽管过度焦虑会带来各种各样的负面影响，但焦虑本身并不是件坏事。

短暂的、正常程度的焦虑，能够帮助人们为未来更好地做准备。出于对考试的担忧，孩子更努力地学习；担心错过大学申请的截止日期，学生提前准备材料，按时提交。

如果说，“恐惧”让人们逃脱当下面临的危险，那么“焦虑”则是一种更加长远的保护机制。回忆一下就能发现，人们通常感受到的焦虑都是围绕未来展开的。

这也说明，只有当孩子的大脑发育到一定程度，能够理解“未来”的概念，能够推理、想象还未发生的可能性时，孩子才会感受到焦虑。


常见于青少年儿童的焦虑主要有以下三种：




1. 分离焦虑（Separation anxiety）：


由于离家或与父母等家人分别而产生的极度恐惧和忧虑。


受分离焦虑困扰的孩子通常会想象自己被遗弃或绑架，担忧父母发生意外，因此绝不愿意离开家长身边。


2. 广泛性焦虑（Generalized anxiety）：


对大量不同事物感到极度忧虑，比如朋友、学校、健康和运动。


这些孩子往往总是把“要是......怎么办？”挂在嘴边：“要是爸爸像其他人那样丢了工作怎么办？”，“要是我们在吃晚饭的时候有坏人闯进来怎么办？”。


无论家长如何安慰，这些孩子总是无来由地感到紧张，并且有无穷无尽的担忧。


3. 社交恐惧（Social phobia）：


对社交活动的极度恐惧，包括成为关注的焦点、被陌生人围绕或被他人仔细端详。


在家人、老师和同学面前，拒绝当众演讲，或完全愣住无法讲话，青少年时期总是安静地待在家，餐厅点单、购物结账或询问错过的作业时，也都依赖父母出面。


除此之外，惊恐症（Panic disorder）、特定恐惧症（Specific phobia）、强迫症（Obsessive-compulsive disorder）和创伤后应激障碍（Post-traumatic stress disorder）也都属于焦虑症的范畴。



那么，究竟是什么原因会导致孩子出现极度焦虑的状况呢？同样的情形，为什么有的孩子完全没有心理负担，有的孩子却会焦虑到吃不下饭或失眠呢？

据Anne介绍，任何一种焦虑性障碍，一定是生理、家庭和环境等多种因素混合导致的结果。




· 家族遗传：


如果父母患有焦虑症，那么孩子患有焦虑症的可能性比普通孩子要高七倍，但并不一定是同一种焦虑症。


此外，性格羞怯或较慢适应新环境的婴儿，将来患有焦虑性障碍的可能性也更高。


· “过度警报”的大脑：


遇到危险时，人脑有一套复杂机制保护自己不受伤害。


整个过程包括无意识的闪躲和逃跑、判断危险程度、推测将会发生的可能性、决策和计划......如果孩子大脑中的警报器过于敏感或出现故障，就会导致孩子容易陷入恐慌和焦虑的情绪。


· 过度保护或过度控制的养育模式：


直接帮助孩子避开产生焦虑的事物或剥夺孩子尝试的机会都无益于孩子建立内部应对机制；


而要求过高，时刻追求完美的养育模式同样会让孩子缺乏自信和安全感。


· 早期创伤或压力的累积：


曾经经历过被家长忽视、厌恶或遗弃的孩子，更有可能患有焦虑性障碍。


据调查，受广泛性焦虑困扰的孩子最害怕：

考试和分数

自然灾害

被攻击

将来的学术表现

被同龄人霸凌或成为替罪羊...



·03·
你在帮助孩子还是助长焦虑？

Anne曾和同事进行过一项最大规模的随机对照实验，研究针对7至17岁青少年儿童焦虑的治疗方法。

实验发现，认知行为治疗与药物相结合的方式，要比单服药物治疗效果更好，但复发的几率依然很高。

这让Anne和同事意识到，仅仅专注于孩童的治疗是不够的，他们忽略了父母对孩子造成的影响。

事实上，家长在帮助孩子克服焦虑的过程中，起着至关重要的作用，然而家长保护和安抚孩子的本能，却往往导致了“好心办坏事”的结果。



为了帮助更多家庭摆脱焦虑困扰，Anne为家长提出了以下三种建议。

1. 停止过度保护

Anne认识一个拥有严重分离焦虑的小患者，7岁的Timmy。

即使在家中，Timmy也无法完全独处。他总是跟着父母，就像一个小影子。

日常上学更是一场战斗。Timmy经常会大发脾气然后错过校车，即使到了学校，也总会抱怨肚子疼，请求校医打电话给妈妈。

而每次遇到这种情况时，Linda都不得不请假下班，提早接儿子回家。

因为推测是对孩子陪伴不够导致的问题，后来Linda索性辞掉了工作，然而Timmy的情况不仅没有好转，甚至变得更加严重。

这是一个非常典型的案例，Anne在办公室中每天都能听到。



对于孩子，家长总是有类似的顾虑：

“没有我，他/她肯定不行。”


“他/她不知道应该怎么做。”


“他/她需要我的帮助。”


