看似“无欲无求”“波澜不惊”

实则“患得患失”“暗流汹涌”



 · 01 · 

 · 艾米有个超理智男友 · 


有一次某档综艺节目中,蔡康永给大家分享让自己保持冷静思考的方法:


我就想象着我的脑子里有一个冰块,它可以让我快速镇静下来。


经常出现这种情况,工作人员分享一个笑话,小S和其他人都哈哈大笑,但是我一直保持很严肃的表情,因为我脑子不停在想:


  • 这个说出来观众反应怎样?

  • 真的有这么好笑吗?

  • 怎样才能制造更好的节目效果?


虽然看上去和周围人有些格格不入,但是我还是很享受这样理智的态度。


著名家庭治疗师萨提亚提出了五种人类经典的应对姿态:讨好、指责、超理智、打岔、一致性表达。

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超理智的应对姿态主要有以下特点:


行为上,看起来冷淡、严肃、高人一等的神情。喜欢操纵、提出建议,看起来不敏感,有一种不带人性的客观;


言语上,表达逻辑而客观,尽可能避开有关个人的或情绪上的话题;


情感上,仅显露少许情绪、内心极为敏感,孤单空虚,害怕失去控制。



电视剧《欢乐颂》中的安迪就是典型的超理智型人格。


我的来访者艾米,最近和男朋友沟通遇到了问题:


当艾米工作不顺利忍不住哭一场的时候,男朋友总是一脸严肃的说:“你能不能冷静点?有时间哭还不如现在分析一下怎么改进你的工作方法”。


艾米对他说“我好像发烧了”,男朋友万年不变的回答总是“看医生打针”。


分享一个搞笑的综艺节目给他,看完后不笑也就算了,还会补上一句“这些都是事先编排好的”。


艾米受不了他冷冰冰的样子:“你能不能学着安慰一下我吗?”男友嘴上说完“好”后变没了下文。


有的时候艾米忍无可忍和他大吵一架,看到的仅是他脸上一闪而过的不耐烦。


待艾米冷静下来后,他也倒还是主动沟通:“你能不能学着控制一下自己的情绪,时不时大闹一场除了发泄还有什么意义?




 · 02 · 

 · 为什么有些人像一块千年寒冰 · 


这种看似冷静理智的外在表现,实则是对深度恐惧的自我保护,是一种低自尊的心理水平。


由于害怕失去和威胁到自我价值,个体便逐渐否定自己的情绪与需要。


看似“无欲无求”“波澜不惊”,实则“患得患失”“暗流汹涌”。


而这种低自尊感的根源,很多和童年情感忽视(Childhood emotional neglect,简称CEN)直接相关,指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。


很多人童年和艾米的男朋友有类似的经历:


小时候努力考了前几名,兴冲冲回家报喜,父母知道后头也没抬,嘱咐一句“下次继续努力”,便继续忙自己的事情;


看中一件很漂亮的衣服想要买回来,妈妈严肃回答:“之前买的还能穿,大人挣钱这么不容易,你怎么这么不懂事”;


好不容易等到父亲下班回家,凑过去想对他撒个娇,却被轻轻推开:“去学习,我辛苦一天了,让我休息一会儿”;


在学校被欺负哭着回家,告诉父母缘由后,他们简单直接的说“哭就不疼了吗?打回去不就完了”。


从父母那里无法得到情感上的回馈,所有发出的爱的信号与渴望,仿佛投入到了深深的大海。


孩子的情感被忽视,导致他们自我价值受损,产生低自尊感和自卑感。


成年后以一种理性的状态回避情感的卷入。




 · 03 · 

 · 超理智拯救我,也围困我 · 


超理智应对方式看似冰冷,实际上也有其优势——这是根据个人经验发展出来的有效的求生存的防御模式。


因为之前从来没有被看到的经历,现在他们选择用这种冷静客观的态度将自己完全包裹起来,看上去刀枪不入,减少了受伤害的可能性。


——任你哭和笑,我就静静看着你,但凡感觉到对我有不利,我可以及时抽身而去。


并且,理智可以促进人更好的思考,思路更清晰。


想想看,你身边超理智的人在讲道理上是不是从来没输过?


但是,超理智的应对方式存在的弊端更是显而易见。


在和人相处过程中,超理智的人很难建立亲密的关系,由于理智而失去了共情的部分。


有一次文文和母亲发生了严重的争执,母亲情绪失控,她却很冷静的细数从小到大母亲对自己种种错误教养方式,最后逼问的母亲哑口无言。


看上去是吵“赢”了这一架,可是看着母亲自责流泪的样子,她才隐隐意识到自己赢了理却输了情。



长期超理智的模式,情绪无法正常流淌,忽略了自我和他人内心发生的事情。


因为情绪的自然流动和平衡是人类的本能,强行压抑和否定,难免会出现崩塌。


每种情绪都有它的意义:


快乐让我们享受美妙的时刻
忧伤让我们深刻思考
恐惧保护我们免受伤害


超理智的模式下情绪被隔离,但是个体内心极其敏感,他们将感受到的情绪统统压在心底,犹如一座尘封的火山,一触即发。


 · 04 · 

 · 超理智型如何与他人相处 · 


如果你本身是一个惯用这种模式的人,朋友爱人给你倾诉苦恼的时候先收起你第一反应“这个问题该如何解决”,尝试着先看到对方的情绪。


很多时候,别人找你来倾诉要的并不是建议,而是你可以看到他的伤心和痛苦。


可能你也不擅长安慰人,你更擅长给建议:工作不顺利要么忍要么滚;遇见渣男赶紧离开他;父母不讲道理就该划清界限。


可是亲爱的,这个时候如果这些建议当事人有能力做到的话,他又何必来找你呢?


安静的陪着他,不评价不议论,你在就是一种力量。


同样的,对自己,我知道你给自己的标准多为“我应该怎样做才是对的”。


把“我应该”变成“我想”,放下一些得失心,你才会有能力跟着你的情绪自然相处。



如果你身边有超理智的人,你或许曾经尝试改变他们,让他们懂得关照你的情绪。


可是想想看,改变自己已经是很困难的事情,改变别人更是痴心妄想。


我们能做的只是选择是否和他们相处,既然选择了相处,你需要了解:


超理智的人他们更加追求逻辑客观正确,在面对情绪的时候他们有逃避的倾向。


因此,就事论事,适当收起你对他们的情绪更能提高你们沟通效率。


当你感觉无法接受他们冷冰冰的态度的时候,明确表达你的感受,把


“你怎么不能理解我的感受”的表达;


换成“谢谢你的建议,同时我的感觉还是有些不开心”。


时间久了,你会发现超理智的“冰山”其实也有情绪起伏,也会在阳光下慢慢融化。




*关于作者:韩婧傲娇心理咨询师一枚,专治各种不高兴。(图片声明:文章配图来自网络,版权归原作者所有。)





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