亲密关系中的争吵在所难免,就像关系存在本身,恋人或伴侣会有大量冲突,它们有多种表现,像冷漠、争论、打斗、羞辱、讽刺、报复等。为何人们彼此相爱又互相伤害?甚至很多人就是在父母争吵声中长大的,组建的家庭又重复新一轮战争,再把这模式传递给下一代。




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人们为什么会吵架呢?


首先是因为相互依赖。

当自己的需要通过对方来满足,依赖就产生了,需要是人的本能,这关系到一个人的存在感,一个人不会一点需求都没有,除非死亡。

需要的产生不是目的,满足才是目的。满足程度越大,个体就会越有“幸福感”和“价值感”。


需要是变化的,不同时期人们需要是不一样的,无论如何,人们总费尽心思获得满足,也需要另一个客体来实现。物质关系中,客体往往是工作、事业、金钱;亲密关系中,客体就是你最依赖的那个人。

关系中的依赖对象没有给你满足或满足的力度不够,就会产生冲突,你只有两条路可以选择:

第一,撤回需求。
第二,表达不满。


前一种会让人有孤独感,久而久之更加疏远;后一种容易产生摩擦,也很容易升级为争吵。

另外,相互依赖程度越高,发生争吵的几率就越大。

各种需要交织在一起,期待对方给予满足,会期待一起分担家务、分担孩子的照料、分担工作中的压力,会期待对方看见你的情绪,知道你为什么不开心了,期待对方多多陪伴,期待能够交流思想、情感,甚至很隐私的体验,希望对方会包容接纳,也会期待对方看到你的委屈和心酸。

无论多么默契的伴侣都会有个体差异性,这种差异就是每个人独特的气质,根本不存在完全一样的个体,这就有了不同的价值观、思维方式、行为模式,这些特质决定了一个人根本无法完全理解另一个人,更谈不上完全满足。

当人与人之间有不同模式又相互依赖时,一方的动机、目标、观点和另一方不一致就会产生矛盾。当这种矛盾阻碍了其中任何一方满足自己的需求目的时,往往发生争吵

另一个原因,是每个人既想有自己的独立空间,又想要亲密无间。

这依然是冲突的,而且不可调和。一方面人们渴望自己是自由的,我们讨厌被控制、不喜欢被人束缚,也不愿意被别人的思想左右。

你只需要看看三四岁的儿童和青春期少年的表现就知道了,即使表面上看起来很乖,迫于成人种种压力,变得迎合和顺从,但在内心深处没有一刻不在为自由而努力,都在为挣脱父母和社会规则的控制而奋斗。

但同时,渴望亲密、愿意与人靠近、被人理解也是人的需要。没有母亲,婴儿不可能独活,小孩子从母亲那里得到的不仅仅是食物,更是一种情感的灌注。

☘在关系中被滋养、被温柔对待,不仅仅是孩子的愿望,这和年龄无关,任何年龄都需要亲密。


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这两个部分的矛盾是永远存在的,特别是在不健康的依恋关系中表现更加突出:

比如回避型的人,特别注重独立空间,亲密让他们恐惧,“你和我关系太近,就意味着你会抛弃我”。

再比如焦虑型的人,他们不确定关系会给自己带来什么灾难,你离他太远他会觉得不被重视,太近则会觉得被控制,“我也不知道什么距离适合我”,他们的敏感让对方手足无措,实际上任何距离他们都不觉得安全。

任何人都不可以既保持高度的独立又保持高浓度的亲密,拥有一方必然要舍弃另一方,但很多人这两方面都想要,矛盾就不可避免,争执也在所难免。

争吵还有一个原因:既想要深入了解彼此,又想要有自己的隐私。


热恋中的情侣总想完全了解对方,也渴望对方完全了解自己,不管是现在还是过去,甚至未来,对方所有人际交往、家庭背景,特别是情感历史,都想深入了解。

而且还喜欢了解对方在任何关系中的真实感受,这很像把对方变成自己。

一切的坦诚与暴露会为将来的争吵提供资本,因为每个人都渴望拥有自己的隐私,这是脆弱的一面,敞开意味着伤害。

☘完全理解与拥有隐私的矛盾会一点点表现在互动中,慢慢产生分歧,爆发冲突与争执。


现实中有很多例子,比如妻子发现了丈夫的一条暧昧短信,就彻夜失眠,各种怀疑,或者刨根问底非要证明自己猜测是对还是错;而丈夫关心的并不是这件事情的真相,而是隐私被侵犯,即便是真有什么事情,也要让位于隐私“被侵犯”的直接反应。