本能的安抚和保护并没有错，在合理范围内，家长的保护的确可以让孩子免受伤害，但过度保护不仅无益于孩子，反而助长了焦虑的气焰。

因此，当孩子感到恐惧和焦虑时，家长在试图安慰并让孩子直接避免类似情况之前，可以先思考：




1. 现在的真实情况是什么？会对你的孩子造成多大威胁？


2. 这个年龄段的孩子，是否本应该有能力应对？


3. 你希望孩子能从中学到什么？如何才能让你的孩子更强大？


鼓励孩子尝试、引导孩子直面生活中令他焦虑的状况，才能让孩子建立起自我安慰、控制情绪和解决问题的能力，同时拥有长久的自信。



2. 实行“家庭版”认知行为疗法

还记得Anne对打针的极度恐惧吗？

长大后，她问父母：“我当时那么害怕，为什么你们还是逼我打针呢？”

他们回答：“我们每次看到都很心痛，但我们知道那是你必须要做的事。我们冒着让你崩溃大哭的风险，让你逐渐适应这个情况，因为你必须打疫苗。”

虽然Anne的父母不是什么咨询师，也不认识任何心理医生，但他们当时实行的可以说是家庭版暴露疗法，而这恰恰是“认知行为疗法”（Cognitive Behavioral Therapy，CBT）中治疗焦虑症最关键的部分。



Anne将CBT分为最基础的六步，家长可以和孩子共同学习，克服任何种类的焦虑性障碍或配合治疗师进行。

第一步：识别出现焦虑的标志

通过图片、动画或故事，帮助孩子了解焦虑时的心理和生理反应。比如紧张、害怕等情绪，心跳加速、呼吸急促、出汗、脸红、颤抖、肚子疼、头疼、肌肉紧张等生理反应。

只有意识到焦虑的出现，孩子才可能运用接下来学习到的方法来控制和应对焦虑。

第二步：冷静与放松

正如之前提及的那样，受焦虑困扰的孩子往往有一个过度警报的大脑。

这让他们非常容易受到惊吓并想要逃避，这时就需要尝试缓慢的深呼吸（或腹式呼吸）来帮助他们控制情绪，再思考对策。


第三步 ：运用“侦查思维”校准恐惧

焦虑的孩子还非常容易想象和放大危险，因此需要培养他们质疑自己想法的能力。

比如放学时，孩子因为家长来晚了一分钟就极度焦虑，想象家长出了事故，自己永远不会被接回家。

这种情况下，家长可以问孩子：“我接过你多少次放学？又有多少次我出了事故再也没有出现？”

继续追问孩子：“还会有什么因素导致我会迟到？”这时，孩子就会想到交通堵塞、家长遇到朋友聊了一会等更加现实的情况。

多次进行这样的交谈，孩子就能意识到多种日常、中性的场景，相较之下，发生脑海中大灾难的可能性要小得多。

久而久之，没有家长的引导，孩子自己也能质疑自己的想法，从而打消不切实际的顾虑。

第四步：设定应对计划

除了对情绪和认知的控制，孩子还需要在感到焦虑时做出合理的行为。

让孩子想象引起焦虑的场景，以及自己想要达到的克服焦虑的目标，然后列出所有可以行动的选项，包括负面消极的（比如冲出教室、假装生病、打电话给家长）。

从中孩子就能评估各项选择的可行性，并且只有对目标达成提供长期帮助的那些，才是他要选择的。



第五步：奖励孩子

容易焦虑的孩子往往对自己非常严格，如果不是绝对成功他们就不会奖励自己，因此，家长要在他们做出一点点努力时，就给予奖励，并告诉他们自己是多么骄傲和高兴。

这样做，能够让孩子接收到正向反馈，从而肯定自己的努力和勇气，

第六步：逐步克服焦虑

当孩子配备了以上这些应对焦虑的技巧时，就能针对某种焦虑发起“总攻”。

和孩子一起画五层阶梯，从低到高对应孩子的焦虑程度和引发焦虑的场景。

比如Anne的一个十岁小患者担忧自己家会被黑客攻击，然后有坏人闯入抢劫以及爆炸。那么第一步就可以是让家里的电脑保持全天开机状态；第二步全家出游一天，保持家中无人的状态.....

最后一步，也是小患者最恐惧的状态，不检查门窗是否上锁直接睡觉。

鼓励孩子一步步迈上“恐惧阶梯”，但尊重孩子按自己的节奏进行。



3. 寻求专业人士帮助

当然，除了以上两个建议，在必要情况下寻求专业帮助也非常重要。

什么时候需要迈出这一步呢？Anne提供了下列问题帮助家长自行评估：

你的孩子经常因为担忧、害怕或焦虑而感到不安和痛苦吗？


导致孩子焦虑的事物，在他/她的年龄阶段，是本应该能够处理的吗？


有他人（比如老师、祖父母、朋友）注意到孩子的问题并建议你寻求帮助吗？


你的孩子因为焦虑而情绪低落和缺乏自信吗？


当看到孩子并没有因为你的帮助而好转时，你也感到越来越沮丧吗？


如果有两个或两个以上都是肯定回答，那么或许是时候预约一位治疗师了。



其实，排除遗传等因素，大多数情况下焦虑性障碍都没有人们想象中那么严重。它就像一场“情绪感冒”，发生在生活中。

但这并不意味着，人们可以忽略它，任其发展。尤其对孩子而言，家长的理解和支持可以起到举足轻重的作用。

知乎上，有很多受焦虑症困扰的学生和年轻人在互相交流、加油打气。其中不少人坦言，在这段黑暗时光里，最最希望得到的，就是父母的理解和关心。

但有一部分父母，顽固地坚持孩子就是矫情脆弱、无病呻吟。这些父母的言行就像一把把利刃，更可能成为压垮孩子的最后一根稻草。

但事实上，家长要做的非常简单，那就是——不要否认孩子的感受，引导孩子走出困境。




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