再比如,妈妈非要知道孩子在学校发生了什么,上课怎样、和同学交往如何等,孩子首先感受到的是不被尊重而不是妈妈的“关注”。

☘还有个原因是“我渴望稳定,但又想要变化”

有一天,我听到了两位女士在互相抱怨他们的丈夫,一个称日子过得很“沉闷”,丈夫每天都是朝九晚五吃饭睡觉,不喜欢看电影也不喜欢旅游,丈夫每天几点干什么自己不问都知道,生活“太平淡了”。

而另一个则露出羡慕的表情,称这样的日子一直是她向往的,因为她的丈夫经常出差,回来就要应酬各种场合,虽然也带她和孩子去玩,但她觉得丈夫像一个没长大的孩子,“一点也不踏实”。

我在想,或许她们相互抱怨之后应该能够得到些许满足,她们从对方身上看到了自己想要的生活,而那样的生活其实也不幸福,或许还没有自己幸福呢。

这就是稳定与好奇之间的矛盾,稳定久了会沉闷,好奇容易多变动。关系也是如此,处在一种状态会慢慢变得不满足,追求另一种生活的渴望就会打破当下的感受,这也会激发矛盾,引发争吵。


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“吵架”的好处


记住,只要你们还能“吵架”说明你们的关系相对稳定,“吵架”对于关系而言是有很多获益的。

首先,宣泄了积累的负面情绪

成年人的一项重要功能就是压抑,不再为一点鸡毛蒜皮的小事而爆发,否则会损伤自尊水平,你很少因伴侣踩了你的脚而大发雷霆,也不会因孩子不吃早餐拳脚相向,但你一定会不高兴。

生活中相互依赖的人这样的“不高兴”简直太多了,他们都被压抑在了内心,并没有表现在语言或行动上。

甚至一些看似很重要的情绪也在压抑着,比如对关系中的不公平、信任危机、指望不上、经济困境等,这些情绪可不仅仅是“不高兴”。

潜意识会选择一个恰当时刻集中爆发,这就是“吵架”。无论争吵过程和结果如何,都起到了“净化”负面情绪的作用,就好像做一次心灵的高强度按摩,虽然有些疼,但也有一种“爽”的感觉。

所以,千万别相信人们会真的因为芝麻小事吵架,那只不过是很多压抑情感河流的集中放闸而已。

其次,增强了掌控感

当你觉得另一方离你越来越远,你暂时又没有可以靠近的办法,感觉又很不爽,会莫名地失落、无奈,对未来也很焦虑,不知道这样下去会发生什么,总觉得不安全……这一切都在表明你们的关系正在失去控制。

那么,最好的办法就是吵一架

人总是对于失控的东西心怀恐惧,而“吵架”是一种高浓度沟通,这种沟通效率很高,对方很难不集中精力来和你“互动”。

看看吵架双方表现就明白了:

声音提高、动作夸张、表情饱满而生动、动作敏捷而有力,甚至会借助各种“道具”增强效果,比如摔手机、砸电视。

☘吵架那一刻,你们的关系相当紧密,堪比热恋时候,这本身就是活生生的在一起,就是高浓度链接,此时你眼中全是他,对方也是如此,你就是唯一。

在这样的激烈沟通下,彼此都获得了掌控感,所有顾虑和不确定消失了,这一刻,你们感受到了从未有过的确定,这种感受让你不再迷失,对关系获得了掌控,至少有了这种可能性。

第三,吵架会让你审视自我、反思关系。

争吵都不是目的,真正的目标是争吵过后的“反思”。记住,争吵是为“觉察”做准备的。

很少有人在争吵过后没有情绪,可能觉得不过瘾,可能觉得更糟了,也可能觉得这根本无意义。不管如何,吵架后总会有这样类似的情绪:无奈、自责、内疚、愤怒、悲伤、甚至绝望。

无论哪一种都会让你陷入深思,思索时间或长或短,内容或深或浅,但都围绕一个主题:你们的关系该何去何从?


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争吵的结局会很不一样,或许比原来更亲密,或许依旧忍受,或许就此分离,但比这些更重要的是提升了本人的觉察能力。

心理咨询师总不会给来访现实的建议也是如此,无论什么建议都不是来访想要的,真正有意义的是提高来访的领悟,觉察真实感受,清晰了这个部分,结局怎样都没关系。

关系中,争吵带给人的领悟十分深刻,这很重要。


*冰千里:知名心理咨询师,温暖又孤独的老男人,研究亲密关系与自我接纳。新书《解锁亲密关系》全网热销中。